Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Отношения со знакомой

У меня есть знакомая с предыдущей работы, мы недавно с ней виделись, но было несколько моментов, которые меня раздражали прямо.
Первое когда мы договорились встретиться, я ей сама назначила встречу в тц во со столько-то. Потом она мне написала такую смс: «Можно встретиться после 3х. Если у тебя уже планы поменялись дай знать, я тогда на йогу пойду». Я подумала, что она до трёх на йоге, потом со мной хочет встретиться. Потом увидела, что она с общей знакомой встретилась, и опоздала на нашу встречу, вернее мы и так на час позже перенесли, потом я еще ее ждала. Мне как бы это совсем не понравилось, я ей сказала, что она уже взрослая, пусть планирует своё время, возьмёт такси если опаздывает. Она много говорила, извинялась, но мол мне же нечего было делать, ничего страшного не произошло.
И вот во время встречи залазала мне вопросы насчёт инвестиций, я тоже не хотела с ней об этом говорить потому что она вообще не из этой сферы, она ходит у всех спрашивает про инвестиции, у неё нелегальная работа, она просила советы как ей обналичить. Запутался человек немного.
И вот не знаю что делать с этим раздражением, встретились мы надолго, на 7 часов, потом нормально все было. Но после встречи она опять пишет, что извиняется, за опоздание, что постареет исправиться. Логичнее извиниться сразу после опоздания, а не после встречи.
До этого редко виделись, потому что у неё тоже какие-то претензии были, мы куда-то договорились пойти, я не смогла потому что плохо себя чувствовала. И она спустя месяц мне позвонила, потом речь зашла об этом, и она меня как мужа отчитала, что я не пошла, как будто я ее капризы должна выполнять. Я из-за этого как бы не инициировала сама встречи с ней.
Я просто не понимаю это человек она такой? Как мне себя вести?
основа

Дневник по кпт и "мне все мешают"

Запросов у меня два, оба такие, легкие и дискуссионные, мне не столько нужна помощь, сколько хочется послушать кто справлялся с подобным и как именно.

Первый это дневник. Не так давно я уткнулась носом в некоторые нерешенные за прошлый заход в психотерапию проблемы, поняла, что в одно лицо буду копать их отсюда и до обеда и записалась к психотерапевту опять. Мы совместно пришли к выводу, что большинство из них завязаны на заниженную самооценку и работать надо с ней, по когнитивно-поведенческой терапии пройтись. Задание на дом мне выдано было - записывать в дневник три колонки, что именно произошло, мои мысли и оценка ситуации, что именно я предполагаю о людях вокруг и третье - мои чувства, эмоции и телесный их эквивалент.

Визит был 17 мая, следующий 11, все что я смогла написать в дневник - названия колонок. При этом мне сложно перевести в слова что же именно мне мешает. За последние пару лет я более или менее привела в порядок свою жизнь, но эмоциональную сферу буквально задавила. Нет, я способна смеяться над шутками, или совершить, скажем, эцмоциональную покупку, или послать кого-то в далекий извилистый путь. Но вот, к примеру, плакать - не могу. Даже когда очень-очень хочется. Я считаю что это проявление слабости и любое проявление слабости поставит меня под удар, независимо от того, кто это увидит. Ударить может любой, кто угодно. Видимо у нежелания (? я просто "забываю" про дневник) описывать чувства и ощущения те же корни, "палево" будет. И рассинхрон тела и эмоций. Я сейчас не всегда могу сказать что именно за эмоции меня обуревают, а уж тем паче - понять что именно вызвало телесный отклик.

Как с этим справиться? Как вы начинали писать такой дневник?

Второе, "мне все мешают"
У меня тут выдалась неделя с самой собой наедине и пришлось признать, что все мои отмазки, навроде "я не делаю то-то и то-то потому что" это именно что отмазки. Чудесненько при отсутствии других людей, котов и тагдалии я манкирую запланированными делами. Надо отметить, что это не дела по дому, т.е. не что-то, направленное на поддержание комфортной жизни и жизни вообще, это хобби, которое планировалось перевести в нечто, что давало бы небольшой, но стабильный доход при не слишком большой загрузке. В офисе я по 8 часов не работаю, так что могу себе позволить такой эксперимент. Выбрала три предпочитаемых направления и за полгода не даже не полежала в сторону их развития, мне вечно все "мешало", то домашние дела (надо переделать!), то присутствие других людей в поле зрения, то одно, то другое. Но нет, я просто это саботирую.

До момента как я решила, что эти хобби можно монетизировать (пандемия всем урезала денежки) хотя бы на булавки - вполне я ими занималась, не каждый день и бывало не раз в неделю даже, но достаточно для видимого прогресса, а вот обозначила цель и как отрезало.

что делать как быть, было ли у вас так)

Помогите разобраться и исправить ситуацию с мужем.Развод или нет?

Начну по порядку. В браке 3 года. Есть дочь, которой скоро годик.Последние несколько месяцев живём с мужем раздельно (в наших отношениях ничего не поменялись, мы не расходились и не ругались, просто временные жизненные обстоятельства). Скоро предстоит переезд, снова будем жить вместе. Но проблема в том,что с рождением дочки я переосмыслила некоторые вещи как внутри себя, так и в отношениях с мужем. Все чаще стали появляться мысли о разводе. Но понимаю, что развод для меня сейчас как бы бегство от проблем, которые я не знаю как решить. Поэтому решила написать сюда, может вы поможете мне. Я совсем запуталась в себе.

Обо мне коротко: добрая, спокойная, необидчивая и неревнивая. Минусы, конечно, тоже имеются. Хозяйка средняя. Кушать всегда есть, но меню не супер-пупер, в каждый прием пищи нет первого, второго, салата, компота, булочек. Убираю тоже не каждый день, но чисто, маленький ребенок в доме как никак. В моей семье всегда тишь да гладь. С мамой просто идеальные отношения были всегда. На меня никогда не кричали, никогда не наказывали меня. А с отцом никогда не были близки.

Collapse )

Неприятная ноша вечных трезвенников

Давно заметил, что совместное времяпровождение людей в обстановке, сопряженной с употреблением алкоголя (или других вещей, таких как, например, курение кальяна), как фактор сплочения имеет наивысший вес в сравнении с другими форматами общения. Потому что там диапазон эмоций шире. Если это не республики Кавказа, то практически все у нас в стране выпивают в том или ином количестве. От стариков до старшеклассниц, от конченых маргиналов до успешных и образованных людей, от доходяг до спортсменов. Разница лишь в частоте употребления и в степени изысканности продукции. Прикладываются и все мои друзья и знакомые. Людей злоупотребляющих среди них нет, но в любые праздничные или дружеские встречи спиртное употребляется, иногда очень даже плотно. А вот я как раз из тех, кто никогда не употреблял и не употребляет спиртосодержащих напитков в ультимативной форме. Уговаривать бессмысленно.

Ценой, которую я плачу за свой выбор, является то, что это моя особенность служит барьером на пути сближения с моим окружением. Неизменно происходит спотыкание на этапе, на котором следует вписаться в компанию и выпить. Большинством почему-то абсолютно не воспринимается довод "просто принцип", всегда остаются вопросы. Это влечет за собой несколько проблем. 

Collapse )

Возможно ли изменится в 30 лет и стать слабой женщиной

Всем привет! Коротко: как из женщины «я сама» стать хрупкой вазочкой? Мне 33 года. Замужем. Выросла в неполной семье, мама воспитывала нас троих одна. Не знаю это ли причина моей самостоятельности или просто я такая сама по себе выросла. Недавно была ситуация (а таких было сотни и не только в этих отношениях) когда я подумала, что неплохо было бы что-то в себе поменять. В меня влетела автоледи. Не сильно, вышли оформлять европротокол, автоледи плачет в трубку мужчине, который прилетает за 20 мин, потому что «Зая любимая» так занервничала, что не могла писать. А мне муж в трубку буркнул - смотреть надо внимательно, теперь опоздаешь везде (виновник не я). И я подумала - а почему я не «Зая»? Везде я все сама. Нет, муж у меня не плохой, работает, с ребёнком помогает. Но так, чтобы я считала его стеной и опорой - такого нет. Все возникающие проблемы принадлежат исключительно мне и решаю их сама. К примеру, есть несколько знакомых которые никогда не: ездят на мойку, в автосервис/ не ищут себе запчасти на авто/не платят коммуналку/ не таскают ни продуктовые ни вещевые сумки/ не решают вопросы в бизнесе/ не ходят на разборки с всякими инстанциями-соседями и пр.,/ даже, блин, билеты не бронируют. Все решают их мужья. Ну не прям все, но большинство вопросов. Что не спросишь «не знаю, муж делал/договаривался/разбирался».
Если я из-за кого-то расстроилась, муж меня никогда не поддержит. Была конфликтная ситуация с директором на работе - вся в слезах звоню мужу, он мне в ответ «а ты смолчать не могла, теперь такое место потеряешь из-за своей спеси». А там реально директор была хамка отменная, так себя вела, что другой бы муж порывался бы, грубо говоря, фейс за жену разукрасить, а мой меня во всем обвинил.
В магазине обманут/обсчитают/ - ты виновата, иди разбирайся. Или не виновата, но иди разбирайся. Ну и так далее, продолжать можно бесконечно.
Так как муж не единственный, кто себя так со мной вел, то вывод один - дело все-таки «в роже». Да и тоже такой момент - когда с мужем познакомилась, он был такой заботливый и с установкой, что женщина чуть ли не недееспособный человек. Меня это не оскорбило, а наоборот я обрадовалась, ведь в предыдущих отношениях я всегда была бабой, останавливающей коней. Но потом, потихоньку, стала вести себя так, как привыкла. Он мне «тебе помочь?», ну а я типа «я сама». Мне одновременно и «вазочкой» хотелось быть и показать себя «самостоятельной единицей». Ну и сложилось, как сложилось. Муж уже привык, что «я сама». До того дошло, что я заболела сильно, мне плохо, сгибает пополам, а муж мне говорит «найди хорошую больницу, я тебя отвезу»(по скорой я могла попасть только в местную ужасную больницу). Чуть не сдохла, пока приемные обзванивала, честное слово. А в день выписки муж ещё и выдал «я твою машину там у больницы бросил, ты сама приедешь или тебя забрать»? Я понимаю, что я не инвалидном выписывалась, но как-то покоробило.
В общем, такая ситуация.. и хочется стать слабой и опекаемой (в меру) и при этом совершенно не знаю как.
Спасибо, если дочитали. Буду благодарна любым советам.

Как возобновить что то после длительного перерыва?

Доброго дня, уважаемые форумчане!

У меня вопрос такого плана - как возобновить что то после длительного перерыва? Например - после закрытия залов в 2020г я занималась дома. С апреля по октябрь пять дней в неделю у меня была зарядка утром и два раза йоги. В ноябре я заболела. Потом у меня умерла бабушка. Потом было оооочень много работы. В январе была жуткая усталость. Потом осознание смерти бабули. Короче, я как бы очнулась только в апреле. И такая - ой, вот бы снова начать спорт. Ох, столтко времени прошло. А вот если бы я не бросила, я бы огого как пресс накачала!

И так со всем. Вот например, изучала я итальянский. И потом как то изучение сошло на ноль. Сейчас бы снова взяться. Но мысль в голове типа - ой, вот не бросила бы, так много бы всего изучила.

Короче - как вы начинаете что то делать после перерыва?
Что можете посоветовать?

  • haipu

Не могу закончить отношения

И так дорогие психологи, прежде всего прошу простить мои грамматические ошибки так как по русскому у меня всегда было 3. Но вернемся к сути, я уже чуть больше года состою в отношениях, мне искренне приятно было встречаться и проводить время вместе с ней за что благодарен ей, но последние события в моей жизни + работа которой я не вижу конца и края, так как работаю сам на себя и я просто даже заснуть не могу если знаю что есть какая то нерешенная проблема, всё это в совокупности просто можно сказать выжгло во мне эмоции, вся моя жизнь сконцентрировалась лишь на одной цели «работа». Я видел как она страдала от того что мы стали реже видеться, обижалась когда мы договаривались встретиться но опять же из за работы мне приходилось все отменять, как она хочет со мной что то обсудить но мне это просто не интересно так как у меня просто нет сил в конце дня, были периоды когда за месяц мы виделись 1 раз. Я разумно все обдумал и понял что просто наверное использую её, прихожу когда хочу, а она ждет меня как Хатико и терпит все мои хотелки, при том что я уже морально к ней остыл, остались наверное только естественные животные нужды, вчера я сказал ей что хочу всё закончить, что не хочу тянуть её с собой в эту пропасть где она стоит и ждет меня( по моим самым оптимистичным расчетам я встану но ноги где то года через 4) я знаю что любой человек не постоянен в своих взглядах, кто знает кем я буду через эти 4 года, учитывая что я уже сейчас практически ничего к ней не испытываю, меня мучает совесть что она потратит на меня самое ценное что есть у любого человека — свою жизнь. Я конечно ожидал что начнутся слезы и уговоры остаться, это все и было, но даже после того как я высказал ей всё, она не хочет разрывать отношения, я решил быть непреклонен и просто твердил что не поменяю свое решение, после чего мы решили поговорить на следующий день, ну и вот это день настал и её просто прорвало, она рыдала просто до истерики, она рассказала что ником не нужна и даже родителям (кстати про то что её мама психически больная и не хочет её видеть, она до этого не говорила) до меня у неё было 2 неудачных отношений и что если я её брошу она окончательно убедиться что сама жизнь посылает её нахер, говорила что готова ждать меня, смирится что я к ней ничего не чувствую, просто будет надеяться что со временем это исправиться, не будет мне докучать что я много работаю, в общем сложилось такое ощущение как будто она готова продать мне свою душу лиж бы я с ней не расставался и я прогнулся, я сказал что мне надо подумать месяц и тогда всё станет ясно, сказал что в это время нам лучше не общаться, но у нее опять началась истерика и в итоге договорились созваниваться по выходным. Возможно это я не прав что решил всё закончить и все действительно нормализуется в будущем? А возможно я сделаю только хуже и 4 года непонятных отношений продолжаться, где в конечном итоге я полностью сломаю ей психику, что я естественно не хочу. В общем народ что делать, дайте дельный совет или прямо  скажите что я дебил и ничего не понимаю. 

  • m22yo

Как найти в себе силы закончить это всё

Здравствуйте. Спасибо большое за возможность написать в сообщество, настал опять тот момент, когда я вынуждена обратиться к вам, в прошлые разы ваша поддержка мне очень помогала. Заранее извините за много букв, я бы очень хотела написать короче, но у меня не получается.
Collapse )Но в глубине души у меня остаётся Надежда, что ещё что-то можно спасти. Я хочу ее из себя выжечь, убить ее, убрать. Меня злит, что после всего этого в глубине души я все равно не хочу расставаться, а хочу вернуть то, что было и все наладить. И прилагаю усилия, что бы не отвечать ему. Ну сколько ещё он должен меня унижать, что бы я перестала хотеть все наладить??
Что я за размазня такая? У меня нет самоуважения? Я очень злюсь на себя за это.
И мне очень больно. Чувствую себя морально опустошённой, бессильной, раздавленной.
Поддержите меня, пожалуйста..

Тончайшая манипуляция

Здравствуйте, дорогие сообщники! Сегодня мне нужен совет по, возможно, многим знакомой теме: я сталкиваюсь с ней чаще всего по работе (я преподаватель), но, бывает, и в быту. И если в работе проблема иногда решается повышением нагрузок на ученика - то в быту с этим гораздо сложнее.
Под катом не мой текст, но я готов подписаться под ним от начала и до конца: проблема изложена отлично и именно так, как её изложил бы лично я.
Пожалуйста, почитайте текст - и давайте её обсудим! И мне, и моим ученикам было бы крайне полезно понять, что с этим делать.
Collapse )
Тени

Друзья мужчины и его девушка — нет дружбы — Продолжение

Уважаемое сообщество! Совсем недавно написала пост про то, что между мной и друзьями мужчины нет контакта. Мужчина поддерживает общение со своими друзьям без меня. 

Основная проблема была в том, что у мужчины друг-девушка, которая на прошлый новый год активно с ним флиртовала на моих глазах. И мужчина несмотря на все мои слова о том, что мне это неприятно, тем не менее не прекратил с ней общение. Вы много мне написали и посоветовали, спасибо вам большое! Но ситуация получила продолжение. Недавно девушка предложила мужчине встретиться вдвоем, т.к. ей надо было передать ему что-то личное и важное. После этой встречи я нашла от нее любовное письмо. Коротко, что было в том письме. 

Collapse )