Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Отношения со знакомой

У меня есть знакомая с предыдущей работы, мы недавно с ней виделись, но было несколько моментов, которые меня раздражали прямо.
Первое когда мы договорились встретиться, я ей сама назначила встречу в тц во со столько-то. Потом она мне написала такую смс: «Можно встретиться после 3х. Если у тебя уже планы поменялись дай знать, я тогда на йогу пойду». Я подумала, что она до трёх на йоге, потом со мной хочет встретиться. Потом увидела, что она с общей знакомой встретилась, и опоздала на нашу встречу, вернее мы и так на час позже перенесли, потом я еще ее ждала. Мне как бы это совсем не понравилось, я ей сказала, что она уже взрослая, пусть планирует своё время, возьмёт такси если опаздывает. Она много говорила, извинялась, но мол мне же нечего было делать, ничего страшного не произошло.
И вот во время встречи залазала мне вопросы насчёт инвестиций, я тоже не хотела с ней об этом говорить потому что она вообще не из этой сферы, она ходит у всех спрашивает про инвестиции, у неё нелегальная работа, она просила советы как ей обналичить. Запутался человек немного.
И вот не знаю что делать с этим раздражением, встретились мы надолго, на 7 часов, потом нормально все было. Но после встречи она опять пишет, что извиняется, за опоздание, что постареет исправиться. Логичнее извиниться сразу после опоздания, а не после встречи.
До этого редко виделись, потому что у неё тоже какие-то претензии были, мы куда-то договорились пойти, я не смогла потому что плохо себя чувствовала. И она спустя месяц мне позвонила, потом речь зашла об этом, и она меня как мужа отчитала, что я не пошла, как будто я ее капризы должна выполнять. Я из-за этого как бы не инициировала сама встречи с ней.
Я просто не понимаю это человек она такой? Как мне себя вести?

Максимально странная ситуация

Я хожу на танцевальную терапию, после карантина набрала немного, неуверенностей себя чувствовала, решила присоединиться к группе девочек. Мы занимались 2 раза в неделю, просто танцы, медитация в конце, поддерживали друг друга. Честно, мой мозг там отдыхал. И вот закончились уроки, решили на память снять видео, одна из девочек будет оператором.
И вот во вторник, происходит следующая ситуация: я была записана в свой салон на маникюр, пошла туда и мне становится плохо прям на улице, никогда такого не было. Я пытаюсь дозвониться до них, никто трубку не берет, мне тоже никто не звонит. Я еле вызвала такси, уехала домой. Через несколько часов мне пишут смс оттуда с требованием выплатить им деньги. Я им говорю, что пыталась дозвониться никто не брал трубку, мне говорят, чтобы я не звонила им, только писала.вообщем, я забила.
И сегодня мне они опять пишут в Инстаграм, чтобы я оплатила им деньги. Я говорю, что мне было плохо, не могла прийти. Они мне отвечают, что мое имя в листе и они отменяют будущую запись пока я не оплачу им эти деньги. Хозяйка говорит мне, что они еле выживают и это благотворительность что они берут 2000 руб за 2 часа маникюра, это ничто. И я им должна 1000 руб за то, что я не пришла, и должна принять решение. Я естественно отправляю ее далеко.
И тут до меня доходит, что хозяйка салона - одна из женщин, которая ходит со мной на танцы. Я увидела ее фамилию и в группе тоже она. Я думаю она также догадалась поо меня, имя у меня редкое. И мы снимаем видео в следующую субботу, и я даже не знаю что делать, идти туда или нет?

Продолжение истории

Всем привет!

Пару месяцев назад я написал пост о своей тревоге по поводу состояния сестры. Описал отношения в нашей семье и некоторые конфликты с родителями. Вот ссылка на пост: https://ru-psiholog.livejournal.com/9105320.html . Не хочется подробно перессказывать содержание. Скажу только, что описал процесс сепарации и сопутствующие ему проблемы со здоровьем сестры. А также собственную обеспокоенность по этому поводу и дискомфорт от проблем в общении с родителями.

Меня очень впечатлила реакция участников сообщества и комментарии под постом. Многие из них показались мне очень самоуверенными и неуместными, я довольно агрессивно (местами даже грубо) на них реагировал. Из-под моего поста обсуждение перетекло в пост processing, где мне и моим родителям продолжили ставить диагнозы, обвинять в желании контроллировать и обсеценивать достижения и чувства сестры.

Комментаторы занимали примерно такие позиции:

- у меня нет собственной личной жизни, поэтому я в свои 30+ лезу в жизнь сестры и слишком погружен в жизнь родителей. (спойлер: она есть)
- у меня склонность контролировать и подавлять близких (в данном случае, сестру).
- у родителей и у меня завышенные ожидания от сестры (крутая работа, крутая тачка), этим мы ее невротизируем.
- я грубиян и не способен воспринимать чужое мнение, если оно не совпадает с моим.
- всем нам (мне и родителям) стоит как можно скорее отстать от сестры, оставить ее в покое, потому что мы невероятно токсичные, и от нас ей только хуже. (одно из самых популярных мнений в ветке комментов!)

Не могу сказать, что я тогда пожалел, что вообще написал пост. Не могу также сказать, что слова комментаторов как-то особенно сильно обидели меня. Но я был точно очень удивлен категоричностью и уверенностью в собственной правоте вступивших со мной в дискуссию.



А теперь продолжение истории...

Конечно же, "отставать" от сестры, как все советовали, я не стал, а несколько раз предложил ей сдать кровь на гормоны. Со второго раза она согласилась. После анализа последовали приемы у врачей. Выяснилось, что у сестры проблема с щитовидкой (подтвердили несколько врачей). И это напрямую влияет на состояние кожи, подавленность, усталость и (!!!!) настроение! Сестре выписали таблетки, она пьет их ежедневно. У нее был период адаптации, когда она чустсвовала себя не очень, НО сейчас она говорит, что ей намного лучше. Она чувствует себя спокойнее, ушло раздражение на коже. За прошедшее время мы несколько раз встретились с семьей и родственниками все вместе, и никто не поругался, не расстроился, не обиделся. У сестры сейчас есть некоторые неопределенности в работе и возможно ее ждет сокращение. Эта ситуация стала очень показательной. Раньше она бы на этой почве впала в очень тревожное, нервозное состояние, но сейчас вполне спокойно, трезво собирает портфолио, советуется, сколько денег просить у нового работодателя, воспринимает ситуацию очень оптимистично. Говорит, что это, как раз, возможность карьерного роста. Сестра ежедневно общается с мамой по телефону. Короче, мы все "выдохнули".

Мне уже несколько недель хотелось написать "продолжение". Не могу точно сформулировать свои мотивации. Но точно не хочу, чтобы это воспринималось как доказательство собственной правоты и неправоты участников сообщества. Думаю, что мне очень важно для себя самого зафиксировать (пусть и в формате публичной записи - так глубже присвою эту мысль): шаблонность - это принцип мышления. Я думаю, что как бы мы ни пытались, мы все равно на любые события смотрим через призму своего опыта. Думаю, так устроен мозг, и ничего с этим поделать нельзя. Я думаю, что чем развитее, опытнее, образованнее человек - тем больше моделей поведения, решений, кейсов есть в его "копилке". Для себя я сделал вывод, что нужно быть точнее в формулировках, в словах - самому излишне не "шаблонизировать" историю, которую пытаюсь рассказать.

svetlana_paivi

Как вернуть контакт с сыном и не дать моей матери окончательно разрушить наши отношения с ним?

Добрый день. Я уже писала о своей ситуации прошлой осенью, когда все началось.  Где я только не писала в поисках помощи в решении проблемы.  Коротко не получится, постараюсь, насколько возможно.  В конце февраля прошлого года я сняла квартиру и переехала от родителей туда с сыном, на тот момент ему было 12 лет.

Collapse )

Как возобновить что то после длительного перерыва?

Доброго дня, уважаемые форумчане!

У меня вопрос такого плана - как возобновить что то после длительного перерыва? Например - после закрытия залов в 2020г я занималась дома. С апреля по октябрь пять дней в неделю у меня была зарядка утром и два раза йоги. В ноябре я заболела. Потом у меня умерла бабушка. Потом было оооочень много работы. В январе была жуткая усталость. Потом осознание смерти бабули. Короче, я как бы очнулась только в апреле. И такая - ой, вот бы снова начать спорт. Ох, столтко времени прошло. А вот если бы я не бросила, я бы огого как пресс накачала!

И так со всем. Вот например, изучала я итальянский. И потом как то изучение сошло на ноль. Сейчас бы снова взяться. Но мысль в голове типа - ой, вот не бросила бы, так много бы всего изучила.

Короче - как вы начинаете что то делать после перерыва?
Что можете посоветовать?

  • haipu

Не могу закончить отношения

И так дорогие психологи, прежде всего прошу простить мои грамматические ошибки так как по русскому у меня всегда было 3. Но вернемся к сути, я уже чуть больше года состою в отношениях, мне искренне приятно было встречаться и проводить время вместе с ней за что благодарен ей, но последние события в моей жизни + работа которой я не вижу конца и края, так как работаю сам на себя и я просто даже заснуть не могу если знаю что есть какая то нерешенная проблема, всё это в совокупности просто можно сказать выжгло во мне эмоции, вся моя жизнь сконцентрировалась лишь на одной цели «работа». Я видел как она страдала от того что мы стали реже видеться, обижалась когда мы договаривались встретиться но опять же из за работы мне приходилось все отменять, как она хочет со мной что то обсудить но мне это просто не интересно так как у меня просто нет сил в конце дня, были периоды когда за месяц мы виделись 1 раз. Я разумно все обдумал и понял что просто наверное использую её, прихожу когда хочу, а она ждет меня как Хатико и терпит все мои хотелки, при том что я уже морально к ней остыл, остались наверное только естественные животные нужды, вчера я сказал ей что хочу всё закончить, что не хочу тянуть её с собой в эту пропасть где она стоит и ждет меня( по моим самым оптимистичным расчетам я встану но ноги где то года через 4) я знаю что любой человек не постоянен в своих взглядах, кто знает кем я буду через эти 4 года, учитывая что я уже сейчас практически ничего к ней не испытываю, меня мучает совесть что она потратит на меня самое ценное что есть у любого человека — свою жизнь. Я конечно ожидал что начнутся слезы и уговоры остаться, это все и было, но даже после того как я высказал ей всё, она не хочет разрывать отношения, я решил быть непреклонен и просто твердил что не поменяю свое решение, после чего мы решили поговорить на следующий день, ну и вот это день настал и её просто прорвало, она рыдала просто до истерики, она рассказала что ником не нужна и даже родителям (кстати про то что её мама психически больная и не хочет её видеть, она до этого не говорила) до меня у неё было 2 неудачных отношений и что если я её брошу она окончательно убедиться что сама жизнь посылает её нахер, говорила что готова ждать меня, смирится что я к ней ничего не чувствую, просто будет надеяться что со временем это исправиться, не будет мне докучать что я много работаю, в общем сложилось такое ощущение как будто она готова продать мне свою душу лиж бы я с ней не расставался и я прогнулся, я сказал что мне надо подумать месяц и тогда всё станет ясно, сказал что в это время нам лучше не общаться, но у нее опять началась истерика и в итоге договорились созваниваться по выходным. Возможно это я не прав что решил всё закончить и все действительно нормализуется в будущем? А возможно я сделаю только хуже и 4 года непонятных отношений продолжаться, где в конечном итоге я полностью сломаю ей психику, что я естественно не хочу. В общем народ что делать, дайте дельный совет или прямо  скажите что я дебил и ничего не понимаю. 

  • beraaa

Не могу решиться на увольнение

Здравствуйте, уважаемое и любимое сообщество. Мне снова нужна помощь, чувствую внутренний ступор и не могу себя сдвинуть с мертвой точки.
Сейчас работаю на горячей линии поддержки клиентов в крупном отечественном банке. Работа мне эта знакома, шесть лет назад работала в такой же должности в крупнейшем банке. Пошла работать на эту должность исключительно ради денег, никакой радости от работы не вижу. Единственный плюс в нынешней работе - возможность работать из дома, не ездить в офис. В остальном - работа сложная, звонки без перерывов, клиенты злые и нервные, ругаются, по поводу и без. И есть много ситуаций, когда работодатель вот прямо сильно не прав и я на стороне клиента. Еще из минусов - не соблюдается трудовое законодательство по перерывам (их должно быть больше в два раза) и постоянно требуют либо собраний (дистанционно) за счет личного времени, либо обучения тоже за счет личного времени. Плюс требования по скорости и качеству. Например, мне снизили оценку за громкий вздох при разговоре с клиентом. Еще бывают сбои в работе программ, в прошлом банке это было время оплачиваемого простоя. Тут меня заставили отработать в личное время, так как надолго зависла программа и сказали, что по хорошему меня надо было оштрафовать за отсутствие в линии, но мне простили и разрешили просто отработать.
Пишу и сама смеюсь - что же меня тут держит. Что формально работа считается престижной, что только лентяй будет увольняться, когда в мире кризис, так бы сказала моя мама.
Моя зарплата сейчас уходит полностью на досрочное погашение долгов, то есть мы живем на зарплату мужа и мои небольшие доходы от сдачи жилья квартирантам. И если я работать не буду, то просто мы не будем гасить ипотеку с опережением.
Я точно знаю, что со временем у меня начнутся проблемы со здоровьем - от многочасовой болтовни могз перевозбуждается и начинаются проблемы со сном и с иммунитетом.
Но уволиться я не могу. Вот я не пойму сама себя, что еще должно случиться, чтобы я уволилась. Есть ощущение, что слишком сильно материнское послание, что я должна с улыбкой глотать любое унижение, что я вообще не заслуживаю право на жизнь, что любая работа слишком для меня хороша. А я просто тупая ленивая и неблагодарная.
svetlana_paivi

(no subject)

Ищу специалиста для лечения нарушения сна, нервного истощения, депрессии.

Добрый день! Прошу порекомендовать квалифицированного специалиста в Москве — невролога, психоневролога, психиатра — неважно, главное, чтобы специалист помог вылечить запущенную проблему (не буду вдаваться в подробности, почему долго не могла заняться здоровьем) нарушений сна, нервного истощения, депрессии. Все эти проблемы вызваны разными психотравмирующими ситуациями и жизненными обстоятельствами, которые происходили на протяжении нескольких лет.  Очень важно, чтобы со специалистом можно было обсуждать назначения, так как работаю одна  и не могу брать длительный больничный, нужно сохранять рабочую форму в процессе лечения, также важна возможность обратной связи с доктором и оплата — могу платить не дороже 3500 — 4000 руб. за прием.  Очень прошу, подскажите.  Мои собственные поиски были не очень удачными — то назначение нейролептика, вгоняющего в дикий сон, то врач отменяет прием из-за введения карантина в отделении, то врач не имеет времени выписать рецепт и передать его...

Как правильно оценить отношения с мужем?

Здравствуйте уважаемые участники сообщества!
Вот и у меня наконец настал такой момент, когда мне стала очень нужна помощь, поддержка и дружеский совет. А если точнее, прежде всего хотелось бы объективной оценки тех проблем в отношениях с мужем, которые я оценить не могу и поэтому не знаю как правильно реагировать и выстраивать линию поведения. Мы женаты достаточно давно, дети взрослые и с недавнего времени живут отдельно. Мой муж человек с достаточно сложным характером, но в бытовом отношении с ним комфортно. У нас не бывает конфликтов из-за денег или ведения хозяйства, мы с легкостью делаем совместные покупки, с удовольствием вместе проводим отпуск и принимаем гостей. В общем, муж вполне договороспособный человек.
Теперь попробую обрисовать проблемы. У нас время от времени происходят выяснения отношений, которые обычно начинаются с того что муж мной недоволен, а заканчиваются очень сильным эмоциональным упадком с обеих сторон. Например, мужу не нравится как мы совместно проводим досуг, но вместо того чтобы попробовать конструктивно решить эту проблему, обсудить какие-то действия, которые могут привести к решению вопроса, всё сводится к упрекам с его стороны в том, что что бы он мне не предложил, я всё равно это отклоню, а поэтому предлагать он ничего не будет. Все мои мирно высказанные вопросы и предложения трактуются как имеющие скрытый смысл или мотивацию отличную от той, которая лежит на поверхности. Я раз за разом делаю попытки продолжить разговор, и раз за разом натыкаюсь на, как мне кажется, довольно агрессивное и несправедливое искажении того, что я на самом деле хочу сказать. На вопросы которые я задаю в течение разговора он предпочитает не отвечать мотивируя это тем, что все ответы могут быть направлены против него, чтобы выставить его виноватым. В результате разговора я обычно чувствую себя так как будто бы вся вина за конфликт лежит исключительно на мне, хотя умом понимаю что не сделала ничего плохого. Как будто бы мы играем в какой-то логический пинг понг и я всегда проигрываю. Умом я понимаю, что конфликт яйца выеденного не стоит, но градус эмоций такой, какой мог быть наверное при обсуждении развода.
Мне кажется, что иногда муж специально бывает со мной слишком резким, чтобы спровоцировать ответное поведение, которое можно осудить. В такие моменты я могу очень сильно расстроится и даже заплакать, но с его стороны не бывает никогда никаких попыток меня утешить или сгладить конфликт. Скажем так, если примирение и происходит, то всегда по моей инициативе. Муж никогда не просит прощения и не извиняется даже за резкие или хамские слова. Такое было наверное за всю нашу совместную жизнь считанные разы. Последнее время я тоже перестала делать попытки к примирению, потому что как правило они натыкаются на холодность и отстранённость от которой становится ещё больнее. За последние несколько лет ушли мои старшие родственники, к которым всегда можно было обратиться за поддержкой и они всегда дарили душевное тепло. Теперь моменты конфликтов я себя ощущаю проваливающейся в бездну одиночества и очень слабой. И хотя я прекрасно понимаю, что то, что произошло это совсем не конец света, меня гнетет очень сильный страх остаться одной, опирающийся на то, что пару раз за нашу совместную жизнь были эпизоды когда муж угрожал мне разрывом отношений. Это происходило в те моменты когда я была очень уязвима: больна, переживала горе, и так далее. Наверное я боюсь не разрыва отношений как факта, а скорее меня пугает боль от возможного сознания того что много лет как бы потрачены впустую. Наверное я как-то не готова это принять.
Вторая проблема состоит в том, что отношения у нас очень неровные. Бывают периоды когда муж относится ко мне необыкновенно тепло, говорит ласковые слова старается сделать приятное. Потом это сменяется периодом холодности и отстраненностьи в сочетании с очень высоким уровнем критичности. Иногда количество критических замечаний в день достигает нескольких десятков по различным поводам и может привести к нервным срывам и слезам с моей стороны. Я пыталась это записывать, если честно, сама в ужас пришла. У мужа работа связана с частыми командировками, иногда его по два-три дня не бывает дома. Я верю что он искренне ко мне привязан и скучает будчи в отъезде, но стоит ему войти в квартиру, вместо радости от встречи тут же начинается критика, причём неважно из-за чего, поводы совершенно мелкие. Наверное он просто не может по-другому. Такое ощущение, что меня ставят в положение неразумного ребенка, который просто не в состоянии всё сделать правильно. А я ведь не только веду дом, но еще и работаю и зарабатываю не меньше мужа, а иногда и больше.
Я прекрасно понимаю что муж взрослый человек и он уже не изменится, но с возрастом легкость исчезает, а эти черты характера наоборот прогрессируют. И ещё мне кажется что у меня не должно быть такой болезненной реакции или я ошибаюсь? Последнее время ловлю себя на том, что стала с нетерпением ждать его командировок чтобы просто побыть в одиночестве и покое. Теперь когда дети съехали это наконец стало возможным. Когда он возвращается, даже если всё относительно мирно и спокойно, я плохо засыпаю и вынуждена пить снотворное. Ещё в последнее время я стала задыхаться.
Проблемы с дыханием могут появиться в любой момент нашего общения: например едем в машине и что-нибудь обсуждаем. В общем ощущаю очень сильный дискомфорт. Как будто бы я постоянно под давлением. Основные требования мужа ко мне состоят в том, что когда он дома, всё моё внимание должно быть обращено только к нему. Я уже давно не планирую ничего на те вечера когда он дома. Ни встреч с друзьями, ни походов на фитнес или к врачу. Не делаю никаких звонков друзьям или родственникам, при этом муж может в любой момент выйти в интернет или включить телевизор или кому-нибудь позвонить. Когда он приезжает я всегда дома: готовлю ужин, провожу с ним вместе время. Но стоит например прилечь, взять в руки телефон или книжку, то это может быть расценено как пренебрежение и невнимание. Когда я разговариваю с ним, то больше не должна ни на что отвлекаться. Иногда проблема даже прервать разговор чтобы просто пойти в туалет. При этом я не могу сказать, что он особенно интересуется моими рабочими делами. В основном ему надо чтобы им интересовались и слушали его. С возрастом многие друзья в силу разных причин отдалились, у всех свои дела, дети, а кого-то уже и внуки. И я в последнее время испытываю острый дефицит общения при котором человек искренне интересовался бы тем, что происходит у меня в душе, какое настроение, чем я живу в принципе. Очень горько сознавать, что придётся вот так доживать свою жизнь в эмоциональном одиночестве. Муж в отличие от меня человек закрытый, мне кажется ему это и не нужно.
Запрос у меня такой: как правильно оценить расстановку сил в семье и своё состояние? Есть ли возможность избежать конфликтов, или как минимум чувства вины в конфликте? Как избавиться от страха и боли когда муж отстраняется от меня и есть ли вообще такая возможность?
Заранее всем большое спасибо.

1

И что мне делать?

Добрый вечер. Начну издалека. Когда-то мы с одной девушкой, ещё перед первым карантином, решили выступить с парным номером. Долго старательно репетировали, арендовали зал для подготовки танца и т.д. и т.п. И тут бах - его перенесли из-за карантина на март. А в марте девушка уже не могла из-за учёбы. Ладно, я придумал новый номер, бросил курить, чтобы голос не подвёл, сделал костюм, долго репетировал и уже пребывал в приятном ожидании, как вдруг бах - и все выступления из-за этого карантина перенесли на осень!:( В общем, теперь не знаю, как я вообще дожил до осени, но наконец-то нам сцену вроде вернули. Пара ролей прошла нормально, пришло время самой сложной. Я бросил курить, мучился по вечерам после деревенской работы с костюмом и вокалом, потратил деньги на экипировку, репетировал каждый день и вот наконец ещё сегодня утром находился в приятном предвкушении и ожидании, что уже через неделю наконец-то выходить в этой роли на сцену... И тут, блин, опять сообщают, что театр закрыли!!! "У меня на этих приматов не хватило матов", потому что, ну реально, ведь не смешно уже! И вот скажите кто-нибудь, что мне теперь делать? Ждать снова не могу, потому что ждун во мне давно умер (они столько не живут, сколько я тогда ждал). И без сцены тоже не могу, убедился уже (вот сейчас, когда меня этой новостью "обрадовали", такое чувство, будто в один миг смысл жизни утратил). И ещё, скажите кто-нибудь, когда наконец этот кретинский карантин-то закончится? Сколько можно ведь уже зависеть от чужих милостей и жить, как чья-то левая нога захочет, ощущая себя каким-то крепостным актёром! Захотели - закрыли театр и вышвырнули нас всех на улицу, идите, мол, куда хотите, нас это не волнует, захотели - пообещали и не открыли... Вейс мир, ну сколько можно-то?! Тем более что в Кемерово эпидемии-то почти нет, так зачем же над людьми-то издеваться?!