Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

песец

Депрессия пожилого человека

Речь идет о моей знакомой, 70 лет. Мы общаемся 10 лет на почве общего хобби (собаки). В последние годы женщина страдает депрессией после череды потерь (умер муж, перестали общаться дети - квартирный вопрос, обиделись из-за наследства, затем ушли две старые собаки). Жилье запущенное, проходы среди хлама узкие - хординг, судя по всему. Есть маленькая собачка. Я с этой женщиной прогуливаюсь с собаками, беседуем, раз в неделю я хожу к ней делать уборку - мешками вывожу хлам, расстается с ним она трудно. В квартире не убиралась со смерти мужа в 2012 году. Сердце, обмороки (психосоматика).
При этом - умнейший человек, кладезь знаний о природе, очень добрая и сердечная. Но она каждый день пишет о том, как ей не хочется жить. Я очень этим измотана.
Есть соцработник на купить продукты. Дети не помогают, предлагают слаться в муниципальный дом-интернат, она говорит, что умрет там.
Как мне помочь ей и поддержать себя?
Моне4
  • aneitis

Три медведя и...

Это пост-продолжение предыдущего: Загадка Трёх медведей

Обсуждение получилось очень интересным, я даже не предполагала, что возможно найти такое количество оригинальных толкований этой сказки!

Проблема сказки "Три медведя" в том, что внешне она очень напоминает "сказки-инициации", в которых девочка (или дети) оказывается в глухом лесу, попадает в дом медведя (Бабы-Яги, ведьмы, госпожи Метелицы, Морозко и других грозных и пугающих существ) и должна пройти испытание, проявив свои лучшие качества - и получив награду, после чего возвращается домой в новом качестве.

Collapse )

Как помирить разум и чувства?

Уважаемое сообщество, прошу поделиться эффективными способами "помирить" разум и чувства.
У меня часто бывает, что рационально я думаю (и даже твердо знаю, до уверенности) про ситуацию одно, а чувствую совершенно другое.

К примеру, я уже давно работаю и точно знаю, что я хороший специалист в своей сфере. Мной довольны и клиенты, и начальники, и коллеги. В конце концов, существуют объективные показатели и с ними тоже все в порядке. Но чувствую я себя при этом зачастую так, как будто я не знаю ничего, где-то уже накосячила и все это вот-вот вскроется и будет плохо-плохо-совершенно ужасно. А потому каждый раз, когда пора отдавать результаты работы у меня начинается учащенное сердцебиение, тремор и я вот-вот готова расплакаться. И я только огромным усилием воли удерживают себя от суматошных, бестолковых и совершенно лишних попыток еще раз перепроверить уже давно перепроверенное.

При этом обычные в таких случаях разговоры про то, что вот "всегда же все было хорошо и сейчас точно такая же ситуация" не помогают. Я знаю, что все будет хорошо в любом случае. Даже если я все-таки ошибусь и даже сильно ошибусь. У меня не та профессия, которая приведет к вреду для кого-то или огромным штрафам или еще чему-то такому, что можно назвать серьезным ущербом. Мне просто придется переделать кусок работы - и все. Это не такое уж и страшное или необычное дело. Такое бывает. То есть я твердо знаю, что все будет в итоге хорошо, но чувства при этом все равно бунтуют.

Или вот я боюсь брать на руки хомячка. Моему ребенку около двух лет назад друг подарил хомячка. И с тех пор каждый раз, когда нужно помочь почистить клеточку, а для этого на какое-то время взять хомяка в руки, у меня на мгновение замирает сердце. Мне каждый раз страшно, что он меня непременно укусит. Хотя за сотни раз пора было бы уже привыкнуть, что все будет в порядке, не укусит и даже не сделает такой попытки. Это оказалось совершенно не агрессивное, милое и дружелюбное по отношению ко всем людям животное. Но сердце замирает все равно как будто я этого ничего не знаю и сую руки по меньшей мере к тигру.

То есть мой вопрос в том, как избавиться от совершенно иррациональных страхов, к которым не удается просто привыкнуть. Какие техники или специалисты помогают в подобных случаях?
  • aschern

Страхи и тревоги без серьёзных причин

Всем здравствуйте) Мне 37 лет, замужем, один ребёнок 7 лет. Я не могу выйти из состояния страха, тревожности. Всё началось лет 5 назад. В интернете попалась статья о глистах. (в целом сейчас мои страхи не про них). Мне бы прочитать, закрыть и забыть, но нет, стала читать дальше, узнавать все ужасы с этим связанные и как трудно от этого избавиться.. И тут у меня начались симптомы, зуд. Проверялась всячески несколько раз, ничего нет, всё равно пропивала препараты. Но зуд и по сей день со мной, вот уже 5 лет на гормональной мази. У многих врачей была, причины не нашли. Страх глистов остался, с тех пор гораздо больше стала следить за чистотой в доме. Всё что приношу с магазина мою или перекладываю в чистые пакеты, у нас нельзя сидеть в уличной одежде где либо в доме, наступать не в обуви на коврик у входной двери, и тд и тп… За эти годы я несколько успокоилась в отношении глистов, но привычка не контактировать с потенциально заражёнными вещами осталась. Это конечно ограничивает и радость в жизнь не приносит.
3 года назад заехали новые соседи, начали громко слушать музыку, весь день, каждый день! Договориться с ними не получилось, им было плевать. Это сильно угнетало меня, я больше не могла чувствовать себя в безопасности дома, в нашей квартире, которую любили. И вот тогда приходит в голову идея жить в своём доме, где не будет соседей. И всё, меня полностью поглотило желание иметь свой дом. Муж оказался не против. И вот, мы продаем квартиру, переезжаем в съёмную и строим свой дом. Это очень, очень многого нам стоило. И морально, и материально, и физически, и ребенок оказался многого лишён.. И всё это моя одержимость желанием жить в своём доме. Сейчас дом построен, на этапе коммуникаций и отделки, делаем всё сами, точнее муж, а я работаю (у нас своё дело). И это ещё долго будет продолжаться.. К слову желание моё угасает, но в квартире жить я уже больше никогда не захочу.. Сейчас даже не знаю, толком, чего хочу.
В съёмной квартире мы завели кошку, я очень хотела, думала и для ребенка будет хорошо, хотела даже котят разводить. И вот, 4 месяца назад у кошки случается лишай. И тут меня прибило. Я снова впала в транс, оцепенение, страх перед заражением, теперь уже лишаем. Кошку я вылечила, квартиру дезинфицировала несколько раз. Через две недели нашла у кошки снова какое то раздражение на коже, вылечила, дезинфицировала. Через месяц снова, и у ребенка подозрительное пятно на голове. Это был ужас для меня. Не спала, не ела, замкнута, подавлена и очень-очень напугана, четыре дня. Опять к ветеренару, та сказала, что лишая нет, ни у кошки ни у дочери (попросила посветить и на дочь). Но страх остаётся, я боюсь повторного заражения. Я постоянно приглядываюсь к кошке, нет ли залысин, не пускаю больше на кровать, и вообще теперь не испытываю к ней положительных эмоций, есть желание отдать её. Но совесть не позволит. А ведь раньше так мечтала иметь домашних животных, в своём доме, большую овчарку, маленького фокстерьера и мурлыку кошку.. Теперь никого не хочу, радости это чувство не приносит.. разочарование.
Но всё же начала успокаиваться, пытаться радоваться.. И тут происходит новая беда, которая накрывает меня окончательно, уже вторую неделю в этом состоянии. Последний месяц ребёнка периодически кусали по ночам, всё больше и больше, я думала, что комары. А потом муж предположил, а может клопы? И всё.. Жизнь снова остановилась.. На следующую ночь я нахожу на стене клопа. Я не знаю, как я не умерла в это момент.. На следующий день бегу в сэс, покупаю отраву, обрабатываю комнату. Спокойствие не приходит, ведь не факт, что подействует. Каждую ночь включаю фумигатор от комаров, тк не кусали когда он был включен. Нас не кусают, ребёнка тоже. Потом днём у ребенка появляется укус, явно дома, теперь фумигатор включен круглые сутки. Вчера провела полную обработку комнаты, уже другим средством. Но опять же, ни в чём не уверена.. Я не видела больше клопов, хотя осмотрела всё, я несколько раз за ночь встаю и осматриваю с фонариком постель и стены вокруг. А ведь ещё есть дом, вдруг они и там есть. Год назад мы купили туда б/у диван, уже тогда муж видел на нём следы от клопов, но вроде как их там уже не было, только следы остались. В общем, теперь, уже через год, я настояла выкинуть диван, пока отнесли подальше от участка, но страх за дом теперь есть. Ещё и в последний месяц перевезли много вещей в пакетах из квартиры в дом, очень боюсь теперь, что с клопами. В доме часто ночевал старший сын у мужа, говорит, что его никто ни разу не кусал, клопов мы там никогда не видели. К слову, в его квартире больше года назад были клопы, говорит успешно вывел.
Вот все эти мои проблемы сводились к одному, угнетающему меня чувству – нет безопасности дома. Так я думаю, когда начинаю анализировать своё состояние.
Когда что-то происходит, я начинаю искать информацию, варианты решения проблемы, шквалом перечитываю множество статей в интернете, везде пишут по разному, меня это ещё больше начинает тревожить, так как нет полной уверенности.
Я конечно понимаю, что всё это просто жизненные ситуации, совсем не трагичные на самом деле, никто не болен, никто не умер.. Но я не могу чувствовать себя нормально. Я подавлена, угнетена, напугана, у меня панический страх, страх перед теми трудностями, с которыми я могу столкнуться в случае заражения. От сюда у меня повышенная брезгливость вообще ко всему, что вне моего дома, к чужим людям, мне все кажутся заразными. Это конкретные страхи, яйца глистов, споры лишая, а теперь ещё и клопы.. Я не боюсь бактерий и вирусов, хотя умом понимаю, что они могут быть гораздо опаснее. Меня пугают только паразиты, те, что долго, месяцами, остаются живучими, заразными и могут попасть в мой дом. Близким трудно со мной, мужа это раздражает, ребенка во многом ограничивает, не трогай это, не садись тут, волосы только в косу, руки мыть постоянно… Она уже так часто смотрит на меня с недоумением. У меня паранойя, осматриваю людей в очереди, залысины, укусы.. мне теперь везде видится лишай и клопы. Я наверное близка к сумасшествию. Я плохо ем, плохо сплю, не улыбаюсь, похудела, горечь во рту круглые сутки, сдавленность в груди, жидкий стул, мёрзну постоянно, вся чешусь. Пью валериану, не знаю, может чуть помогает. Я ничего не хочу делать, мне хочется лишь смотреть сериал, в это время немного отвлекаюсь, не думаю о своём. А ведь раньше этого вообще со мной не было, ничего не знала и не боялась. Помню как часто во время гулянки давала маленькой дочке чехол от телефона, она его сосала! А ещё ела сухие яблочки на улице, грязными руками! И меня это вообще не беспокоило! Наверное тогда я была нормальной. И ничего со мной не случалось.
У ребенка нет сейчас полноценной мамы, не могу уделять время для радостной игры, болтавни, нет настроения. Ребенок в мультиках и планшете, у меня нет сил сейчас с этим бороться. Через 2 недели в школу, в первый класс, а я никакая. Так хотела всё организовать для неё, что бы она комфортно пошла в первый класс, это сложно для неё, но это отдельная тема. И ничего, я ничего не могу сделать. К школе ещё вообще ничего не готово. Мы ещё и живем сейчас в другом городе (14км), не можем найти квартиру в нужном районе, что бы снять и жить рядом со школой. Это тоже начинает сильно тревожить.
У мужа тоже нет полноценной жены, нет секса, общения, только иногда он заставляет меня поговорить и решить какие то вопросы по стройке, он весь в этом, думает только о стройке, с момента как начали её. Моих страхов не разделяет, меня не успокаивает, и не поддерживает, не помогает, больше раздраженно ворчит (он такой всегда был).
Друзей нет. Родственников, с которыми можно было бы об этом поговорить тоже нет. Я одна, но это очень даже привычно…
Да и что скажешь, за сумасшедшую примут.
Я не знаю теперь как жить дальше во всём этом, мир теперь стал для меня пугающим, сплошные опасности, и никакой радости. У меня столько было целей, желаний, теперь пусто, ничего не хочется.
Почему у меня так происходит? Почему я так болезненно это воспринимаю? Как это называется? Как выбраться из этого состояния? стать нормальной, как все, жить и радоваться. Поговорите со мной, обнимите, скажите, что всё будет хорошо… Может подскажете что почитать, может что то промоет мозги. А может препараты? Может это психическое заболевание и мне нужен врач?
Спасибо, что прочитали, я в первый раз вот так, можно сказать выговорилась…

Заболел старенький пёс, развязка

За последние две недели пережили многое. Включая минус 50 тыс. Обследования были пройдены по нарастающей:биохимия, общий (в норме); УЗИ утолщены стенки желудка и части кишечника; сделали рентген с барием (проходимость не нарушена); сделали ФГДС (старый гастрит, прям частичное отсутствие перистальтики, в кишечник не могли зайти) пигментация неизвестной этиологии, тёмные пятна, будто нализался марганцовки). Взяли цитологию, что позволило подобрать антибиотик.

Ставлю ежедневно, крайне болезненный, лапа отнимается на небольшой промежуток времени. 

Буду надеяться, что у меня хватит сил его вытянуть. Он стал прежним где-то на 90%. Диета и разнообразие — его всё.

При этом осознаю, что сама устала. Всё измучены. 

Спасибо за поддержку, за тёплые и искренние слова. За то, что я совсем забыла, что изменила его жизнь, забрав с улицы и сумела сделать счастливым. 

А главное, у нас есть время ещё побыть вместе. 

Сильное чувство страха

Добрый вечер, уважаемые форумчане! Вчера с мужем мы вернулись из похода. Поход был рассчитан на две ночевые, но я еле пережила одну ночь и за второй день мы прошли весь оставшийся маршрут и приехали домой в 11 ночи. Поход был пеший, до начала маршрута нужно было доехать на электричке (около часа), провизии было взято на 4 дня, хорошее снаряжение. В походе с нами была наша такса. Мой муж – походник с опытом, начал еще со школы. Вместе мы три года, очень любим поездки на природу, походы, велотуризм. Теперь немного предыстории. По жизни я трусишка. Ну точнее так – днем я обычный нормальный человек, ночью – паникер, шарахаюсь любого стука. Когда я дома остаюсь одна, всегда сплю со светом. Днем – нормально общаюсь с людьми, ночью думаю что все они маньяки и убийцы. Я не знаю откуда это все и до похода мне это не мешало, старалась не ходить ночью. Кстати, это был наш первый поход с ночевой только вдвоем, собаку я не считаю – маленькая. И вот представьте – до запланированного места стоянки мы добирались оочень живописными лесами, горами и полями, видели разных птиц, различные цветы, много шутили, фотографировались. Мое состояние в походе началось ухудшаться когда мы шли через довольно таки густой лес, ели и сосны, и мне стало казаться что за мной кто то наблюдает. Такое уже бывало, но как то проходило само самой. Самое страшное в этот момент для меня – это столкнуться с кем то взглядом. Даже сейчас мурашки по коже. Потом мы вышли к полю, я вроде успокоилась. Солнце светит, небо голубое, пахнет травой и земляникой, птички чирикают. И тут мы вышли к вагончику. Такие раньше на освоение земель ставили – в нем есть нары для спанья, печь, зимовать в них можно. Смотрю – на скамейке рядом стоит чайник, говорю мужу – наверно тут кто то живет, пошли дальше. Но мужу было интересно вагочик этот пофоткать, он пошел ближе. Пока он ходил, я в монокуляр увидела, что к реке всадники гонят стадо коров. Стадо большое. Загнав коров в воду всадники поехали к нам. Конечно, мы не успели скрыться от них в лесу. Да у нас и как бы намеренья такого не было. Они вообще мимо проехали, к домику своему. Но с того момента я немного стала нервничать – появилась мысль что они могут пойти за нами, могут выследить, у нас дорогие вещи. Пока мы шли вдоль реки я все оглядывалась. Муж забеспокоился. Стал утешать. Но под ногами мы находили следы коров и костровища – значит эти пастухи тут бывают. Потом мы шли в доль скал. Пробирались сквозь густую траву. И снова вышли к берегу реки. Вообще, я бы ушла еще дальше, но там был ручей из которого можно было пить. Поставили палатку, развели огонь. Я стала готовить обед. К слову – шли мы часов 6. По сильно пересеченной местности. Устали. И тут меня накрыло вообще. Тяжесть в груди, трудно дышать, ноги как каменные. Все смотрю то на линию воды у скал, то на другой берег. Вот вот кажется что увижу всадников этих, нападут на лагерь. Муж в шоке. Снова шутим. Едим. Немного отдыхаем на пляже. Муж спит. Я смотрю на птиц, но все поглядываю на воду ускал и просматриваю другой берег. Небо хмуриться. Начинает моросить дождь. Мы собираем вещи в палатку. В какой то момент я понимаю, что мы стоим на самом берегу, а потом кусты ивы. И что если кто то решит на нас напасть - то мы увидим его в самый последний момент. А вот дальше начался треш! Около 6 вечера разверзлась огромная гроза! Она продолжалась больше трех часов. Молнии на все небо и гром где то в небе прямо над нами! Плюс столько воды, что маленький ручей, которого особо не было слышно, шумел как горная река. Да и сама река шумела не хило. Я постоянно ловила себя на мысли, что где то шумит поезд, но от поезда мы были почти в 30 км, а это был звук ручья. Что бы меня как то утешить муж расказывал всякие смешнульки, травил байки. Пока говорил со мной – вроде нормально. Около 9 вроде стали засыпать. Да только где там! Прижавшись к мужу, который потом спал всю ночь, я смотря в окно палатки реально молилась всем Святым что бы пережить эту ночь. Было ощущени что вот еще чуть чуть и придет конец всему. На нас нападут, меня изнасилуют, потом нас убьют, собаку замучают до смерти. Или в голове начинали прокручиваться какие то жуткие картины из фильма Катынь (который я смотрела дней 5 назад), про то что нам отрубят конечности, что мы обречены. И тогда я начинала думать что если кто то нападет то наверно нет смылсла противиться изнасилованию, так как вохможно мы останемся в живых. Короче – накрыло меня с головой! Даже сейчас, когда я это пишу, мне снова страшно. Хотя я в доме уже сижу! Я не спала часов до 5 утра. В теле от усталости началось уже мелкая дрожь. Потом начало светать и я как то подремала часа три от силы. Конечно утром все было сырое от дождя а запас дров мы сделали только на один костер. И под этим предлогом я предложила мужу не оставаться на вторую ночь. Он согласился. Возможно, к вечеру бы продуло и мы смогли бы что то развести, а даже если и нет, то у нас была еда, которую можно не греть. Мы собрались и пошли дальше тем маршрутом который планировали. Пробирались сквозь густой валежник. Там меня стало таращить от того что там могут быть медведи. Хотя не так сильно как ночью. Когда мы уже вышли к полям, где в далеке слышался шум машин. И в голове снова – насилие, членовредительство, убийства… Помните этот момент в фильме Ворошиловский стрелок когда девушку заталкнули в спальню и она тут все поняла. Вот эта паника, страх, чувство неизбежности – вот я больше всего боялась такое ощутить. Я так устала за этот поход. Устала где то в голове, устала думать и бояться. И вот теперь, когда прошли сутки, я думаю – что это вообще было? Разбирая страхи я поняла что самый наверно сильный страх – быть изнасилованной, потом – потерять мужа, увидить как его мучают, потом – потом членовредительство, быть замученной, потом – потерять собаку и еще – быть убитой. В детстве насилия вроде не было. И я пришла к выводу что мне нужно что то с этим сделать. Кто это лечит? К кому идти? Может я с ума сошла вообще. Потому что я вроде как фантазии своей боюсь. А может я боюсь оправданно? Может мне на боевые искуства походить. Хотя тогда я буду трусовата и агрессивна сразу. Скажу еще что в муже я 100% уверена. Он худенький, но сильный, выносливый, карате занимался. Может какого специалиста можете из Екатеринбурга посоветовать? Буду благодарна за любую помощь.

Collapse )

Заболел старенький пёс

Мне 30, нет детей, не замужем, работаю. Всю жизнь собачница (кошка как-то внезапно появилась).

Пока в отпуске есть возможность уделять время собаке. Подобрала его 14 лет назад в возрасте около 6 месяцев. Пёс живёт гладкой, счастливой жизнью. Я уверена, что он доволен всем. К старости страшно полюбил своё кресло, стал боятся дождя и грозы. Всегда торопится домой. Заставляю гулять, шевелить лапами, подстраиваюсь под его темп. Возрастные проблемы с суставами, артрит, даю хондропротекторы.

Ещё одна его проблема в ЖКТ, всю жизнь. Всякие несварения, рвота проходили за 1-2 дня, а сейчас пёс словно угасает. Началось в пятницу, улучшение не наступает до сих пор. Вожу на капельницы, завтра ещё рентген сделают (исключить инородное тело) и ещё раз УЗИ (смотрели только, что утолщены стенки желудка), биохимия хорошая, общий — небольшое воспаление. 

С пятницы пёс нормально не ест. Я ему говядину купила, вчера съел половинку маленькой миски. Сегодня ни в какую. 

Завтра ещё к одному доктору повезу. 

Возможно, это финал. Что кроется за типичным «гастроэнтеритом, панкреатитом» — не известно. Пёс старый, это факт. 

Сегодня раз 10 выходила с ним на улицу, впервые начал копать землю. У меня в мыслях: «Могилу роет». 

Даже если эта ситуация разрешится, возможно ли подготовить себя к его уходу? 

Предыдущий пёс умер в 6,5 лет и я несколько месяцев знала, что он угасает, видела регресс ежедневный. Это было ожидаемо. Отревела, отболело, выхода не было и шансов на жизнь.

Collapse )

из жизни рептилий

Здравствуйте, уважаемые участники.

Ж, 30+

В отношениях чуть более полгода, живём вместе. Периодически бывают ссоры, во время которых МЧ бывает жестоким и равнодушным. Потом всё налаживается, и он душка, полное взаимопонимание и поддержка. Ссоры возникают, если у меня есть к нему претензии, он приходит в ярость и начинает заговаривать о том, что он, наверное съедет, раз мне не подходит, начинает собирать вещи(живём на моей территории). Обесценивает наши отношения до нуля. Я плачу, он не делает никаких шагов ко мне. Единственный способ остановить его: взять на себя всю ответственность, признать, как его обидела тем, что рискнула иметь к нему претензию. Обозначить себя агрессором, а его жертвой. Ещё полчаса-час он настаивает, что решил разойтись, не любит, потом типа "соглашается дать шанс". Я так понимаю, единственный способ построить с ним отношения – постоянно его хвалить, холить и лелеять, и никак не ставить под сомнение его слова и действия. Я бы давно от него ушла из-за хрупкости его эго, хоть и люблю его очень, но у меня двое детей, и он с ними так себя поставил, что они прикипели к нему, не представляю, как они переживут его уход. Когда не ссоримся, он говорит, что любит, что хочет жениться. Сегодня с утра я внезапно подумала, что он, кажется, садист/психопат? Очень уж отличается его поведение в моменты мира и в моменты войны, и в моменты войны он ведёт себя прямо жестоко, я его не узнаю, у него меняются (выкатываются) глаза, и, видно, он себя мало контролирует, и как будто забывает всё хорошее, что было между нами. Остается подчеркнутое равнодушие и невовлеченность. Потом мне приходится выскребать доверие из полностью разрушенных уз, с каждым разом это всё тяжелее. Я очень устала, и при этом отдаю себе отчет, что без ссор он идеальный мужчина, понимает, помогает, мы с ним схожи интеллектуально, сексуально, нам интересно вместе. Зарабатываю я в 5 раз больше него, он зарабатывает обычно по нашему городку, а я сильно больше среднего, но он не проявляет зависти или ещё чего-то, поддерживает, мы строим планы.
Обо мне стоит отдельно сказать: кажется, я токсичный нарцисс, хоть и всю жизнь стараюсь очеловечиться. Во время ссоры я могу задеть по-больному, после расставания очень быстро обесцениваю партнёра и долго не горюю. До этих отношений пару лет никого не было, так, пара свиданий, до этого был развод с человеком, который сильно разрушил мне самооценку, у нас с ним были нарциссические бойни, кто кого больше унизит.
Я сегодня с утра анализировала все мои отношения, и поняла, что меня подсознательно привлекают именно обаятельные няшки-садисты, нормальные мужчины кажутся мне скучными и слабыми. Да даже если и попробовать с "нормальными", непонятно, как с ними знакомиться, как они себя ведут, нарциссы сразу цепляются об меня, рыбак рыбака, а здоровым, я даже не знаю, понравлюсь ли я, будет ли у нас взаимопонимание. Как они вообще выглядят? Надоело быть рептилией, надоело просчитывать интонации и чувствовать себя сильнее тех, с кем общаюсь, хочу здоровых равных отношений, доверия. Мне же это, наверное, недоступно в принципе? Иногда мой внутренний садизм направляется против самой себя, тогда я теряю опору под ногами и думаю о суициде. Когда не ссоримся, я стараюсь заботиться о человеке, поддерживаю, эмоционально откликаюсь, уделяю много внимания, трачу на него намного больше ресурса и денег, чем на себя.
Внешне я ок, много постоянных друзей, хобби, в мир я скорее отдаю больше ресурса, чем получаю, манипуляции использую не для эксплуатации, а скорее для ощущения контроля над ситуацией. Привычка чувствовать себя сильной. Стараюсь изо всех сил общаться честно и не манипулировать. Под манипуляциями скорее имею в виду, например, идеальную подстройку под человека, завязывание связей ради выгоды, а люди думают, что я с ними дружу, хорошо отношусь, но в душе мне наплевать (что не мешает мне бежать помогать по первому зову). Я всегда стараюсь отдать больше, люблю делать подарки и т. д.

Вопрос: есть ли у меня шансы построить любовные отношения? Работают ли психотерапевты с такими садо-мазо игрищами? Можете ли кого-то посоветовать? Что вы думаете про мои текущие отношения? Спасибо.