Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

крепость
  • agni_8

Курение дочери

    Здравствуйте! Прошу совета. Готова и к нравоучениям, и к жесткой критике в мой адрес – настолько важна для меня и болезненна эта тема. Пожалуй, самая болезненная за последние 10-15 лет.
    Моя дочь курит, и продолжается это уже 21 год. Казалось бы, что особенного: многие курят, и мужчины и женщины, и юные, и пожилые. Но я воспринимаю это очень остро, и причин две. Отец ее (уточню: биологический, растила дочку одна) много курил и умер в 56 лет, его мама тоже курила и умерла по той же причине примерно в том же возрасте. Относительно того, передается ли предрасположенность к онкологии по наследству, мнения у врачей разные, единого нет. Вторая причина находится в сфере тех знаний, которые не принято обсуждать в данном сообществе. Отмечу лишь, что для меня это именно знания, а не мифы, в чем убеждалась не раз и не два. И даже не двадцать.
    Закурила она в 13. Узнала я через год. До этого были банальные отмазы: «Пахну сигаретами, потому что на тусовке рядом со мной курили».  Мои рациональные доводы, что сигарета не украшает, не делает более привлекательной для мальчиков, а главное – «Ты же не считаешь себя такой, как все. Курят подружки рядом, и ты поэтому? Стадный инстинкт» - не действовали. Подростки, как правило, не хотят быть как все, лелеют свою уникальность, но с дочкой – хотя она и впрямь не такая, во многом особенная – это не прокатило. Единственное, что она заверила: курит 2-3 сигареты в день, не больше. То была ложь: почти на всех тусовочных фото тех лет она с сигаретой.
    В 22 года у нее случился серьезный роман. Настолько серьезный, что решили жить вместе. Мальчик не питерский, своего жилья нет. Дочка упросила меня поменяться: уступить им комнату, в которой я жила, а самой перебраться в двушку к моей маме. В комнате мне было хорошо: хоть и коммуналка, но тихая, малолюдная, в старинном доме в парке, летом полное ощущение, что живешь за городом. С мамой отношения всю жизнь нелегкие, к старости характер ее окончательно испортился. Мне казалось, дочка понимает, что для меня это немалая жертва, ради которой – как мы условились – можно бросить курить. Год или два жила в счастливой уверенности, что с курением покончено. Но и на этот раз она солгала. Переиграть, вернуться назад в любимое место было нереально.
      В 28 лет у нее родилась дочка. Была рада, очень хотела ребенка. Не курила во время беременности и кормления (кормила год), причем далось ей это достаточно легко: видимо, зависимость от курения не физическая, только психологическая. Надеялась, что, не курив столь долгое время, она бросит совсем. Но нет, не бросила.
     В 33 родилась вторая дочка. Ситуация была иная: с мужем к тому времени разошлась, ребенок от бой-френда, который очень его не хотел и настаивал на аборте. Даже угрожал страшными карами. Поэтому курить не бросала: нужно же чем-то снимать тяжелейший стресс.
     Сейчас ей 34. Отношение к курению и, соответственно, к моим просьбам, как в 14.
    Хотя друзья советуют махнуть рукой и успокоиться наконец на ее счет (взрослый человек должен сам отвечать за себя), сделать это не получается. Мне очень не хочется пережить единственную дочь. Еще больше страшит то, что ее девчонки могут остаться сиротами, не дожив даже до совершеннолетия.
     В последнее время не раз заходил разговор о том, чтобы вместе сходить к семейному психологу. Дочка, в принципе, не против. Но то у нее нет времени, то нет лишних денег, а главное – не очень понятно, к кому идти. Среди моих однокурсников-психологов есть те, кто консультирует, но это женщины (а убедить дочку сможет только мужчина), к тому же, моим знакомым она не доверяет – ведь я могу с ними сговориться.
    Поэтому обращаюсь с просьбой к сообществу. Быть может, кто-то знает в СПб психолога-консультанта, мужчину, умного и опытного? Заранее спасибо.

Как найти силы уйти от мужа? Запуталась

Здравствуйте, крик помощи, запуталась и в себе и в своей жизни. Нужен взгляд со стороны. Когда то уже писала в сообщество, получила много ценных советов, но воз и ныне там. Ситуация в том, что я хотела бы уйти от мужа. Без обьективных на то особо причин, но это желание поглощает все мои силы. Живу в браке 13 лет, двое детей. Семья обычная, дом, машина, дети. Но последние два года меня мучает непреодолимое желание жить одной, без мужчины. Хотя умом я понимаю, что жить одна я неприспособлена, рано вышла замуж и никогда не жила одна. А сейчас, после 35 как будто вожжа под хвост ударила. Дело в том, что я не ощущаю себя счастливой в браке, но разобраться- несчастлива ли я из за брака и в нем, или просто несчастлива я унылая тетенька- не могу. Начала вести заметки, чтобы отслеживать ситуацию и вот что отследила- на работе нравится, настроение хорошее, ровное, посещают какие то мысли, планы, нравится общение с коллегами. Оживаю, когда прихожу на работу. Считаюсь ценным работником, начальство ценит, коллеги любят. Неконфликтна, спокойна, доброжелательна. Если иду в гости или куда то еду- настроение тоже подымается- нравится движение, общение, смех. В компании не прям цент, но очень активна, общительна. Пою. Друзей много. Но. Как только оказываюсь дома в семье, на выходных- все, проваливаюсь в пучину депрессии. Не хочу убираться, готовить, могу день ходить с немытой головой. Посещают мысли о бессмысленности бытия, апатия. Энергия куда то утекает. Не могу понять, что это со мной, и всеми силами стараюсь из дома сбежать. Детей люблю, если с гими куда то едем- вескла, бодра, обнимаю. Но дома каждый из нас сам по себе. Начала копаться в причинах, и докопалась до того, что это все таки происходит из за мужа. Ибо как только я слышу, что он заезжает во двор на машине после работы- все сжимается внутри и появляются мысли- ой, приехал уже. Это состояние меня угнетает, ибо я понимаю, что мужчине в его же доме должны радоваться. А я... В связи с этим начали преследовать мысли о разводе, хочется попробовать - а вдруг, сменив обстановку, я и дома буду так же энергична, как вне его?
Что у нас с мужем- мы по отдельности оба в общем то неплохие люди, но абсолютно разные, плюс, как мне кажется, я абсолютна не пригода к семейной жизни. Муж не пьет, не курит, вегетарианец, немного замкнутый, не очень общительный человек. Чувство юмора отсутствует. Не смотрит фильмы, не читает книги. Друзей у него немного. Его увлечения- это шахматы, шашки, просмотры роликов об оздоровлении организма. Занимается какой то оздоровительной гимнастикой с помощью дыхания. На огороде выращивает всякие полезные вещи, заготавливает травы. готовит себе сам, кушать садится только с настроением и в процессе приема пизи очень не любит, если кто то что то ему говорит, чтобы ему не испортили настроение. В общем и целом,заморочен на здоровом питании. Спать он тоже ложится в определенное время и в полной тишине- то есть вот чтобы никто не ходил и не разговаривал. Если мы с дочкой шушукаемся в соседней комнате, его это очень злит и часто он мне говорит наутро- опять не выспался из за вас!
Я заметила, что меня стало многое в нем раздражать и что мне все чаще хочется побыть одна. Как пример- в субботу я работаю, он дома, я встаю и начинаю собираться на работу- краситься в ванной, душ. Он же обязательно встанет в это же время и будет стучаться в ванну- мне нужно в туалет,умыться и пр. Я начинаю беситься - мне нужно обраться и уехать, зачем в свой выходной вставать рано и мешать мне? Вроде мелочи, а раздражает сильно. Потом я выхожу, готовлю что то себе на плите по быстрому, он же именно в это время начинает готовить свою зожную пищу, хотя- 7 утра и можно сделать это позже, не мешая мне. Но нет- он упорно крутится рядом, рубит рядом свою зелень, в общем, всячески мешает мне просто быстро поесть и уйти на работу.
Мы ничего не обсуждаем, кроме детей. Когда я рассказываю какие истории, случившиеся за день, он так странно смотрит на меня,как будто ждет, что вот сейчас я скажу какую нибудь неподобающую вещь и он устыдит меня. Пример- рассказываю, была в гостях у иры и дениса, так хорошо было, они такие классные. Он- Ира командует своим мужем и вообще она много пьет и ты у них тоже бухаешь. Мее не нравится ира, и зачем тебе такая подруга, которая тебя сводит? Ну, в таком духе. Меня раздражает, что все должно быть по правилам- семья должна быть вот такая, дети должны есть то то и то то, мать и жена не должна куда то ходить без мужа и пр. То, что меня загогяют в какие то рамки должна/не должна меня просто раздражает. Причем говорится все это мягко и так, что в итоге я начинаю чувствовать себя виноватой. Со временем я вдруг с ужасом словила скбя га мысли, что вот иду с работы- а идти не хочется. Вроде никто не запрещает явно ничего, но вот придти домой, врубить телик и посмотреть фильм- не хочется, потрму что были случаи, когда мне задавали вопрос- что за херню ты смотришь? Часто ловлю себя на мысли, что хочется придти домой и обнять любимого мужчину, поваляться с ним за сериалом, выпить по бокалу вместе чего, поржать может быть и над тупыми шутками очередного комика. С мужем этого нет. А оно тебе надо- спросят некоторые, семья ведь не только это. Ну да, не только, но зачем мне вообще тогда мужик в доме? Для чего?
Мои траты на одежду он критикует, говоря, что я транжира и столько одежды мне не нужно и вообще нужно экономить. Хотя тоачу я свои деньги. Заметила еще одну вещь- когда я что то себе покупаю, верчусь перед зеркалом- мне неприятно, когда муж смотрит на меня.как будто стыдно быть перед ним красивой.не знаю, откуда это.
Все чаще ловлю себя на мысли, что вот как хорошо было бы приходить после работы- а дома только дети и я. Я делаю, что хочу и во сколько хочу. Среди ночи я могу спокойно встать, не боясь никого разбудить и выпить чая, если мне захочется. Перед зеркалом крутиться сколько хочу, по тв смотреть что хочу и спать лечь в понедельник может и в 22 часа, а во вторгик- в 2. Я понимаю, что в браке нужны компрмиссы,но с возрастом мее все тяжелее становится их соблюдать. Мне хочется некоего комфортного мирка именно для меня. Что со мной? Эгоизм? Неумение жить в семье? Депрессия?
В прследнее время я совсем запустила дом, не навожу в нем уют. Мне хорошо ВНЕ дома, ав нем- нет. Мне не нравится это состояние, оно меня гнетет.
Была еще одна прказательная ситуация- был период, когда мой муж стал временно нетрудоспособен, в психологическом плане это был полуовощ, и все тяготы и бытовые вопросы легли на меня. Я ощутила, что я- хозяйка этого дома, теперь мне нужно самой все делать. И вот тогда, помню, было многт энергии, я делала все с утроенной силой по дому, и с детьми, и на работу ходила. Вернулся муж- и все вернулось на круги своя.
И вот я вроде созрела к тому, чтобы уйти. А уйти просто нет сил. Нету вообще. Как будто ко мне присосана огромеая пиявка, которая сосет и сосет. Так бы я описала это состояние. Не могу сообщить о своем решении мужу- знаю, что это просто оглушит его. Начинаю жалеть детей, тревожиться за свое финансовое положение. С одной стороны огромное желание, с другой- копания, обвинения себя в предательстве и неразумности, страх за одинокое будущее. Может, у кого то была подобная ситуация? Как решились? Как разорвали все и выровняли свою жизнь потом????
  • aj_zz

Плохие гены

Мне интересны мнения и мысли участников на тему генетики. Стоит ли иметь детей, если вы знаете, что у вас плохие гены? Возможно ли искренне любить ребенка, похожего на родственника, которого вы не любите, внешне или по характеру? Возможно ли любить объективно глупого, неприятного по характеру или некрасивого ребёнка?
Вопросы деликатные, интересны ответы тех, кто может посмотреть на ситуацию честно и объективно.
Моя история такая... Я росла в крайне нездоровый атмосфере домашнего насилия. К сожалению, с возрастом я начинаю понимать, что если со стороны одного из родителей это возможно были травмы и воспитание, наложившиеся на специфический характер, то со стороны другого - просто плохие гены. Проблемы в эмоциональной сфере и низкий интеллект, комбо из ада. С той стороны вся семья неуправляемая и антисоциальная, что меня также наводит на мысли о генах.
Я в последнее время задумываюсь о детях. Но я ведь ношу в себе и гены антисоциального человека без эмпатии, без контроля эмоций, к тому же ещё и с низким интеллектом. И может получиться очень неудачная комбинация, если у мужчины, от которого буду иметь детей, гены не компенсируют это. Ведь от меня может передаться именно по той самой линии набор "низкий интеллект+эмоциональная неадекватность". Я сомневаюсь, что смогу любить и вообще хочу растить такого ребёнка. В какой-то мере считаю, что это будет моя вина перед миром и перед самим ребёнком, если я произведу на свет какого-то очередного глупого неадеквата, извините за выражение, я ведь могла остановить это зло на себе... С другой стороны, я сама вполне нормальный член общества, и если комбинация моих генов с другими будет удачная, то может получится хороший человек, это я бы хотела. Что бы вы мне посоветовали в такой ситуации?
DNA

Принять свою снизившуюся производительность в работе

Всем привет!
Сегодня пишу о сложности совмещения материнства и работы.

Collapse )

Муж, который тоже работает из дома, психологически адаптировался к новым обстоятельствам и принял ситуацию, а мне трудно.

Вопрос в том, как можно себе помочь помимо того, чтобы напоминать, что нормально, что все успеть невозможно, и что другие люди с детьми живут примерно так же?

Спасибо всем неравнодушным!
П. С. Немного дополнила текст курсивом.
..

Боюсь требовательных.

Я пытался знакомиться и почти каждый раз ужасался, все чего-то требуют, неужели никому не надо "просто". Такая небольшая выборка по совпадению или у меня предвзятость?
Да, предвзятость есть, я помню что плохо получалось. Гуляли, легко ненапряжно, и вдруг - "дай денег!"

Я - не грузил родствениками и не спрашивал о чужих. Женщины расспрашивают а с кем ты живёшь, а где твои родители, чем занимаются... какие у тебя друзья... Тьфу, мне похвастать нечем, и не приходило в голову спрашивать подобное.
Кем работаешь, сколько получаешь? -Есть некоторый успех, прирост дохода за последний год, но не много, не устроен официально, этот вопрос легче но я ещё слегка стыжусь. Нет карьеры.

Были предложения стать спонсором. А раз даже требование, прям на первом свидании женщина пристала заявила сколько конкретно в день за секс и навязывалась жить у меня. Сумма большая.
Я боюсь нарваться на ещё такое или более страшное, боюсь всё психически и физически опустится, да и изначально не поднимется, у меня был стресс. Не только из-за большой озвученной суммы. Из-за наглости, требовательности.
Такая прямолинейная откровенность в меркантильности редка. Другие темнили, так прямо не приставали, но всё равно их позиция была заметна, Collapse )

Вопрос о гендере

Здравствуйте. Я - сообщество ру-психолог. И я задумался (задумалась?) о своей  гендерной ориентации. Меня, как бы это выразиться в соответствии с моими правилами,  все имеют. И мужчины и женщины. Женщин больше, но мужчины вроде настойчевее. Вот, недавно, один гипнопсихолог повадился. Может я бисиксуально? Но не могу разобраться в своих чувствах. Вроде и с теми и с другими приятно, но не более. Оргазма не испытываю. Удовольствие получаю скорее от общения. Почти никому не могу отказать. А ведь мне нет еще 16. Но чувствую себя взрослой. Может это кармическое? А может это промискулитет, результат психилигической травмы? Денег ни с кого не беру, значит не проституция?

Отношения все больше кратковременные, люди приходят, делают свои дела и уходят. Некоторые потом благодарят, но редко. Иногда приходят по многу раз, но ценности своей и тогда не чувствую. Кажется, что они думают только о себе. Цветов и подарков не было никогда. Иногда приходят под масками. Это такие сексуальные игры? Иногда чувсвую себя неопытной девочкой. Вообще кажется, что женского, принимающего начала во мне больше. Хочется брутальности, почувствовать сильные руки. Но мужчины попадаются все какие-то замороченные. Но и женщиной вроде быть не хочется. Женщины болтливы а я вот высказываюсь в первый раз. Но и с женщинами бывает хорошо, ингда даже удается проявить какую-то инициативу. Но они непостоянны, вроде ходят, ходят а потом раз-и бросают. Мужчины надежнее. Вот и как тут разобраться?

Collapse )

Путь моей судьбы

Приветствую!
Вынужден обращаться анонимно, потому что я слишком известен. Надеюсь, это не помешает.
Я выбрал ваше сообщество, потому что оно лучшее в рунете и самое популярное, а это именно то, что мне подходит. Приходится слышать со всех сторон, что для успешной жизни необходим личный психолог, и я готов с этим согласиться.
Осталось только выбрать, но вы сами понимаете, это так нелегко. Особенно мне.

Я молод, энергичен, у меня прекрасные перспективы, все идет как по маслу. Моя жизнь связана с постоянным движением и новыми знакомствами. Есть, знаете ли, такое мнение, что где родился, там и пригодился, но я не таков! Я покинул родительский дом при первой же возможности.
Мои родители милые, но между нами говоря, невозможно консервативны и у них на все свои традиционные рецепты. Они уже в возрасте, я поздний ребенок. Между нами такая разница! Даже удивительно, как я у них так удачно получился. Впрочем, я уверен, что тут во многом моя заслуга, я рано проявил свой талант. Если бы вы слышали, как я пою! И сочиняю для себя сам, много импровизирую.
Но нет, это сразу же раскроет меня, я пока к этому не готов.

Вот тут и начались мои проблемы. Буквально все, каждый встречный, хочет заполучить меня себе, только успевай уворачиваться. Хотя мне удается использовать это в своих интересах, пополняя свой репертуар, но это так утомительно. Я даже стал задумываться, не слишком ли я красив. У меня прекрасный цвет лица. Я в меру упитан. Завистники дали мне забавное прозвище из-за моей полноты, хотели меня унизить хаха, но оно внезапно стало отличным узнаваемым творческим псевдонимом.
А потом я встретил ее. Разумеется, я пленил ее при первом же знакомстве, это не удивительно. Удивительное в том, как она слушает меня! Я еще ни разу не встречал такого обожания. Она так внимательна. Так трогательно заботится обо мне. Это все тем более приятно, что она весьма интересна, ухожена, хороша собой и с прекрасными манерами. Чувствую, она достойна стать моей музой. Но пока еще немножко сомневаюсь, а свидание уже назначено...
Как вы думаете, нужно ли мне так связывать себя? Не повредит ли это моему продвижению?
Гипноз

Гипнотерапия и самоанализ. Как происходит выход эмоций при самостоятельной практики гипноанализа

Collapse )

"На выходных читал Достоевского. Его незаконченное произведение "Неточка Незванова". Там почти полностью он состоит из детального описания переживаний от ребёнка до подростка. Наткнулся там на описание выхода эмоций в результате рассказывания тяжёлых воспоминаний и в результате изменение реакции на аналогичные ситуации в настоящем.

"После моих признаний мы пускались обыкновенно в долгие разговоры, которыми она мне же объясняла мое прошлое, так что я действительно как будто вновь переживала его и многому вновь научалась. Мадам Леотар часто находила эти разговоры слишком серьезными и, видя мои невольные слезы, считала их совсем не у места. Я же думала совершенно напротив, потому что после этих уроков мне становилось так легко и сладко, как будто и не было в моей судьбе ничего несчастного. Сверх того, я была слишком благодарна Александре Михайловне за то, что с каждым днем она все более и более заставляла так любить себя. Мадам Леотар и невдомек было, что таким образом, мало-помалу, уравнивалось и приходило в стройную гармонию все, что прежде поднималось из души неправильно, преждевременно-бурно и до чего доходило мое детское сердце, все изъязвленное, с мучительною болью, так что несправедливо ожесточалось оно и плакалось на эту боль, не понимая, откуда удары."

Как это происходит у меня: всегда стараюсь осознавать ситуации в которых я чувствую себя не так как обычно, то есть возникает неоправданный страх или беспричинное беспокойство. Это не обязательно какие-то потенциально проблемные моменты в которых находишься сам сейчас. Напряжение может возникнуть случайно, например при чтении описания ситуации в книге, определенное сочетание слов в услышанной песне, увиденная ситуация на улице происходящая с другими людьми.

В этих ситуациях всегда возникает особенное напряжение или ощущения где-то в теле. Его надо найти и постараться запомнить как можно подробнее. Затем напоминаю себе, что возникла явно автоматическая реакция, которая является не сознательной (потому что я так хочу), а ПОДсознательной. Значит со мной что-то подобное раньше происходило, что заставило мой мозг реагировать на эту ситуацию автоматически именно так.

Обычно, уже после ситуации, вызвавшей напряжение, в спокойной обстановке, стараюсь вспомнить такую ситуацию из прошлого. Для этого пытаюсь "рассмотреть" то увиденное напряжение в теле: как оно выглядит, форму цвет, размер, вес, иногда даже можно "услышать" звук, который оно издаёт.

Часто бывает, что вспоминается ситуация как навязчивая мысль, в общем, очень смутно, что кажется этого быть не могло, я придумал. Тогда необходимо даже усилие разрешить себе дальше думать в этом направлении. Самая безумная мысль может оказаться правдой. Воспоминание всей ситуации в деталях может быть мгновенным, а может занять 2-3 дня, неожиданно всплывая подробностями постепенно. Очень помогает дневник в телефоне, куда записываю все что вспоминаю. Часто приходится возвращаться, дополнять записанное.

Работаю с вспомненным по обстоятельствам. Иногда не можешь ничего поделать и в момент воспоминания выворачивает и выходит куча эмоций. Иногда, оставшись наедине с собой нужно представить ситуацию и себя, в том возрасте, когда она произошла. Иногда непреодолимо хочется рассказать вспомненное кому нибудь, это тоже, кажется, помогает. Выражая эмоции делаю новый вывод для себя из произошедшего тогда. Дневник помогает проверить, удалось ли выразить все эмоции из ситуации. Если то что записал кажется теперь безразличным или даже смешным, то скорее всего с этой ситуацией всё." (с) Отзыв клиента

Сложности с подростком

Здравствуйте дорогие участники.

Может кто сталкивался с подростковым отрицанием и может пооветовать что-либо. Буду благодарна. 

История произошла с моим мужем. И я уже не знаю, как помочь, ибо он страдает ужасно.  

Он разошелся с женой 12 лет назад, когда дочери было 4 года. У них с женой не сложилось. Но ребенка любят они оба безумно. Дочь часто приходила к нему и очень ждала встреч. На бывшую часто находили злобные мести. Не всегда, а какими-то приходами. Она то с ним кофе пила, когда дочь передавала на выходные, то вдруг писала злобные письма и даже подавала в суд, через который хотела отобрать дочь. Девочка очень страдала и хотела к папе. Суд разобрался и всех троих послал к психологу и по прошествию полугода он смог снова забирать ребенка к себе.  

Потом бывшую попускало и она опять с ним дружила и он ей даже помогал писать дипломную. Потом опять затмение и опять гадости.  

Мы поженились, когда дочери уже было 11 лет. И за месяц до моего переезда к нему, она в очередной раз привела дочь на выходные. Мой муж стал показывать фото со своего отпуска на мобильном и случайно (забыл совсем) перелистнул дальше и выплыла моя фотография. И тут началось. Она стала кричать на него, что он специально это сделал, чтобы ее разозлить и при дочери стала на него кидаться с кулаками. Собрала ребенка и пыталась увести домой. Но дочь вернулась в слезах к нему через несколько минут и сказала, что хочет с ним остаться.  

Collapse )

(no subject)

С тех пор, как у меня родился ребёнок два с лишним года назад, моя жизнь как будто перешла в режим выживания и постоянную борьбу со стрессом. Вроде ничего плохого не происходит, ребёнок здоровый и без особых проблем, хорошие отношения с мужем, есть на что жить. Но большую часть времени мне плохо по куче причин. Вероятно, я до сих пор не могу смириться с тем, что больше не могу жить так комфортно как раньше.

По мере роста ребёнка были разные этапы, я пробовала разные варианты, разные расклады. Когда он только родился, большим плюсом было то, что он много спал, я держала его на руках сидя и могла сидеть за компьютером, работать, есть, делать дела. Но когда он просыпался, уже ни на секунду нельзя было расслабиться, даже 20 секунд крика казались мне вечностью, я чувствовала беспомощность и до конца дня не могла расслабиться.

Потом он стал меньше спать днём, я перестала успевать делать в его сон все что мне нужно, стала сидеть по ночам. От недосыпа было тяжеловато, но я не могла и не хотела бросать ни работу - она была на редкость удачна, ни свой благотворительный проект - бросить его означало перечеркнуть труд предыдущих нескольких лет.

Когда ребёнку было 5 месяцев, муж уволился с работы и мы стали вместе дома заниматься ребёнком, бытом и делами, он тоже стал работать удалённо на фрилансе. Мне стало намного легче, так прошёл почти год. Вроде было нормально, но день состоял только из дел и времени с ребёнком и все дни были похожи один на другой. Не очень понятно было, когда и как организовать себе отдых. Мы пробовали подобрать подходящую няню на 2-3 часа в день, но это было сложно и было ощущение каждый раз, что проблем больше, чем пользы.

Потом в пандемию удачный фриланс у нас обоих закончился, и спустя некоторое время муж начал искать работу. Меня накрыл ужас, что я буду сидеть целый день одна с ребёнком и не смогу больше ничего делать, и договорившись с мужем я быстро сама нашла работу. Точнее, откликнулась на ту, на которую меня звали ещё за полгода до этого, то есть по сути не искала, а пошла на ту, которая первая попалась.

Сначала всё было ничего, но чем дальше, тем больше я понимаю, что эта работа мне не подходит и я там чувствую себя ужасно. Некоторое время назад я писала подробный пост про работу, большое спасибо всем, кто откликнулся и дал советы. Возможно, в какой-то момент я наберусь сил и начну их применять.

Но конкретно сейчас я не понимаю, почему я почти всё время чувствую себя так ужасно, почему такие естественные и незамысловатые вещи как сидеть с собственным любимым ребёнком или работать полный день на работе по своей специальности даются мне с таким трудом.

Я ничего не хочу, никуда ходить и ничего делать, но каждый день надо вставать и работать, надо хотя бы иногда мыть голову, надо купить подарки маме и бабушке на 8 марта. Лучше всего я отдыхаю когда я дома одна в тишине. Последнее время один раз в неделю почти каждые выходные муж с ребёнком ездят к его родителям. Это 7-8 часов, это прям много и вроде должно быть достаточно, чтобы отдохнуть. Но последний месяц я каждый раз все эти несколько часов хожу по квартире и плачу. Мне кажется, мне надо несколько таких дней или несколько недель, чтобы прийти в себя и отдохнуть, но если потом снова все будет как раньше, то в этом нет никакого смысла.

Лет 7 назад у меня была депрессия длиной примерно в полтора года, я пила лекарства. Я вылечилась, но мне кажется, мне просто повезло, помогло то, что я организовала благотворительный проект, встретила мужа и поменяла работу. Перед беременностью я старалась взвесить все риски, мне казалось, что я хорошо подготовилась. Я понимала, что это большая работа и большая ответственность, что я теперь точно не смогу позволить себе покончить с собой, и думала, что необходимости в таких мыслях больше не будет. А теперь меня пугает то, что запасной выход закрыт, даже если я не стала бы им пользоваться.

Я занимаюсь с психотерапевтом раз в две недели, но она не дает советов. Муж думает, что мне стоит уволиться, а дальше уже подумать, что делать. У меня есть деньги, на которые можно жить полтора-два года, у мужа тоже некоторые запасы, но  мне всё равно очень страшно остаться без постоянного дохода. Я хочу когда-нибудь купить квартиру, она стоит в несколько раз больше, чем все наши накопления, поэтому надо работать. Жить в маленькой съёмной однушке дальше будет совсем не очень. Если бы было много денег, всё наверное было бы намного проще, но надо их как-то заработать.