Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Отношение к праздникам

Здравствуйте, уважаемые сообщники!
Вы уже не раз очень помогали мне, поэтому снова обращаюсь к вам за разбором.

У меня очень странное отношение к праздникам, любым - от личных, как дни рождения друзей, до общественных, типа новый год или даже и корпоратив, когда они еще были. Праздники ввергают меня в дикую тоску и уныние. И это не от того, что они связаны с хлопотами, например предновогодние хлопоты я даже люблю, люблю предвкушение праздника. Но в день и час Х я просто начинаю умирать, я хочу рыдать, я смотрю на радующихся людей и думаю, как вы можете радоваться? И иногда даже рыдаю, если никто не видит.
Я не могу поздравлять друзей и близких в ДР, для меня это настоящая мука, я тяну время и заставляю себя. Хотя заранее, до наступления, я думаю об этом даже с приподнятым настроением и ожиданием - неизвестно чего, потому что в моем кругу в общем-то не принято ничего особенного по поводу ДР устраивать. Свой ДР, как и для многих, ничего хорошего, но с этим я сталкивалась, вполне могу цивилизованно принять поздравления.
Мне начинает это просто мешать. Например, скоро ДР ребенка и я уже месяц прибита этим. Я ничего не хочу делать, а надо же что-то организовывать, человек ждет и предвкушает. Но это скорее отдельная история, меня здесь прибивает, что я все сама-сама-сама, устала.

Но вот вцелом, как научиться радоваться праздникам, научиться получать удовольствие от процесса, а не рыдать внутри себя, выдавливая кривую улыбку людям? Ведь другим нравится. Значит что-то в этом есть.

Смена работы, потеря смысла

Здравствуйте. Уважаемые сообщество и сторонние наблюдатели. Уже не знаю сам, куда копать. Помогите пожалуйста. Где то полгода назад я писал сюда, что сменил сферу деятельности (на ИТ) . Начал там работать с нуля, но все время боялся, что я совсем один за главного, что сломается что то серьезное и я не смогу справится сам. Хотя все меня поддерживали, вокруг, включая руководителя, всем моя работа нравилась. Я ходил к психологу, она отговаривала меня, не увольняться. Сказала, что на новой работе, будет тоже самое. Так прошло полгода.
Я сменил работу, сфера мне знакомая, устроили тоже по знакомству. Но вот грубо говоря, я работал в ней начальником, а теперь просто работник. И хоть компания небольшая, с клиентами напрямую я не работаю. Но, первый момент, который меня сразу, как то подкосил, начальник вообще мой ровестник и с работой мы по факту с ним разбираемся сами, приятный человек. У меня чувство, что я просто профукал свою жизнь, что ничего не добился, мог бы сам уже что раз быть со своим дедом и начальником... Второй момент, снова страх, что я что-то сделаю не так, что меня отругают, что то сломают, все уйдут, я не справлюсь с заказом... Я не знаю, откуда это взялось, я много раз чему учился с нуля, никогда не боялся. Когда меня спрашивают, готов ли заказ, или что ты сейчас делаешь, а я только только вот обучаюсь, именно работать ( сложно, но прошла только неделя) У меня ощущение родителя и ребенка. Причем ребенок то, я, будто меня отчитывают. Постоянный страх внутри меня и какая то обида. На этой неделе, уже два раза вынужден был остаться и доделать работу, вечером, теперь боюсь, что это перекинется и на выходные... Из за этого всего у меня огромное напряжение, где бы то ни было. Выгляжу, как скрюченный старик, депрессивный, с домашними ругаюсь. Запиливаю себя на фоне всего этого, что никчемный, слабый нытик.
  • lanetka

Нужен совет

меня никогда до этого не было собак. Я слабо представляла, что это. Но то, что происходит сейчас, я просто в шоке. Я уже рассказывала, что на меня наврали в парке когда гуляла с щенком. Сегодня я пошла в супермаркет, там можно закупаться если щенок на руках, что я и сделала, на кассе опустила на пол. Взяла 2 тяжёлых пакета и 2 метра протащила щенка на шлейке, она крепится на спине. После эскалатора щенок побежал сам, и тут на меня начала орать женщина, что я должна отдать щенка если не справляюсь. Я ее спросила что? Она говорит, я душу животное, издеваюсь, тащу на ошейнике насильно. Я ей Нормально объяснила, что на он был шлейке, и сейчас вообще-то бегает. Она опять начинает орать на меня, что я ***а, она заявит в общество по защите животных, у меня отберут собаку. Я ее послала, она продолжала идти за мной и обзывать. Я просто в шоке, у меня руки опускаются, может продать щенка пока она маленькая ещё? Может кто-нибудь посоветует что-то в такой ситуации?

Не усваиваю объяснения, только через практику

Привет, сами себе психологи.

Я сегодня попросила мужа научить меня играть в танки. И вот я сижу, пытаюсь играть, и в какой-то момент муж берёт управление на себя, показывая и комментируя, что делать, и я проваливаюсь в возраст лет четырёх, когда папа или мама тоже что-то берут и делают за меня. И там большая травма. Я вышла из-за компа и постаралась её уловить, но ощущение быстро улетучилось, я попросила мужа проиграть всё ещё раз, но больше не получилось, триггер не триггерился)

Мне очень важно узнать, что там за травма, потому что её последствия мучают меня всю жизнь, а именно: я не могу обучаться, когда кто-то мне показывает, как нужно делать, мне необходимо от начала и до конца повторить всё лично, и тогда я могу научиться. Мозг словно блокирует объяснения, и я ничего не понимаю.

Из-за этого я не смогла в школе успевать по математике, и закончила школу с единственной тройкой по алгебре – я просто не успевала тут же прорешать в голове то, что объясняли.

Не смогла научиться водить машину, потому что не успевала отрабатывать действия за объяснением инструктора, вернее, мне не давали столько времени, предполагалось, что я слышу теорию ушами, и этого достаточно.

Сейчас занимаюсь математикой для себя с репетитором, и он просек эту фишку, и даже не пытается мне показать, как он решает что-то, сразу даёт мне пробовать самой.

Но меня это угнетает, я хочу научиться внимать чужим объяснениям, а вот блок в этом месте. Или я пробую сама, или туплю.

Очень грустно, что не успела отследить чувства там, в травме, и не знаю, как вызвать их снова. Возможно, там была обида, стыд? Боюсь надумать. Но раньше к этому слою у меня доступа не было совсем.

Если у кого-то есть идеи, как вытащить всё это обратно, или что делать с последствиями, буду очень благодарна.

Деталь, которая никуда не подходит.

Мне кажется что я всю жизнь ищу то, чего нет в принципе. Стоит ли продолжать, если после десятков лет результата нет? А если сдаться — то что тогда? Пытаясь описать суть проблемы, я даже не знаю с чего начать... Как часто говорила мама — «всё у тебя не так, как у людей».

В основе проблемы — то, как работает (или, скорее, отлынивает) мой мозг. Например, это одержимость какой-то темой, на которой я фиксируюсь и меня практически перестаёт интересовать остальное. Раньше это была дикая природа, я даже планировал вести бродячую жизнь почти без контактов с цивилизацией, и после того как я понял что физическая инвалидность мне такого не позволит — у меня пропала вся мотивация жить дальше, ни в чём другом я не видел смысла... пока не открыл для себя фикцию. Нет, я конечно с самого детства обожал книги и кино, поглощая интересные истории, и худо-бедно пробовал писать их сам, но только после погружения в видеоигры я нашёл своё настоящее призвание — интерактивные истории, которые можно рассказать десятками разнообразных и интересных способов. Писать сюжеты для игр мне давалось легко, и ещё проще я находил различные недостатки в сюжетах, созданных другими людьми, и использовал эти знания чтобы избежать подобных ошибок в своих собственных.

Collapse )

Необузданная злость

Доброго времени суток.
В последнее время мне становится страшно от самой себя. Я не могу сказать, что я всегда была спокойной, наоборот - очень даже импульсивной, мнительной, тревожной. Могу заплакать по любому поводу, разозлиться на мужа по ерунде.


Но в прошлом году завели собаку. Никогда в жизни не было у меня домашних животных, я была честно говоря не готова к тому, что будет происходить. Я переживала за щеночка, что сделаю с ним что-то не так, не так покормлю, не так возьму, но в то же время могла кричать как потерпевшая из-за того, что она что-то погрызет в квартире (когда только щенка купили, жили в съемной квартире). Первый месяц я плакала каждый день, чувства были ужасными, будто я потеряла свободу, потеряла покой. Я понимаю, что у меня очень высокий уровень тревожности, я черезчур близко к сердцу воспринимала все обычные происшествия, которые бывают с щенками. В то же время я временами становилась как какая-то Мегера, от меня получала и собака, и муж, например просто потому, что я не могу почистить собаке ушки или подстричь когти, что у меня что-то не выходит или она не слушается. Могла в сердцах сказать, что ненавижу собаку, хотя, остыв, нет роднее и любимее мне шерстяного комочка. Так же и с мужем порой происходит при разборах полетов.


Collapse )

Отношения со знакомой

У меня есть знакомая с предыдущей работы, мы недавно с ней виделись, но было несколько моментов, которые меня раздражали прямо.
Первое когда мы договорились встретиться, я ей сама назначила встречу в тц во со столько-то. Потом она мне написала такую смс: «Можно встретиться после 3х. Если у тебя уже планы поменялись дай знать, я тогда на йогу пойду». Я подумала, что она до трёх на йоге, потом со мной хочет встретиться. Потом увидела, что она с общей знакомой встретилась, и опоздала на нашу встречу, вернее мы и так на час позже перенесли, потом я еще ее ждала. Мне как бы это совсем не понравилось, я ей сказала, что она уже взрослая, пусть планирует своё время, возьмёт такси если опаздывает. Она много говорила, извинялась, но мол мне же нечего было делать, ничего страшного не произошло.
И вот во время встречи залазала мне вопросы насчёт инвестиций, я тоже не хотела с ней об этом говорить потому что она вообще не из этой сферы, она ходит у всех спрашивает про инвестиции, у неё нелегальная работа, она просила советы как ей обналичить. Запутался человек немного.
И вот не знаю что делать с этим раздражением, встретились мы надолго, на 7 часов, потом нормально все было. Но после встречи она опять пишет, что извиняется, за опоздание, что постареет исправиться. Логичнее извиниться сразу после опоздания, а не после встречи.
До этого редко виделись, потому что у неё тоже какие-то претензии были, мы куда-то договорились пойти, я не смогла потому что плохо себя чувствовала. И она спустя месяц мне позвонила, потом речь зашла об этом, и она меня как мужа отчитала, что я не пошла, как будто я ее капризы должна выполнять. Я из-за этого как бы не инициировала сама встречи с ней.
Я просто не понимаю это человек она такой? Как мне себя вести?
основа

Дневник по кпт и "мне все мешают"

Запросов у меня два, оба такие, легкие и дискуссионные, мне не столько нужна помощь, сколько хочется послушать кто справлялся с подобным и как именно.

Первый это дневник. Не так давно я уткнулась носом в некоторые нерешенные за прошлый заход в психотерапию проблемы, поняла, что в одно лицо буду копать их отсюда и до обеда и записалась к психотерапевту опять. Мы совместно пришли к выводу, что большинство из них завязаны на заниженную самооценку и работать надо с ней, по когнитивно-поведенческой терапии пройтись. Задание на дом мне выдано было - записывать в дневник три колонки, что именно произошло, мои мысли и оценка ситуации, что именно я предполагаю о людях вокруг и третье - мои чувства, эмоции и телесный их эквивалент.

Визит был 17 мая, следующий 11, все что я смогла написать в дневник - названия колонок. При этом мне сложно перевести в слова что же именно мне мешает. За последние пару лет я более или менее привела в порядок свою жизнь, но эмоциональную сферу буквально задавила. Нет, я способна смеяться над шутками, или совершить, скажем, эцмоциональную покупку, или послать кого-то в далекий извилистый путь. Но вот, к примеру, плакать - не могу. Даже когда очень-очень хочется. Я считаю что это проявление слабости и любое проявление слабости поставит меня под удар, независимо от того, кто это увидит. Ударить может любой, кто угодно. Видимо у нежелания (? я просто "забываю" про дневник) описывать чувства и ощущения те же корни, "палево" будет. И рассинхрон тела и эмоций. Я сейчас не всегда могу сказать что именно за эмоции меня обуревают, а уж тем паче - понять что именно вызвало телесный отклик.

Как с этим справиться? Как вы начинали писать такой дневник?

Второе, "мне все мешают"
У меня тут выдалась неделя с самой собой наедине и пришлось признать, что все мои отмазки, навроде "я не делаю то-то и то-то потому что" это именно что отмазки. Чудесненько при отсутствии других людей, котов и тагдалии я манкирую запланированными делами. Надо отметить, что это не дела по дому, т.е. не что-то, направленное на поддержание комфортной жизни и жизни вообще, это хобби, которое планировалось перевести в нечто, что давало бы небольшой, но стабильный доход при не слишком большой загрузке. В офисе я по 8 часов не работаю, так что могу себе позволить такой эксперимент. Выбрала три предпочитаемых направления и за полгода не даже не полежала в сторону их развития, мне вечно все "мешало", то домашние дела (надо переделать!), то присутствие других людей в поле зрения, то одно, то другое. Но нет, я просто это саботирую.

До момента как я решила, что эти хобби можно монетизировать (пандемия всем урезала денежки) хотя бы на булавки - вполне я ими занималась, не каждый день и бывало не раз в неделю даже, но достаточно для видимого прогресса, а вот обозначила цель и как отрезало.

что делать как быть, было ли у вас так)

Помогите разобраться и исправить ситуацию с мужем.Развод или нет?

Начну по порядку. В браке 3 года. Есть дочь, которой скоро годик.Последние несколько месяцев живём с мужем раздельно (в наших отношениях ничего не поменялись, мы не расходились и не ругались, просто временные жизненные обстоятельства). Скоро предстоит переезд, снова будем жить вместе. Но проблема в том,что с рождением дочки я переосмыслила некоторые вещи как внутри себя, так и в отношениях с мужем. Все чаще стали появляться мысли о разводе. Но понимаю, что развод для меня сейчас как бы бегство от проблем, которые я не знаю как решить. Поэтому решила написать сюда, может вы поможете мне. Я совсем запуталась в себе.

Обо мне коротко: добрая, спокойная, необидчивая и неревнивая. Минусы, конечно, тоже имеются. Хозяйка средняя. Кушать всегда есть, но меню не супер-пупер, в каждый прием пищи нет первого, второго, салата, компота, булочек. Убираю тоже не каждый день, но чисто, маленький ребенок в доме как никак. В моей семье всегда тишь да гладь. С мамой просто идеальные отношения были всегда. На меня никогда не кричали, никогда не наказывали меня. А с отцом никогда не были близки.

Collapse )

Неприятная ноша вечных трезвенников

Давно заметил, что совместное времяпровождение людей в обстановке, сопряженной с употреблением алкоголя (или других вещей, таких как, например, курение кальяна), как фактор сплочения имеет наивысший вес в сравнении с другими форматами общения. Потому что там диапазон эмоций шире. Если это не республики Кавказа, то практически все у нас в стране выпивают в том или ином количестве. От стариков до старшеклассниц, от конченых маргиналов до успешных и образованных людей, от доходяг до спортсменов. Разница лишь в частоте употребления и в степени изысканности продукции. Прикладываются и все мои друзья и знакомые. Людей злоупотребляющих среди них нет, но в любые праздничные или дружеские встречи спиртное употребляется, иногда очень даже плотно. А вот я как раз из тех, кто никогда не употреблял и не употребляет спиртосодержащих напитков в ультимативной форме. Уговаривать бессмысленно.

Ценой, которую я плачу за свой выбор, является то, что это моя особенность служит барьером на пути сближения с моим окружением. Неизменно происходит спотыкание на этапе, на котором следует вписаться в компанию и выпить. Большинством почему-то абсолютно не воспринимается довод "просто принцип", всегда остаются вопросы. Это влечет за собой несколько проблем. 

Collapse )