Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

..

Боюсь требовательных.

Я пытался знакомиться и почти каждый раз ужасался, все чего-то требуют, неужели никому не надо "просто". Такая небольшая выборка по совпадению или у меня предвзятость?
Да, предвзятость есть, я помню что плохо получалось. Гуляли, легко ненапряжно, и вдруг - "дай денег!"

Я - не грузил родствениками и не спрашивал о чужих. Женщины расспрашивают а с кем ты живёшь, а где твои родители, чем занимаются... какие у тебя друзья... Тьфу, мне похвастать нечем, и не приходило в голову спрашивать подобное.
Кем работаешь, сколько получаешь? -Есть некоторый успех, прирост дохода за последний год, но не много, не устроен официально, этот вопрос легче но я ещё слегка стыжусь. Нет карьеры.

Были предложения стать спонсором. А раз даже требование, прям на первом свидании женщина пристала заявила сколько конкретно в день за секс и навязывалась жить у меня. Сумма большая.
Я боюсь нарваться на ещё такое или более страшное, боюсь всё психически и физически опустится, да и изначально не поднимется, у меня был стресс. Не только из-за большой озвученной суммы. Из-за наглости, требовательности.
Такая прямолинейная откровенность в меркантильности редка. Другие темнили, так прямо не приставали, но всё равно их позиция была заметна, Collapse )

Вопрос о гендере

Здравствуйте. Я - сообщество ру-психолог. И я задумался (задумалась?) о своей  гендерной ориентации. Меня, как бы это выразиться в соответствии с моими правилами,  все имеют. И мужчины и женщины. Женщин больше, но мужчины вроде настойчевее. Вот, недавно, один гипнопсихолог повадился. Может я бисиксуально? Но не могу разобраться в своих чувствах. Вроде и с теми и с другими приятно, но не более. Оргазма не испытываю. Удовольствие получаю скорее от общения. Почти никому не могу отказать. А ведь мне нет еще 16. Но чувствую себя взрослой. Может это кармическое? А может это промискулитет, результат психилигической травмы? Денег ни с кого не беру, значит не проституция?

Отношения все больше кратковременные, люди приходят, делают свои дела и уходят. Некоторые потом благодарят, но редко. Иногда приходят по многу раз, но ценности своей и тогда не чувствую. Кажется, что они думают только о себе. Цветов и подарков не было никогда. Иногда приходят под масками. Это такие сексуальные игры? Иногда чувсвую себя неопытной девочкой. Вообще кажется, что женского, принимающего начала во мне больше. Хочется брутальности, почувствовать сильные руки. Но мужчины попадаются все какие-то замороченные. Но и женщиной вроде быть не хочется. Женщины болтливы а я вот высказываюсь в первый раз. Но и с женщинами бывает хорошо, ингда даже удается проявить какую-то инициативу. Но они непостоянны, вроде ходят, ходят а потом раз-и бросают. Мужчины надежнее. Вот и как тут разобраться?

Collapse )

Путь моей судьбы

Приветствую!
Вынужден обращаться анонимно, потому что я слишком известен. Надеюсь, это не помешает.
Я выбрал ваше сообщество, потому что оно лучшее в рунете и самое популярное, а это именно то, что мне подходит. Приходится слышать со всех сторон, что для успешной жизни необходим личный психолог, и я готов с этим согласиться.
Осталось только выбрать, но вы сами понимаете, это так нелегко. Особенно мне.

Я молод, энергичен, у меня прекрасные перспективы, все идет как по маслу. Моя жизнь связана с постоянным движением и новыми знакомствами. Есть, знаете ли, такое мнение, что где родился, там и пригодился, но я не таков! Я покинул родительский дом при первой же возможности.
Мои родители милые, но между нами говоря, невозможно консервативны и у них на все свои традиционные рецепты. Они уже в возрасте, я поздний ребенок. Между нами такая разница! Даже удивительно, как я у них так удачно получился. Впрочем, я уверен, что тут во многом моя заслуга, я рано проявил свой талант. Если бы вы слышали, как я пою! И сочиняю для себя сам, много импровизирую.
Но нет, это сразу же раскроет меня, я пока к этому не готов.

Вот тут и начались мои проблемы. Буквально все, каждый встречный, хочет заполучить меня себе, только успевай уворачиваться. Хотя мне удается использовать это в своих интересах, пополняя свой репертуар, но это так утомительно. Я даже стал задумываться, не слишком ли я красив. У меня прекрасный цвет лица. Я в меру упитан. Завистники дали мне забавное прозвище из-за моей полноты, хотели меня унизить хаха, но оно внезапно стало отличным узнаваемым творческим псевдонимом.
А потом я встретил ее. Разумеется, я пленил ее при первом же знакомстве, это не удивительно. Удивительное в том, как она слушает меня! Я еще ни разу не встречал такого обожания. Она так внимательна. Так трогательно заботится обо мне. Это все тем более приятно, что она весьма интересна, ухожена, хороша собой и с прекрасными манерами. Чувствую, она достойна стать моей музой. Но пока еще немножко сомневаюсь, а свидание уже назначено...
Как вы думаете, нужно ли мне так связывать себя? Не повредит ли это моему продвижению?
Гипноз

Гипнотерапия и самоанализ. Как происходит выход эмоций при самостоятельной практики гипноанализа

Collapse )

"На выходных читал Достоевского. Его незаконченное произведение "Неточка Незванова". Там почти полностью он состоит из детального описания переживаний от ребёнка до подростка. Наткнулся там на описание выхода эмоций в результате рассказывания тяжёлых воспоминаний и в результате изменение реакции на аналогичные ситуации в настоящем.

"После моих признаний мы пускались обыкновенно в долгие разговоры, которыми она мне же объясняла мое прошлое, так что я действительно как будто вновь переживала его и многому вновь научалась. Мадам Леотар часто находила эти разговоры слишком серьезными и, видя мои невольные слезы, считала их совсем не у места. Я же думала совершенно напротив, потому что после этих уроков мне становилось так легко и сладко, как будто и не было в моей судьбе ничего несчастного. Сверх того, я была слишком благодарна Александре Михайловне за то, что с каждым днем она все более и более заставляла так любить себя. Мадам Леотар и невдомек было, что таким образом, мало-помалу, уравнивалось и приходило в стройную гармонию все, что прежде поднималось из души неправильно, преждевременно-бурно и до чего доходило мое детское сердце, все изъязвленное, с мучительною болью, так что несправедливо ожесточалось оно и плакалось на эту боль, не понимая, откуда удары."

Как это происходит у меня: всегда стараюсь осознавать ситуации в которых я чувствую себя не так как обычно, то есть возникает неоправданный страх или беспричинное беспокойство. Это не обязательно какие-то потенциально проблемные моменты в которых находишься сам сейчас. Напряжение может возникнуть случайно, например при чтении описания ситуации в книге, определенное сочетание слов в услышанной песне, увиденная ситуация на улице происходящая с другими людьми.

В этих ситуациях всегда возникает особенное напряжение или ощущения где-то в теле. Его надо найти и постараться запомнить как можно подробнее. Затем напоминаю себе, что возникла явно автоматическая реакция, которая является не сознательной (потому что я так хочу), а ПОДсознательной. Значит со мной что-то подобное раньше происходило, что заставило мой мозг реагировать на эту ситуацию автоматически именно так.

Обычно, уже после ситуации, вызвавшей напряжение, в спокойной обстановке, стараюсь вспомнить такую ситуацию из прошлого. Для этого пытаюсь "рассмотреть" то увиденное напряжение в теле: как оно выглядит, форму цвет, размер, вес, иногда даже можно "услышать" звук, который оно издаёт.

Часто бывает, что вспоминается ситуация как навязчивая мысль, в общем, очень смутно, что кажется этого быть не могло, я придумал. Тогда необходимо даже усилие разрешить себе дальше думать в этом направлении. Самая безумная мысль может оказаться правдой. Воспоминание всей ситуации в деталях может быть мгновенным, а может занять 2-3 дня, неожиданно всплывая подробностями постепенно. Очень помогает дневник в телефоне, куда записываю все что вспоминаю. Часто приходится возвращаться, дополнять записанное.

Работаю с вспомненным по обстоятельствам. Иногда не можешь ничего поделать и в момент воспоминания выворачивает и выходит куча эмоций. Иногда, оставшись наедине с собой нужно представить ситуацию и себя, в том возрасте, когда она произошла. Иногда непреодолимо хочется рассказать вспомненное кому нибудь, это тоже, кажется, помогает. Выражая эмоции делаю новый вывод для себя из произошедшего тогда. Дневник помогает проверить, удалось ли выразить все эмоции из ситуации. Если то что записал кажется теперь безразличным или даже смешным, то скорее всего с этой ситуацией всё." (с) Отзыв клиента

Сложности с подростком

Здравствуйте дорогие участники.

Может кто сталкивался с подростковым отрицанием и может пооветовать что-либо. Буду благодарна. 

История произошла с моим мужем. И я уже не знаю, как помочь, ибо он страдает ужасно.  

Он разошелся с женой 12 лет назад, когда дочери было 4 года. У них с женой не сложилось. Но ребенка любят они оба безумно. Дочь часто приходила к нему и очень ждала встреч. На бывшую часто находили злобные мести. Не всегда, а какими-то приходами. Она то с ним кофе пила, когда дочь передавала на выходные, то вдруг писала злобные письма и даже подавала в суд, через который хотела отобрать дочь. Девочка очень страдала и хотела к папе. Суд разобрался и всех троих послал к психологу и по прошествию полугода он смог снова забирать ребенка к себе.  

Потом бывшую попускало и она опять с ним дружила и он ей даже помогал писать дипломную. Потом опять затмение и опять гадости.  

Мы поженились, когда дочери уже было 11 лет. И за месяц до моего переезда к нему, она в очередной раз привела дочь на выходные. Мой муж стал показывать фото со своего отпуска на мобильном и случайно (забыл совсем) перелистнул дальше и выплыла моя фотография. И тут началось. Она стала кричать на него, что он специально это сделал, чтобы ее разозлить и при дочери стала на него кидаться с кулаками. Собрала ребенка и пыталась увести домой. Но дочь вернулась в слезах к нему через несколько минут и сказала, что хочет с ним остаться.  

Collapse )

(no subject)

С тех пор, как у меня родился ребёнок два с лишним года назад, моя жизнь как будто перешла в режим выживания и постоянную борьбу со стрессом. Вроде ничего плохого не происходит, ребёнок здоровый и без особых проблем, хорошие отношения с мужем, есть на что жить. Но большую часть времени мне плохо по куче причин. Вероятно, я до сих пор не могу смириться с тем, что больше не могу жить так комфортно как раньше.

По мере роста ребёнка были разные этапы, я пробовала разные варианты, разные расклады. Когда он только родился, большим плюсом было то, что он много спал, я держала его на руках сидя и могла сидеть за компьютером, работать, есть, делать дела. Но когда он просыпался, уже ни на секунду нельзя было расслабиться, даже 20 секунд крика казались мне вечностью, я чувствовала беспомощность и до конца дня не могла расслабиться.

Потом он стал меньше спать днём, я перестала успевать делать в его сон все что мне нужно, стала сидеть по ночам. От недосыпа было тяжеловато, но я не могла и не хотела бросать ни работу - она была на редкость удачна, ни свой благотворительный проект - бросить его означало перечеркнуть труд предыдущих нескольких лет.

Когда ребёнку было 5 месяцев, муж уволился с работы и мы стали вместе дома заниматься ребёнком, бытом и делами, он тоже стал работать удалённо на фрилансе. Мне стало намного легче, так прошёл почти год. Вроде было нормально, но день состоял только из дел и времени с ребёнком и все дни были похожи один на другой. Не очень понятно было, когда и как организовать себе отдых. Мы пробовали подобрать подходящую няню на 2-3 часа в день, но это было сложно и было ощущение каждый раз, что проблем больше, чем пользы.

Потом в пандемию удачный фриланс у нас обоих закончился, и спустя некоторое время муж начал искать работу. Меня накрыл ужас, что я буду сидеть целый день одна с ребёнком и не смогу больше ничего делать, и договорившись с мужем я быстро сама нашла работу. Точнее, откликнулась на ту, на которую меня звали ещё за полгода до этого, то есть по сути не искала, а пошла на ту, которая первая попалась.

Сначала всё было ничего, но чем дальше, тем больше я понимаю, что эта работа мне не подходит и я там чувствую себя ужасно. Некоторое время назад я писала подробный пост про работу, большое спасибо всем, кто откликнулся и дал советы. Возможно, в какой-то момент я наберусь сил и начну их применять.

Но конкретно сейчас я не понимаю, почему я почти всё время чувствую себя так ужасно, почему такие естественные и незамысловатые вещи как сидеть с собственным любимым ребёнком или работать полный день на работе по своей специальности даются мне с таким трудом.

Я ничего не хочу, никуда ходить и ничего делать, но каждый день надо вставать и работать, надо хотя бы иногда мыть голову, надо купить подарки маме и бабушке на 8 марта. Лучше всего я отдыхаю когда я дома одна в тишине. Последнее время один раз в неделю почти каждые выходные муж с ребёнком ездят к его родителям. Это 7-8 часов, это прям много и вроде должно быть достаточно, чтобы отдохнуть. Но последний месяц я каждый раз все эти несколько часов хожу по квартире и плачу. Мне кажется, мне надо несколько таких дней или несколько недель, чтобы прийти в себя и отдохнуть, но если потом снова все будет как раньше, то в этом нет никакого смысла.

Лет 7 назад у меня была депрессия длиной примерно в полтора года, я пила лекарства. Я вылечилась, но мне кажется, мне просто повезло, помогло то, что я организовала благотворительный проект, встретила мужа и поменяла работу. Перед беременностью я старалась взвесить все риски, мне казалось, что я хорошо подготовилась. Я понимала, что это большая работа и большая ответственность, что я теперь точно не смогу позволить себе покончить с собой, и думала, что необходимости в таких мыслях больше не будет. А теперь меня пугает то, что запасной выход закрыт, даже если я не стала бы им пользоваться.

Я занимаюсь с психотерапевтом раз в две недели, но она не дает советов. Муж думает, что мне стоит уволиться, а дальше уже подумать, что делать. У меня есть деньги, на которые можно жить полтора-два года, у мужа тоже некоторые запасы, но  мне всё равно очень страшно остаться без постоянного дохода. Я хочу когда-нибудь купить квартиру, она стоит в несколько раз больше, чем все наши накопления, поэтому надо работать. Жить в маленькой съёмной однушке дальше будет совсем не очень. Если бы было много денег, всё наверное было бы намного проще, но надо их как-то заработать.

Почему работа по дому и декрет тяжелее работы в офисе или на производстве?

Многие женщины, сидящие дома и/или в декрете жалуются на то, как они устают. Хотя со стороны кажется, что ничего не делают. Что же это на самом деле-лень или в подобных высказываниях есть определенная доля истины? По моему мнению- есть определенная доля истины. А истина заключается в том, что в домашней работе и уходе за ребенком нет выходных и рабочий день не нормирован. А большинство работающих мужчин имеют график 5/2 и восьмичасовой рабочий день, а не 24/7. Даже у дальнобойщика из монолога основательницы российского женского стендапа  бывают дни отдыха в отличии от домохозяйки и мамы в декрете. Несмотря на это, звезда стендапа считает,что женщина находится  в лучшем положении, в тепле и безопасности своей квартиры. А в это время ее муж, в нечеловеческих условиях перевозит на рефрижераторе замороженные туши из пункта А в пункт В, одновременно отбиваясь от толп женщин с низкой социальной ответственностью, пытающихся украсть их. 

Так же, в одном из топовых блогов ЖЖ называют жалующихся на такое положение дел  женщин оборзевшими лентяйками.

«Муж кормит тебя и ребенка, а ты неблагодарная…..» и все в таком же духе.

Хотя я уважаю этот блог, считаю, что в нем очень много полезного, но вот по данному пункту –не согласна.

Еще на всевозможных форумах тоже утверждается, что при современном обилии бытовой техники ну просто невозможно упахаться работая по дому. 

Collapse )

Как сменить работу и перестать страдать

Мне не нравится моя работа, я каждый день чувствую уныние, раздражение, бессмысленность происходящего. На предыдущих работах такого не было, в целом я хочу и люблю работать, но место, на которое я устроилась полгода назад, оказалось не подходящим мне и бесперспективным. Я пробовала искать другую работу, но делать это параллельно оказалось очень тяжело - две недели потратила безрезультатно, и закрыла резюме, потому что поняла, что весь режим семьи поехал, не справляюсь.
Кроме работы у меня ещё 2-летний ребёнок, с которым днём сидит муж, а также ряд дел и обязательств, которые появились ещё до ребёнка и которые отменить без последствий я не могу и не хочу.

Логично выглядит вариант снова поменяться, чтобы муж вышел на работу, но вспоминая дни напролёт дома одной с ребёнком, я понимаю, что мне так станет ещё хуже. Няня не очень поможет, всё равно это будет очень мало времени на себя. Сам факт того, что я работаю, а муж с ребёнком, даёт мне тот плюс, что в течение рабочего дня я могу, если надо, отвлечься ненадолго ради своих дел, да просто потупить с закрытыми глазами 2-3 минуты, могу работать из дома, а могу в офисе, по дороге заехав по делам, с ребёнком такое почти не возможно или очень сложно. К тому же, моих проблем с работой увольнение не решит, только отложит и усугубит ситуацию. Плюс кошмарно некомфортно быть без личного дохода так надолго.

Раньше у меня несколько лет была идеальная проектная работа со свободным графиком, но к сожалению в пандемию она закончилась.

Дело ещё в том, что мои запросы по деньгам выросли, но по текущей специальности, кажется, нынешняя зарплата - предел (в том числе с этим связаны трудности поиска). Есть мысль попробовать обучиться дополнительно, есть на примете онлайн курс. Но с текущей нагрузкой не похоже, что я потяну.

В итоге вижу 3 варианта: либо смириться и высиживать на текущей работе, ждать, пока станет легче (ребёнок подрастёт, пойдёт в сад например); либо уволиться, пытаться наладить жизнь в декрете и не сойти с ума; либо пытаться всё же параллельно учиться и искать новую работу, пусть медленно, скорее всего ценой отдыха и сна.

Ещё есть вариант уволиться и нам обоим с мужем быть дома, пока ребёнок такой маленький; мы отлично так провели почти год, пока была удобная проектная работа у обоих (у мужа и сейчас есть подработка, но совсем небольшая), может быть и мне снова повезёт. Но гарантий нет, а сидеть и проедать накопления как-то глупо.

Вроде ситуация не критичная, но все варианты мне не нравятся. Может, я чего-то не вижу?
  • btlyr

Как люди решаются завести детей?

Нам с мужем по 32 года, и, когда мы поженились несколько лет назад, у обоих насчёт детей была позиция "не знаю, поживём - увидим". Проблема в том, что она ни у меня, ни у него до сих пор не поменялась, а время идёт, и я чувствую, что пора бы определиться.
И, собственно, я не знаю, как определиться.

Мы оба - единственные дети в семье, без младших братьев и сестёр. Ни у одного из наших друзей детей тоже нет. Да у нас даже домашних животных нет и никогда не было. Друзья в шутку советовали нам сначала завести хомячка, потом щенка, а потом уже думать о детях, если понравится.
То есть, реальных живых детей мы видим только на улице, в транспорте и в магазинах. А последний раз с ними контактировали, когда сами были детьми.

Есть ещё интернет. Кто-то пишет, что дети - лучшее, что с ними случалось в жизни, а кто-то - что жалеет о решении их родить. Последних меньше, об этом не принято говорить, но я читала много анонимных историй, где родители не маргиналы какие-нибудь, заботятся о детях, но чувствуют себя глубоко несчастными.
Кто-то хотел завести детей и пожалел, а кто-то - никогда не хотел и вообще детей не любит, но своих - очень даже.
В тематических сообществах обычно пишут только о проблемах с поведением и о подгузниках и отрыжках, а не о положительных сторонах родительства, поэтому создаётся впечатление, что таковых нет.
И, в зависимости от того, что я прочитаю, моё мнение скачет от "боже, да никогда в жизни" до "можно попробовать".

Оставить пока этот вопрос и подождать ещё несколько лет я тоже не могу, нам уже не 25, и, даже если решим иметь детей, всё равно это случится не прямо завтра. Я знаю, что и в 40+ рожают, но вряд ли я через 10 лет буду здоровее и энергичнее. В общем, скоро будет поздно, и я боюсь пожалеть о решении, каким бы оно ни было.

Мы с мужем обсуждали это всё много раз, и каждый раз приходим к заключению "я не знаю" - "я тоже". Ну да бог с мужем, мне бы самой для начала определиться. Если бы точно знал хотя бы один из нас, всё было бы намного проще.

Как понять, хочешь иметь детей или нет? Потренироваться на хомячках? Составить список плюсов и минусов, как если бы мы покупали холодильник? Что-то ещё?
bear1

Снова о нянях

Вслед за постом о няне. Мнн кажется, что самим фактом наема няни, родители должны быть готовы к появлению "инородного" источника воспитания. К примеру, мы (родители), не считаем, что дочке нужно давать исключительно "девчачье" воспитание. В нашей семье "ты же мальчик" или "ты же девочка" - неприемлемые выражения. У нас мальчик 8 лет и девочка 5 лет. И конечно же, няня, в целом вполне адекватная, оперирует подобными понятиями. И конечно, старший брат , по ее мнению, должен уступать сестре, т.к она девочка , да еще и младшая(!) И естественно, сын почувствовал несправедливость и пожаловался нам на няню. Правильно ли мы поступили, сказав ребенку, что пока он с няней, он должен слушаться ее, а если он с чем-то не согласен, обратиться к нам и иы поговорим с няней? То есть, мы согласились с тем, что няня может ошибаться (но, мы признаем так же , что и мы , родители, можем ошибаться и не всегда правы).