Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

Интервью как жанр. И всё вокруг них.

Здравствуйте, уважаемые сообщники!
Неоднократно хотела поднять эту тему где-нибудь в шеринге, а тут захожу и вижу, что косвенно ее уже затронули.
Жанр ютубовских интервью - Дудь, Ирина Шихман, Собчак, в какой-то мере Владимир Познер, даже не знаю кто еще, в голову приходит "Честный развод" - в чем их соль? Почему их любят? Я неоднократно пыталась смотреть, и ни разу до конца не досматривала: мне каждый раз кажется, что либо гость неинтересный и я бы позвала другого, либо я бы другие вопросы задавала, либо я уже посмотрела на гостя в динамике, и больше мне не интересно.
При этом мне интересно, например, у Дудя, кого он позвал. Я зачастую захожу к нему в группу, вижу, что есть новый гость, ставлю мысленно галочку "ага, это не тот, кого я бы хотела увидеть", и выхожу.
А много людей это любят, по крайней мере, очень всё это популярно.
Кто как думает, в чем причина популярности таких интервью?
Есть ли в группе еще такие как я, кого этот жанр не очень впечатляет? Почему?
А если вы такие вьюшки любите, то за что?
Что такое в Вашем понимании "хороший интервьюер"? Плохой? Сильный, слабый?
Если можно, прошу свободную дискуссию.
Спасибо.
CA_style

Соционический клуб: Типажи и типирование по внешности

Привет участникам соционического клуба и интересующимся!

Сегодня я хотела бы поделиться своим опытом по, так называемому, типированию по внешности. Вообще скажу, что я довольно неплохой физиогномист и могу зачастую больше понять о человеке просто посмотрев на него, чем прочитав его/ее длинный рассказ "о себе". В этом посте я постараюсь обозначить основы, которые я усвоила, читая социоников, соционические форумы, просматривая галереи.
Сразу формально оговорюсь, что просто не могу полностью избежать субъективности и не претендую на истину.
Для удобства я подобрала фотографии знаменитостей, значительная часть которых из их молодости, чтобы увидеть, какой человек был до известности и влияния сценического образа, стилистов и т.п.

Итак, начнем.
Collapse )

про работу..

Добрый день!

Последние 8 лет я работала в средней фирме на средней по моей специальности зарплате. В начале было много экшена, работа требововала инициативы и полной отдачи. Постепенно появились постоянные клиенты и заказы, параллельно с этим в фирме возникли проблемы (не связанные с мой деятельностью), и потихоньку про меня несколько забыли. То есть я как бы отчитывалась на еженедельных совещаниях, что-то подделывала, но в основном процессы текли сами по себе, а я я была предоставлена сама себе, практически без контроля, только следя за тем, чтобы все работало. Давления не было, но и поощрения или перспектив тоже. Такое узаконенное безделье. В таком болотце я проплавала пару лет и решила уходить. Менять "шило на мыло", то есть начинать все тоже самое, только в другой фирме, мне не хотелось. Я стала искать другие области, смежные с моей, в который могла бы развиваться. Разумеется, без опыта меня в эти области брать не хотели.
Полгода назад мою фирму перекупили, и появились новые хозяева. Экшена стало больше, условия улучшились (процентов на 30), давления и контроля стало больше, но зато интереса тоже. Видимо, меня нужно немного подталкивать пинками..
Две недели назад мне поступило предложение работы в области, которую я искала. Условия где-то на 10% хуже, чем моя нынешняя работа, но в перспективе, если у меня получится, зп будет больше, чем нынешняя. Зато, если не справлюсь, то через полгода буду на улице, сантиментов никаких не будет. Фирма большая, и в ней я буду мелким болтиком, в отличие от нынешней, где у меня есть вес и голос (как представителя купленной фирмы).
Если бы это предложение поступило год назад, я бы ни минуты не раздумывала. А сейчас вроде все ничего на нынешнем месте, доказывать себя не надо, хотя конечно, 100 гарантии того, что все будет хорошо и стабильно, нет. Капитализм все же..
В общем, меня гложет тревога. А что, если я ошиблась, и область, в которую я хочу "вписаться" не такая перспективная, или я завышаю свои способности. И в конечном счете останусь у разбитого корыта, и придется снова начинать с нуля по прежней специальности.
Я по натуре не рисковый человек, к сожалению, из "зоны комформа" выхожу неохотно. Хорошо бы броситься в омут головой, но мне очень страшно. А может, наоборот, интуиция предупреждает "не рыпаться"?
Что бы вы посоветовали?
  • ry_ba

совладать со стрессом

Здравствуйте.
суть проблемы:
не могу себя успокоить и переключить.
в прошлом месяце была очередная неудачная попытка забеременеть при помощи ЭКО. в течении цикла я естественно принимала гормоны. что сделало меня дико раздражительной.
я психовала и истерила по абсолютно несущественным поводам (папа не может разобраться с компом, я не могу понять какие-то моменты в изучаемом и тд). в течении цикла меня все поддерживали и подбадривали, мы с мужем обсуждали будущее и тд. но две недели после подсадки и до теста на беременность для меня были адом. я так боялась неудачи. и не смотря на то, что я учусь на второе высшее (те мозг есть чем занять) была постоянно в стрессе, доходило до того что просто не могла уснуть всю ночь. хоть и старалась стресс притушить. те я умом понимала, что так нельзя и это плохо, но ничего не могла с этим сделать.

подскажите пожалуйста, методики как научиться не зацикливаться на потенциальном негативе, как бороться со стрессом.

О нашем "я"

Доброго всем)
Подумалось вот. Что есть наше "я", кроме наших реакций на окружающий мир? Есть ли в нас некое "ядро", которое существует/может существовать отдельно от окружающего? Мы живём, формируя те или иные модели поведения, формируя собственные мнения (либо принимая чужие) на те или иные вопросы. Но что, если бы не было этих вопросов? Что в нас самих мы могли бы назвать собой?
Прошу свободной дискуссии, если можно.
P.S. Большое спасибо всем, кто ответил, я откомментирую позже.

Как простить маму?

Как простить маму за некоторые вещи, которые происходили в детстве?
А именно: наказания (словесные) за то, что падала, получала синяки и прочее, с этим связанное.
То есть если падала при маме то вместо жалости, получала пинка, за то, что "под ноги смотреть надо", "нечего бегать тут" и так далее. Если падала не при маме, старалась скрыват. Синяки и ушибы, но мама их пересчитывала, и ругала за новые. Однажды я очень сильно подвернулась ногу лет в 8, но боялась звать кого-то на помощь, хотя нога на глазах скручивалась.
В 5 лет сломала руку (не по своей вине, в принципе, а по неосторожности брата двоюродного, но помню, как по дороге в больницу говорила что мне совсем не больно, и что это ничего серьезного, только бы маме не злилась.
Мне уже почти 30, отношения с мамой нормальные, я понимаю, что она такой человек, что в момент когда она расстраивается, она в первую очередь злится на того, кто расстроил. И бывшая ругань за синяки потом пересела в ругань за ошибки или неудачи в жизни. То есть если кто-то предавал - ругали меня, что не раскусила человека сразу, ну и так далее. Сейчас я все понимаю, и умею 'вырулить' ее гнев в другое русло, ну и говорю поменьше, чтоб не расстраивать. И вроде де все ничего, и я не думаю об этом...
Но вот сейчас гуляли с друзьями, и у них дочка лет пяти. Она бегала, бегала и упала, растянулась звездочкой. Конечно, в крик и слезы, и мама ее прибежала, взяла на ручки, стала успокаивать..... А я чуть не расплакалась, потому что перед глазами моя мама, и что как меня бы наругали и наказали за то, что бегала, и что крик подняла в общественном месте.
Как справиться с этим? Ведь это давно прошло, и я не хочу обижаться или помнить этот негатив, но он есть, и нет нет, да проявиться, принося с собой обиду и жалость у себе.

Говорить с мамой не советуйте, это бесполезно, несет только ссоры и обиды. На маму, какая она сейчас, обид нет. Но вот на маму ту, 20 лет назад, да. Как помочь себе пережить это, забыть и не переживать каждый раз, когда это вспоминается?

Влюбилась в Джаредо Лето и не знаю что делать.

Здравствуйте, Уважаемые Участники Сообщества.
Хочу сказать, что здесь мне уже несколько раз помогали и расставляли все мои переживания по местам. И я жила дальше, но тут случилось что-то странное.
Начну с того, что мне 29 лет, с мужем вместе 8 лет, мужа люблю, он хороший, веселый, неплохо зарабатывает, с сексом все в порядке, есть маленький любимый сынишка. Все у меня отлично было, до того как мой муж не пошел на концерт 30 секунд до Марса. И тут я начала читать о них, увидела Джареда и пропала. Это какое-то наваждение, теперь все свободное время я прохожу я просматриванием информации о нем, пересмотрела почти все фильмы где он играл и с каждым фильмом все больше убеждаюсь в том, что он идеален во всем. Фанаткой их музыки или какой-либо другой никогда не была, но тут и музыку начала их слушать.. Ложусь с мыслями о нем и встаю с ними же.
Я прекрасно понимаю, что это какой-то абсурд, что нам никогда не быть вместе, но что это со мной?
Мало того мне практически каждую ночь снятся сны с ним и такие реальные. Вот сегодня как-будто мы познакомились на улице, потом сели в троллейбус и поехали в ресторан, потом оказались в подъезде, сначала я вроде бы хотела только фото с ним, а потом как-то все закрутилось и я поняла, что я ему тоже нравлюсь и это чувство бабочек в животе, этот кайфа от начала отношений и от того, что ты нравишься тому, кто безумно нравится тебе... Это очень сильные чувства, проснулась вся в поту. Перед мужем как/то неудобно, за что ему это все, он пашет на семью, а жена с джаредом гуляет по ночам.
Как это называется в психологии и куда его девать? Или продолжать тихо страдать, просматривая инфу о нем? Я сошла с ума или засиделась с одним мужем?

горечь

Здравствуйте. Мне 25 лет.
Почему я чувствую кратковременную (первые несколько минут после новости, уже попрощавшись с другом) горечь, когда узнаю, что кто-то из моих близких друзей в романтических отношениях? Горечь по себе, за них - радость. Это чувство возникает тогда, когда я одна, но никогда, когда я с кем-то. А я с 2012 года не составляла ни с кем пару.
Чего мне не хватает на самом деле? Я отказываюсь от романтических предложений и встреч, потому что не могу ответить взаимностью. Отказываюсь от секса без чувств (сильно уступает ему же с влюбленностью). Получаю знаки внимания со стороны мужчин, чувствую себя красивой, интересной. Мне нравится, что я делаю, нравится, чем и как я насыщаю жизнь, нравятся мои планы. Я счастлива и умиротворена. Я сама решаю быть одна, пока не почувствую, что рядом человек, с которым мне хочется быть.
Я расстраиваюсь потому, что рядом нет человека, с которым хочется быть? Что мне не с кем по-настоящему разделить свои путешествия. Что мне не к кому возвращаться или ехать. Что нет элемента душевного союзничества, сообщничества в моей жизни. Что мне давно не встречался человек, с которым мне было бы по-настоящему интересно и хорошо. Одиночество скорее человеческое, чем женское: ведь от последнего я могу в любой момент уйти, а от первого не выходит.
Одиночество очень и очень приятно, но кажется, что теплее и продуктивнее вдвоем. Достаточно понимания, что есть конкретный человек, с которым нам вместе одинаково здорово - постоянное присутствие не столь важно. И на контрасте с теплом других, с их рвением к этому теплу, с их горячим интересом к кому-то мой холод становится ощутим. Без сравнения я этого даже не замечаю.
Как отделить свою жизнь от жизни окружающих? Как не сравнивать наши обстоятельства жизни?
Или я вообще задаю себе совсем не те вопросы? :)

Раздражение на мужа и вечные "пинки"

Здравствуйте, уважаемые сообщники!
Мне 29 лет, мужу 27 лет, есть дочка 1,4 года. В браке мы 5,5 лет, еще 2 года встречались. Пока не было дочки, особых проблем с мужем у нас не было, так как не было такой ответственности + оба работали, на жизнь и развлечения хватало. Теперь же все покатилось по наклонной. Я постоянно раздражаюсь на мужа, его это злит, мы ругаемся. Причины моего раздражения в следующем:
1. Он мало зарабатывает и ничего не делает, чтобы это исправить. Нам хватает на еду и необходимые вещи для дочки (и то большую часть родственники дают). Я уже забыла, когда себе покупала вещи. Я сижу в декрете, немного подрабатываю, веду хозяйство, занимаюсь ребенком. Постоянно ему напоминаю, что в 1,5 дочкиных мне перестанут платить декретные, садик еще не дадут - ноль эмоций. Сидит, смотрит сериалы, играет в игры, копается в компьютере.
2. Он почти ничего не делает по быту. Он не ходит в магазин за продуктами (не умеет покупать хорошие продукты), он не готовит (не любит и не умеет), он не убирается (не мужское это дело), может вынести мусор или помыть посуду с пятого пинка, а потом высказывает мне, что я его задолбала придирками. Если я не куплю лампу, то он ее и не поменяет никогда (то есть сам не купит). Про раковины и прочее я вообще молчу - я для этого всегда вызываю специалиста (опять же деньги, которых нет). И так во всем. Он не покупает ничего для дома, зато на новый ноутбук может взять кредиты на работе и влезть в долговую яму. Я много раз говорила с ним на эту тему, он говорит, что его все устраивает. Но не устраивает меня. Я просто устала все на себе тянуть. :(
3. Он может играть в компьютер или смотреть фильмы до 4 утра (часто даже в будни), потом вечерами или днями (в выходные) он все время хочет спать, поэтому помощи с дочкой тоже мало, даже если мне нужно банально убраться. А других помощников нет - обе бабушки далеко.
Он воспитывался без отца, если это важно. Мама все для него делала, он платно учился, она постоянно давала ему денег на разные нужды, когда он не работал и т.п... Но сейчас она уехала в деревню, у нее у самой долги.
В целом он человек не злой, позитивный, щедрый и интересный, дочку любит. Но мне все чаще кажется, что у меня два ребенка, а не муж и ребенок. И я не понимаю, как сделать так, чтобы он повзрослел. За годы нашего брака я, видимо, в тайне надеялась на это, но не свершилось... Подскажите, как справиться с раздражением и привить мужу хоть немного ответственности, а то эти вечные "пинки" нас обоих сильно раздражают. А без пинков он занимается только тем, что ему интересно...

Шакира и девочки нежного возраста

Здравствуйте, у меня такой вопрос несколько странный. У меня есть дочки, старшим четыре с половиной и три года. Вот они любят очень певицу Шакиру. Смотрим клипы, где она танцует. Мы фильтруем и откровенно эротические клипы не показываем. А вполне себе классику. Но танцы у нее там все-таки латино-американские, скажем, горячие. Танцует она в лифе и штанах. Так вот мои, любящие тоже потанцевать и покривляться, вытащили от моего бикини верх, и обе, под музыку Лока Лока, с примерно такими же па в танце, танцуют по вечерам очень даже весело. И подпевают. Мы сняли короткое видео и послали родственникам, потому что весело и здорово.
Но. Брат мужа ответил, что ему смотреть на это было неприятно и тяжело. Потому что в нашу эпоху женщина воспринимается как сексуальный объект, а мы взращиваем эту идею в неокрепших умах наших дочек и вообще, непонимаем, что творим. И мы задумались.. Моей первой реакцией было, что это у него самого мозги не туда. А потом и правда, возможно, это слишком? Мы их развращаем??
Спасибо заранее за ваши взгляды со стороны.

UPD: они пляшут в штанах и в верхней часи бикини, то есть не в купальниках, конечно! уточняю, по комментариям мне показалось важным уточнить этот момент... и спасибо за ваши честные ответы!
UPD 2: дорогие модераторы, а можно мне сюда тег "свободная дискуссия" добавить? заранее спасибо!