Category: недвижимость

Category was added automatically. Read all entries about "недвижимость".

Оправдана ли обида из-за денег?

Здравствуйте!

Хотелось бы выговориться и послушать мнения со стороны. Вопрос про деньги и семью.

Мы с мужем женаты 5 лет. Все это время живем в съемной квартире. Оба хотим ребенка уже давно, но для меня вопрос собственного жилья – принципиальный, так как сама я выросла в съемных квартирах, причем весьма низкого качества, и пообещала себе, что мой ребенок так жить не будет. Живем мы в Санкт-Петербурге, зарплаты у нас средние, причем у мужа – только 4-6 месяцев в году, поэтому бремя обеспечения стабильности несу я. 

Нужно сказать, что откладывание рождения ребенка было не просто в надежде, что «вдруг все изменится». Все время нашей супружеской жизни у мужа был потенциальный актив – земельный участок в ближайшем пригороде, подаренный отцом. Потенциальный – потому что все 5 лет он за него судился с местной администрацией. В прошлом году суды окончательно закончились, еще год ушел на административные проволочки, и вот, наконец, участок продан, деньги получены.

Исходный план был использовать деньги от продажи участка в качестве первоначального взноса на ипотеку (строительство дома исключалось, т.к. это предприятие требует существенных финансовых вложений). Однако случилось так, что 2 года назад у матери мужа сгорел дом, в котором родился и вырос муж и его сестра. Тогда же стало понятно, что какую-то часть от суммы, полученной за участок, нужно будет отдать. Конкретные цифры не обсуждались.

Collapse )
  • beraaa

Нападает тоска.

Здравствуйте, дорогое и любимое сообщество. Я к вам за помощью.
Примерно раз в несколько месяцев, перед месячными на меня нападает что-то вроде вселенской тоски, просто невыносимой. У меня это бывало и раньше, лет с 20 точно.
Состояние такое, словно весь мир рушится, все против меня и я совсем одна и мне себя жалко невыносимо. Раньше я могла рыдать сутки по любому поводу и без него. Сейчас это бывает реже и проходит легче.
После такого нападения тоски начинались месячные и я снова становилась собой.
Сейчас я могу поплакать или просто молча пострадать, но потом через день даже и не вспомнить, в чем была причина таких сильных эмоций.
В остальное время я вполне активна, жизнерадостна, как говорят коллеги, всегда так весело улыбаюсь, даже смотреть противно. (Вроде как шутят так).
В прошлый раз я лежала утром в кровати и физически чувствовала, как эта тоска меня затопила, всю комнату затопила, от пола до середины окна. Причина – меня все просят о помощи, а мне никто не помогает. Начальница попросила помочь коллеге, и вот так вот. Помощь была два раза минут на 20, коллега мне приятна и я люблю с ней вместе работать, но в тот момент мне казалось, что это катастрофа. А главное, я была уверена, что мне никто и никогда не поможет и очень была обижена. Хотя начальство ко мне лояльно, и все стараются мне тоже помогать. Послевкусие такое, словно я была пьяной и устроила пьяную истерику. Но алкоголь (сухое красное) бывает с моей жизни – бокал раз в три месяца, так что на выпивку свалить не получится.
Над запросом думала, хотелось бы помощи коллективного разума, что это такое и как с ним бороться.
По поводу прошлых запросов: с родственниками держу дистанцию, удобную мне, то есть практически не общаемся, ни с моими, ни в родней мужа. Честно сказать, они не сильно и просят общения. На работе взяла дополнительную нагрузку чтобы быстрее выплатить ипотеку и чтобы у родственников не было соблазна попросить меня о помощи (для них у меня не будет ни сил, ни времени).

Дом, милый дом. Снова.

https://ru-psiholog.livejournal.com/7016372.html

Прошло три года.
Вскоре после того, как я здесь писал первую часть – апрель 2016 года, многое сильно и резко изменилось. В мае оформил запрос на ипотеку, получил одобрение от банка, но, не желая лезть в кабалу на много лет и в большом размере на благоустроенную квартиру в городе, посчитал и решил построить дом в посёлке рядом - в 10 км., по деньгам это почти на 1 млн. меньше получилось, чем квартира.
Но, нужны были средства на первоначальный капитал.
Collapse )

Родительский долг или собственная жизнь

Приветствую всех участников сообщества!
Хочу попросить совета в сложной ситуации.
Мне 34 года, я живу в СПб, со мной живет моя мама, которой 69 лет. Также у меня есть старшая сестра 41 года и старший брат. которому 50 лет,они живут в нашем родном городе М. С мамой вместе мы живем 5 лет, она приехала ко мне в СПб, мы стали жить вместе, живем мы в съемном жилье, своего жилья у меня нет. Так вот, за эти пять лет, я оформила маму в поликлинику, она стала потихоньку поправлять здоровье, лечиться, врачи в СПб лучше чем в нашем М, все расходы на маму, на питание, одежду и аренду квартиры, и прочие расходы я взяла на себя. В феврале этого года маме сделали операцию на грыжи позвоночника, когда прошло два месяца, у нее опять стала болеть нога, и врач сказал надо делать повторную операцию, более глубокую, назначили на сентябрь.
У меня есть мужчина, он иностранец, мы вместе уже 2 года, в СПб он работал по контракту, контракт закончился, и он предложил мне ехать с ним к нему, у нас серьезные отношения, мы собираемся пожениться. Я конечно дала свое согласие на переезд, я знаю язык той страны, у меня есть удаленная работа, почему бы не поехать, тем более там лучше климат.
И тут началось: мама сказал, что после спины ей нужна будет еще операция по женской части (почему не делалось это в течении 5 лет, для меня загадка), и потом еще на глаза, зрение поправить. И все это именно тогда, когда я собираюсь переехать.
Я сказала маме, что подожду, когда ее прооперируют в сентябре, пока она оправится, буду в СПб до октября, после чего куплю ей билет или домой или к ее брату в Алматы, она хотела поехать в гости, и сама уеду, но мама хочет остаться в СПб, лечиться, для этого надо платить ей аренду квартиры, она сказала, что "если твой этот тебя любит, он заплатит...", сестра тоже категорически против, сказала, что я должна остаться до того момента, пока маме это нужно, что я дочь и должна.
Варианты предложенные мной следующие:
- Я подожду, когда ее прооперируют в сентябре, пока она оправится, буду в СПб до октября, после чего куплю ей билет или домой или к ее брату в Алматы, она хотела поехать в гости, и сама уеду. Полгода посл операции ей нельзя будет наркоз, так что до второй операции ждать полгода, пока она будет в гостях у брата или дома, я за это время устроюсь на новом месте, налажу все, буду работать удаленно, и тогда смогу помогать дальше.

- Я уезжаю, а мама остается в СПб, аренду ей платит сестра с мужем, мама ходит по врачам, лечится, а я за некоторое время встану на ноги и буду помогать дальше.

Ни один вариант не устроил ни мою маму, ни сестру, они пытаются мной манипулировать, говорят, что я дочь и я должна.

В общем, чувствую я себя ужасно, как какой то товар, который пытаются продать моему МЧ, типа ты ее забирай, но денежки заплати за аренду квартиры.
Мне 34 года, и все что могла, исходя из моих возможностей, я маме дала, и я не отказываюсь помогать дальше, просто мне нужно время, чтобы встать на ноги на новом месте.
Если моя сестра и брат живут как хотят, то наверное и я имею право устроить свою жизнь так как умею, моя семья, если быть совсем уже честной, ничего кроме жизни мне не дала, я карабкаюсь всю жизнь как умею, сама за себя. Я же ничего не прошу у них, типа, дайте мне денег на свадьбу, или просто денег, я прошу всего лишь меня поддержать и дать мне время, но никто не идет навстречу.
В общем, простите за сумбурный текст, в голове сейчас опилки.
Что посоветуете?
lynx_stepping

Гостевой брак: "за"/"против"/"воздержался"

Хотела бы предложить участникам сообщества тему для дискуссии: что вы думаете о гостевых браках? Их обоснованности, плюсах-минусах, перспективах? Часто ли они встречаются в стране, где вы живете (благо ру-психолог читают на всех континентах, кроме, пожалуй, Антарктиды? :) Рассматриваете ли такой вариант для себя, или, может, уже живете в удачном гостевом браке?

Почему вообще всплыла тема - недавно обнаружила, что среди знакомых все увеличивается количество пар, вступающих в официальный брак в весьма зрелом возрасте: 45-60 лет (причем для кое-кого этот брак - первый в жизни). Даже при большой любви или тщательном расчете :) бытовые привычки уже сложились за десятилетия, менять их нелегко. Кто-то не хочет обьединять имеющуюся недвижимость; кому-то - тем же художникам/дизайнерам - некомфортно впустить в свою заваленную винтиками-шпунтиками-деревяшками-красками-лоскутками квартиру даже ставшего очень близким человека - а тому, в свою очередь, невыносимо жить "в таком бардаке" или страшновато оставлять без присмотра свою стаю ворон или выводок мадагаскарских тараканов...

Все растет число грустно-смешных историй в интернете, когда люди полюбили друг друга, но не смогли сьехаться из-за кота либо несовместимости имеющихся котов. Или еще хуже: у одного - нежно любимый кот, у второго - страшная аллергия...

Ну и финансовые вопросы - туда же: взять хоть ипотеку. Вот встретились два одиночества как раз тогда, когда уже махнули рукой на брачные перспективы и взяли каждый себе по квартире. Облюбованный район, вылизанный ремонт; а тут - любовь как снег на голову )) Кредиты обьединять/квартиры продавать рискованно, да и жаль расставаться со свежеприобретенным "гнездышком". А в квартире партнера некомфортно, и т.д.

Так что вы думаете по поводу гостевых браков? Рассматриваете ли такой вариант для себя, или "жизнь порознь в браке - это *секс-онли* от лукавого"?

P.s. По опыту предыдущих дискуссий, хочу предвосхитить возможный вопрос "а почему у вас эта тема болит, раз вы о ней заговорили?" Ничего не "болит" :), сама я - сторонник традиционного брака (правда, строго с раздельным бюджетом). Но если предложат гостевой - бунт поднимать не буду и с готовностью этот вариант рассмотрю, поскольку как творческий человек часто нуждаюсь в уединении и "отвалите все, и не трогайте меня ближайшие три часа/три дня".

P.p.s. Кстати, вспомнила пример такого брака: известный кинорежиссер Тим Бертон и его жена, не менее известная актриса Хелена Бонэм Картер. У супругов - два дома друг напротив друга, каждый живет с своем :) А их дети вообще "в шоколаде": в их распоряжении - два дома, накосячил в одном - всегда можно спрятаться в другом ))) Удачен ли их брак - ничего не могу сказать, не в курсе; просто привела пример.

Можно свободную дискуссию.

Внутренний диалог

Здравствуйте, уважаемое сообщество.
Я заметила за собой практически не прекращающийся внутренний диалог со своим родителей (я как-то писала пост и удалила его потом по причине нежелания оставлять следы внутренних копаний в онлайне. по внутренним ощущениям это тревожит меня и выглядит не экологичным относительно собственной психики. надеюсь, что правила сообщества этим не нарушила).

Если вкратце, то семья (по сути отце, т.к. мать последние лет дцать себе разве что на булавки зарабатывала, поэтому не считается) мне не дала ни денег ни имущества и все взаимоотношения с 16 лет заключались и заключаются в использовании моих скилов как то языки и административные навыки. Вплоть до коммуникационных, так как речь о другой стране, в котором я и брак ассимилированы, а отец вообще.

Один раз за почти 20 лет были взяты деньги в долг для получения справки для получения гражданства (моего, с которым я не торопилась и основания для которого все мои усилия, будь то стаж, образование или язык), которое он давно хотел использовать для администрирования своей недвижимости (он тут не живет). Я деньги взяла и обязательства на себя тоже взяла (потому что квартира в Европе это как минимум красиво и можно и потерпеть). И с тех пор меня колотит от каждого его звонка и от каждого упоминания всей этой ситуации. Потому что "ну что тут такого", что я живу на другом конце страны и у меня своя семья, мне ведь не сложно выполнять обязанности управляющего, общаться с арендаротами, кооперативом, координироваться с ними и за свой счет ездить туда сюда, заказывать ему ключи ("ну я не знаю где они", чоуш, пять связок же было, и правда, что такого). Кроме как по делу он мне не звонит, как бы между делом предлагает приехать во время его приезда ("ну если будет время" - бешеной собаке 400км и двое суток жизни не крюк, видимо), а это означает, что он будет пытаться порешать мной очередную свою задачу (потому что если  мне сказать сразу что надо, то я поору так и попросить меня об этом не выйдет. поэтому нужно встретиться, задать дежурных вопросов и попросить как бы между делом, на уровне важности соль передать, например найти ему бухгалтера, недвижимость, специалиста, врача, что угодно. По сути - чтобы моими руками на мою ответственность сделать что-то для себя, но чтобы был крайний - я. Это я понимаю.)

И у меня уже полгода в голове непрекращающийся диалог, который меня выматывает и только последние две недели я начала это фиксировать и переключаться. Пытаться переключаться.

Почему я не могу сказать это все ему? Потому что у него отрицание на максималках - когда я задаю прямой вопрос, как учат психологи, по принципу "Ты мне говоришь (что-то), но интонацией и поведением показываешь (что-то). Что именно ты имеешь ввиду из того, что ты говоришь или то как ты говоришь?" он включает "я не понимаю о чем ты говоришь" или "ладно, понятно" и переводит тему не меня выражения лица. В остатке абсолютно разбалансированное состояние, когда меня как будто подвешивают и я начинаю вариться в этих мыслях и противоречивых сигналах. И то что я это понимаю не помогает мне, как я сужу по состоянию.

Т.е. я знаю, что прямого ответа мне не дадут, обязанности я на себя взяла сама, он мне вроде и помог тогда этой суммой, но недвижимость не в моем распоряжении, ни дохода ни жилья, ни компенсации, зато есть поездки к черту на рога и постоянно нарастающее ощущение загнанности.

У меня обида, это безусловно. Мне не давали ни денег ни жилья, никого не интересовало есть ли мне вообще где спать и что есть, зато были претензии по несоответствию с ожиданиями. Как бы рабочее состояние - легкая степень недовольства. Я из интернета узнала о безусловном принятии. В семье все было не так. Т.е. поленом меня не били и на мороз не гнали, но я была так себе человек. И внешне и внутренне. И я думаю - ну ладно, денег не было, характер портится, отношения страдают. Но вообще-то можно быть бедным и хотя бы не унижать. Да? Все права на просьбы они растут из отношения. А если отношение хуже чем к кошке, материального ничего, то чего мне терзаться тогда? Не понимаю. И продолжаю терзаться.
Но наверное бедные люди не покупают в одно лицо недвижимость где им надо? Не в одной стране, не в двух.
Но родители и не должны дать ребенку по избушке? Это же их усмотрение?

В остатке - я г**но человек, поэтому мне ни денег ни отношения.

Но психика этой конструкции сопротивляется.

Посоветуйте мне пожалуйста.

UPD Спасибо всем комментаторам. Наверное запрос будет звучать так - как выйти из ситуации и остаться в своих глазах хорошим человеком? Прямо просьба найти себе оправдание. При том чтобы защитить себя оправдываться вроде не нужно.

Мне подарили деньги на жилье, как не впасть в отчаяние

Здравствуйте! Пожалуйста воодушевите, а то, как-то очень мрачно. Моя мать в течении 10 лет оплачивала мне с сыном съемное жилье. Я, через пару лет жизни в сьемной комнате пыталась вернуться к ней с отцом в 3-ку, но поняла, что мать сильно не хочет этого. В начале этого года она решила выделить нам с сыном денег на комнату, достаточную сумму, чтобы выбрать из самых дешевых вариантов. Потом владелец той, где мы сейчас живем, решил продать ее. На волне чувства самоутверждения, типо я имею столько же прав, как соседка, я выказала желание купить ее. В голове маячила мысль, что хозяин задерет цену. Он ее и задрал, поначалу, но потом снизил. Вскорости я узнала, что купить комнату хочет и соседка, но похоже она сдуется, хотя отказа пока не дает. Мой сын 12 лет очень, до слез, хочет остаться. Я оставаться не хочу, с соседкой и ее родней я не здороваюсь, так сложилось, хотя периодически общаюсь, она неплохая тетка, но... В квартире масса вещей, которые я ощущаю, как дискриминацию. Например, на кухне у меня нет розетки, а у соседок (тут 3 комнаты, третья тоже сдается) там чайники и микроволновки (я плачу тут треть электричества), пространство, которое занимает мой шкаф на кухне, как минимум вдвое меньше того, что есть у соседок. Квартира запущенная, не понятно удастся ли договориться, чтобы совместно привести ее в порядок. Мне вообще ужасно не хочется ничего обсуждать тут, тем более воевать. Но ничего лучше этого в продаже сейчас нет. Есть вариант дороже и "альтернатива", не уверена, что цену удастся сбить. Беда еще и в том, что вместо ожидаемого весь год отпуска меня ждет безденежье (ипотека) или комната будет метров на 5 меньше, а это не вариант, т.к. мне необходимо делить ее на 2 части. Получается, что теперь такие деньги, которые мать платила за съем придется платить мне самой и не понятно еще, смогу ли я зарабатывать столько как сейчас в следующем году. Все вокруг за меня радуются, а мне грустно и обидно, желаемый отпуск "накрылся медным тазом", мои новоприобретенные возможности покупать в продуктовых магазинах сыр и привозные овощи, обедать в фастфуде и т.п. будут ли они у меня когда-нибудь снова? На работе, тоже, не все гладко. К тому же возраст такой, что физические возможности схлопываются.

"Благими намереньями..."

Месяц назад я ушла от мужа. Сняла квартиру и переехала с ребенком. Мы спокойно поговорили, без выяснений отношений, все и так было ясно за несколько лет до этого, просто подошло время, когда я нашла в себе ресурс изменить жизнь.

Мы решили между собой бытовые вопросы, вопрос содержания ребенка и прочее. Муж ни слова не сказал в духе «давай попробуем, останься и тд».

Проблема оказалась с восприятием моими родителями факта нашего развода и того, что я переехала на съёмное жилье.  (мне 30 лет, на секундочку). С мужем мы решили, что нашу квартиру делим пополам, или после продажи или он находит половину ее стоимости и отдает мне.

Родители буквально через день после того как я переехала устроили панику, отец повез меня смотреть строящееся жилье. Вроде бы мы договорились, что сейчас никто ничего не предпринимает, нужно подождать некоторое время чтобы все успокоились и официально оформили развод. Но нет…. На выходных они поехали с матерью и заключили договор на покупку квартиры, поставив меня в известность уже по факту. Подразумевается, что я должна визжать от восторга, срочно съезжать со съёмной квартиры к ним с ребенком, и выплачивать ипотеку.

Но я не могу переехать к ним, следующий мой адрес будет уже в дурдоме. Меня устраивает жизнь одной с ребенком, я не прошу денег на жизнь и тд, сама могу обеспечить себя и его.

Они устраивают за моей спиной переговоры с мужем по поводу дележа нашего жилья, не понимая, что я не могу получить эти деньги до официального развода, но на мои возражения, что нужно подождать у них включается истеричное «чего ждать, нужно срочно и тд»ю Совершенно не получается адекватного диалога, поскольку как только они вроде бы соглашаются на мое «подождать», через неделю у них уже новый план с активными действиями. Они готовы давать часть денег на квартиру и этим манипулируют, хотя я понимаю, что это все происходит от страха перемен и страха за меня. Мамины «ты хочешь, чтобы я померла от нервов» на то, что я переехала на съёмное жилье, мы уже вроде бы прошли, но теперь вот эта квартира.
У меня есть свой план, но они его категорически не слышат и не принимают.

В процессе общения с мужем у них начинается скандал, и я не могу выяснить кто на самом деле что говорил, а что нет, но я боюсь, что они доведут его и он может наплевать на наше спокойное соглашение и затянуть развод, пытаться отсудить ребенка.  Но все мои аргументы и просьбы прекратить общение сейчас мама только истерично кричит, что срочно ему сейчас позвонит. Это какой то цирк абсурда и я не понимаю, что делать в этой ситуации.

Мне самой нужно просто, чтобы на какое то время меня оставили в покое, дали официально развестись, а дальше уже я сама готова заниматься вопросами жилья. Но меня не слышать, хоть об стенку бейся.

Я вижу только вариант после развода получить деньги за общую с мужем квартиру и вкладываться самой, без поддержки суммой родителей, на которую я рассчитывала, но это означает что наши с ними отношения будут порваны на годы. И финансово у меня будет тогда совсем иная ставка по ипотеке  и я не потяну одна. Это просто добивает, ведь можно было спокойной и без истерик делать все, но спустя какое то время, а сейчас уже есть конфликты и они будут только усугубляться.

Я не знаю, каким образом сделать так, чтобы родители меня услышали и перестали гиперболизировано оказывать ту помощь, о которой их не просили. Я за все время попросила только помочь купить детскую кроватку. И в результате, кроватки нет, зато есть гениальный план как мне нужно жить с ними и потенциальная квартира, для выплаты за которую нужно надорваться.
  • listena

Неприятный разговор с мамой

Всем добрый вечер! Мне очень нужны советы.
Пишу быстро,тк утром уже нужно советы представить мужу.
Дело в том, что мужу нужно завтра переговорить со своей мамой на очень неприятную тему:
"-Мама, ты пьешь, у тебя большие долги за коммуналку, ты вышла замуж за человека, еще отбывающего места заключения, расписалась в камере, ничего не сообщив. С меня, как с собственника 1/3 доли списывают крупные суммы денег. Списали 21000, вчера звонили, сказали, если 33000 не оплачу в ближайшее время, то будет опять суд. А у меня ипотека, 2 детей, зп 40 тр, жена в декрете. Ты мне деньги не возвращаешь, как мне платить в феврале ипотеку тебе безразлично.
Разменивать квартиру ты не хочешь, но нужно что-то решать..
Квартиру нам дарила моя крестная с папиной стороны, на всех членов семьи по доле. Ты уже 10 лет единолично пользуешься всей квартирой целиком. Долги 40 тыс., и 200 уже оплачивала дочь.
Скоро ты получаешь в наследство 1 млн. Предлагаю выкупить у меня мою долю за 800 000 рэ, хотя по идее, если делить трешку, то 1 млн. был бы. Я готов все документы сделать сам, оплатить тебе долги и перепланировку...иначе буду продавать свою долю иностранцам Перепиши эту долю на дочь, тогда она всю квартиру потом получит одна, как ты и хочешь".
Может я очень жестокая, но я не вижу проблем так поговорить с мамой. Но он говорит, что она его воспитала, и он благодарен ей и не смеет так разговаривать. Собирается с мыслями весь вечер. Хотя он запирал свою комнату, чтобы ее маргинальные ухажеры не украли у него что-то еще кроме куртки...денег на одежду ему давали бабушка и крестная...с папой в разводе, когда муж учился в 11 кл. примерно. В 22 он переехал ко мне с одной зубной щеткой и старыми трусами.
Как мне настроить мужа на разговор? Как взбодрить и вселить смелость хотя бы на время разговора без использования горячительных напитков?))
Может нужно по-другому выстроить разговор с ней?
Подскажите пожалуйста советами и вариантами разговора с нервной и пьющей мамой.
Скорее всего она пойдет в отказ, будет ругаться и кричать. А он придет домой, и будет плакаться мне, что разговора не получилось. Я буду злиться, что муж-мямля и тряпка..мне хочется видеть в нем сильного мужчину, способного самому справляться с такими трудностями, и постоять за свою семью и детей.
апд. Решили отложить решение и разговор еще на неделю, надо все взвесить, поговорить с сестрой.