Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

  • rifeal

(no subject)

Добрый день.

Давно пытаюсь написать этот пост, но довольно сложно сформулировать свое непонимание.

Чем дальше, тем больше я вижу нытья и желания брать ответственность за свою жизнь – в социальных сетях, среди знакомых, в целом я вижу такое настроение в обществе.

«Я не могу быть счастливым или успешным, потому что мне не (родители, муж/жена, общество, работодатель) не дали чего-либо». Но ведь счастье и успешность получаются только если ты сам их добьешься?

Вкратце о своей жизни, чтобы не быть голословной: семья с алкоголиком-отцом, который бил мать, иногда и мне доставалось, авария и инвалидность только ухудшили эту ситуацию. Он неплохо зарабатывал временами, но в целом настроения в семье всегда были скорее пессимистичные. Родители не купили мне квартиру, не дали денег на бизнес, из-за собственного раздолбайства я не получила высшего образования. 2 изнасилования, одна авария и плюсом сложная травма, когда мне все врачи говорили, что ходить я не буду никогда и вообще – радуйся, что выжила. Несколько откровенно абьюзных отношений.

Хотела бы я променять свою жизнь на какую-то другую? Нет.

В 17 лет я ушла из дома и с нуля начала зарабатывать деньги – хорошие деньги, совсем не тем, на что пыталась учиться. Не сразу, были и периоды откровенного голода, и жизнь в морозы в дачном фанерном домике без туалета, отопления и водопровода. Когда лафа закончилась – переехала к почти-мужу, но там не заладилось и после аварии я поняла, что такая – неходящая, инвалид – я никому не нужна. Нет, конечно, я могла бы вернуться к родителям, но мне было бы стыдно в 22 года от них зависеть. Нашла (сама) хирургов, которые собирали по частям травмированные конечности, нашла программу реабилитации – выкарабкалась. Мне больно, постоянно, круглосуточно, но я хожу и радуюсь жизни. И тогда, выходя из-под наркоза звонила сначала на работу и решала срочные вопросы, а потом уже близким сообщала, что со мной все хорошо. За 2 года больничных листов по-настоящему я не работала и не жила полной жизнью, наверное, неделю.

В 25 без денег и языка уехала в Таиланд, где вполне успешно опять же работала – опять же без чьей-либо помощи. Прорывалась сквозь английский, тайглиш, что с учетом того, что я не аудиал вообще, мне давалось тяжело – прорвалась. И если бы не болезнь матери, может быть я там и жила до сих пор. Но пришлось вернуться и снова начинать все с нуля. Это был самый сложный период, когда с трудом получалось заработать, когда вокруг болеющая мама, партнер-абьюзер, беспросветность. Но опять же – сам себе не поможешь – никто не поможешь. И тут потихоньку все наладилось с работой. Партнер одним днем пошел лесом, маме стало гораздо легче, а я наконец-то нашла того, за кого была согласна и замуж и на край света.

Наверное, у меня не самая простая жизнь, но вполне успешная и счастливая. Мне никогда и в голову не приходило обвинять родителей, что мне в детстве недодали тепла и любви, а в юности – квартиру. Недодали – значит, не смогли и неважно по какой причине. У меня не было зависти к сестре, когда я узнала, что ей как раз с квартирой помогли. Ну помогли – и прекрасно, одной проблемой меньше. Зато у нее не было тусовок, вписок, и связанных с этим приключений.

Мне непонятно, когда что-то не дает работать. У меня перед глазами муж, который с нуля без денег и блата поднял хороший бизнес. И его партнер, с которым они начинали вместе, который ноет постоянно, что нет денег, что нет девушки/жены, что нет ремонта в квартире (а мы тем временем сами после работы вечерами сделали неплохой ремонт, начиная от укрепления перекрытий, заканчивая косметикой и частично мебелью). У меня перед глазами мой друг и мой бывший, которые занимаются одним и тем же. Один активно работает и получает неплохую отдачу. Второй спит до обеда, пьет и ноет, что его услуги никому не нужны. Приятель с тяжелым ДЦП также работал, через боль и неприязнь, заработал на свой бизнес, который сейчас активно развивает. Я сама половину жизни все время болю, обезболивающих уходят тонны, но это не мешает мне обеспечивать свои желания.

Мне непонятно, когда жалуются, что родители недолюбили – кого они долюбили-то? Для нашего поколения эта недолюбленность скорее норма. Пили и били родители – ну стань успешным им назло? Не отдали в муз школу или на кружки – кто мешал сходить и записаться самому туда, куда хочется? Не было друзей? Их можно было поискать в других местах. Не устраивает партнер – меняй партнера. Страшно? Жить вообще страшно, но очень хочется и очень интересно.

Я не понимаю, откуда такое поголовное желание переложить свои неуспехи на других? В своем собственном «недотянул», в своем собственном отказе от полноценной жизни винить других людей. Почему плохо живешь ты, а виноваты в этом все вокруг кроме тебя?
Фридрих

Дискуссионный клуб: Когда уходит разум

Не раз встречались высказывания, что тело умершего человека - это уже не он: пустая оболочка, покинутый дом. Его там уже нет (вне зависимости от того, верит ли говорящий в иную жизнь души после смерти).

А когда человек жив, но никого не узнаёт/ не реагирует/ не разговаривает, когда вы уже не можете установить контакт с тем, кого вы знали; когда разум его покинул(?) или заблокирован где-то так глубоко, что становится недоступен; наконец крайний случай: когда человек в коме - где он тогда? "Здесь", с нами, или уже нет? Это вообще ещё он - или "уже не он"? Но кто?

Что вы думаете?
Гипноз

Возможные травматические сценарии в случаях смерти близких. Гипнотерапия эмоциональных потерь

Терапия потерь занимает львиную долю всей практики. Речь идет об утратах не только близких людей, но и домашних животных, и даже неодушевленных объектов, вроде дома. Если ты, например, его строил, вложил в него душу, и он сгорел. То есть речь идет не о денежной скорби, а именно о потере того, чему ты придаешь большое значение. Сам предмет утраты во всех случаях является вместилищем твоих эмоций. Ты как будто прячешь кусок себя, возможно даже лучшую часть, о существовании которой не все должны знать, в "тайник". Некоторые психологи называют этот акт "инвестицией", полагая, что здесь как и в экономике работает закон прибавочной стоимости. Не знаю. Ясно одно: мы имеем дело с отдельной частью тебя в "не-ты". И когда это "не-ты" гибнет, то мы чувствуем изъятие. Не от того ли скорбь? Ведь фактически в лице близких нам людей, животных, а то и тотемов, мы расстаемся с какой-то своей ипостасью. Мы страдаем от убыли, как страдали бы от того, что не стало какой то части тела.

Понимая, что речь идет об убыли себя, мы неминуемо приходим к вопросу: что собственно мы что прячем/инвестируем? Ведь объекту наших чувств по большому счету ни холодно, ни жарко. По существу, мы создаем на его основе то, чего не можем создать на основе самого себя. Модель? Может быть на ней мы тренируемся перед тем как воплотиться самому? Бехтерев рассматривал психику человека как набор субличностей, что, по существу, иллюстрирует наши рассуждения о сути духовной работы: нести или передавать. Возможно, поняв смысл процесса пребывания "тайником" или процесса "прятанья", мы бы приблизились к решению проблемы утраты на новом уровне. А пока мы её решаем так, как это будет описано в главе "гипнотерапия эмоциональных потерь".


Collapse )

мадонна

Клиффорд Саймак, "Заповедник гоблинов"

это одна из моих любимых перечитываемых в разное время книг, и я думаю, что о ней можно разговаривать, затрагивая много тем со всех сторон. Если вам хочется, можно о любом впечатлении поговорить тут. А я сейчас хотела бы затронуть тему смены поколений, расцвета и угасания. И вопросы наследства))

Возможность бесконечной жизни (и юности), воскрешения (возвращения к лучшей жизни) обсуждается персонажами книги прямо с первых строчек.

Collapse )

[немножко картинок к роману]







Как возобновить что то после длительного перерыва?

Доброго дня, уважаемые форумчане!

У меня вопрос такого плана - как возобновить что то после длительного перерыва? Например - после закрытия залов в 2020г я занималась дома. С апреля по октябрь пять дней в неделю у меня была зарядка утром и два раза йоги. В ноябре я заболела. Потом у меня умерла бабушка. Потом было оооочень много работы. В январе была жуткая усталость. Потом осознание смерти бабули. Короче, я как бы очнулась только в апреле. И такая - ой, вот бы снова начать спорт. Ох, столтко времени прошло. А вот если бы я не бросила, я бы огого как пресс накачала!

И так со всем. Вот например, изучала я итальянский. И потом как то изучение сошло на ноль. Сейчас бы снова взяться. Но мысль в голове типа - ой, вот не бросила бы, так много бы всего изучила.

Короче - как вы начинаете что то делать после перерыва?
Что можете посоветовать?

Все умерли или бросили

Если вы знакомы с компьютерными играми, вы наверняка могли попасть в ситуацию, когда основное сюжетное задание оказывается непроходимым из-за бага или глупости. Остается только бесцельно блуждать, тыкаясь в побочные квесты и механики пока не начнёшь новую игру.

Примерно так же я чувствую себя в свои 30 лет, задумываясь о будущем и семье. Прошу простить читателя за занудные аналогии с видеоиграми, я стараюсь описать ситуацию понятно и без нытья.

Collapse )
Гипноз

Сокращенный вариант протокола сеанса гипноанализа. В помощь специалистам

Телефонное собеседование.

Итак, женщина. Из анкеты следует, что живёт за рубежом, воспитывает дочь. Одна. Звать Агнесса. По профессии садовник, но хочет сменить род деятельности. Правда, боится - как бы не было хуже. Повышенное чувство стыда, вины. Мысли об одиночестве. Имеет место отсутствия интереса к творчеству, хотя раньше любила рисовать и лепить. Отношения с дочерью напряженные, потому что считает, что та идет по пути повторения её судьбы - судьбы "разведенки”.

P. S. Есть согласие на публикацию плюс есть видео сеансов гипнотерапии и отзыв.

Collapse )
мадонна

Александр Иванович Куприн, "Гранатовый браслет"

"...вот в большинстве-то случаев почему люди женятся? Возьмем женщину. Стыдно оставаться в девушках, особенно когда подруги уже повыходили замуж. Тяжело быть лишним ртом в семье. Желание быть хозяйкой, главною в доме, дамой, самостоятельной... К тому же потребность, прямо физическая потребность материнства, и чтобы начать вить свое гнездо. А у мужчин другие мотивы. Во-первых, усталость от холостой жизни, от беспорядка в комнатах, от трактирных обедов, от грязи, окурков, разорванного и разрозненного белья, от долгов, от бесцеремонных товарищей, и прочее и прочее. Во-вторых, чувствуешь, что семьей жить выгоднее, здоровее и экономнее. В-третьих, думаешь: вот пойдут детишки, — я-то умру, а часть меня все-таки останется на свете... нечто вроде иллюзии бессмертия. В-четвертых, соблазн невинности, как в моем случае. Кроме того, бывают иногда и мысли о приданом. А где же любовь-то?.. Но ты пойми, о какой любви я говорю. Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться.
— Вы видели когда-нибудь такую любовь, дедушка? — тихо спросила Вера.
— Нет, — ответил старик решительно. — Я, правда, знаю два случаях похожих. Но..."

Collapse )

Социальное самоубийство

Вот что для меня отказ дочки от учебы. Ей 15 лет и она боиться контакта с учителями, собатирует учебный процесс уже несколько лет. Я не знаю кто и чем нам может помочь. Ей не нравится ее жизнь, она не строит планов и думает, что в будущем ничего хорошего ее не ждет, она думает что не справится. Вся ее жизнь в интернете, по сути. Для меня это очень драматично, потому что я ничего не могу противопоставить. Я просто боюсь потерять свой социальный статус, без него я буду беззащитна, а мир жесток. Вот что в моей голове. У меня есть работа, прописка и муж, у меня есть умная и талантливая дочь, я хочу что бы она самореализовалась, я не хочу убивать наши отношения ради учебы. Но для меня это равноссильно социальному самоубийству. После которого невостребованность, нищета, презрение окружающих, депрессия.. Сама я чувствую себя одинокой, не признанной, мои усилия не приносят счастья, я устала от этого бегать. У меня чувство необротимости унылого конца. Я просто уже хочу отказаться от всех обязательств, ответственности и долга.
Вопрос: я не справилась?

Болезнь фанатизмом,которая не проходит

Так сложилось, что я зацикливаюсь на девушках, в которых сочетается красивое лицо и очень длинные волосы одновременно. У меня фетишизм...
Когда мне было 17 лет, в 2015 году, я вспомнил, что на одном реалити-шоу участвовала одна красавица такого типа. Она участвовала на нем юной девушкой. Это Мария Политова
И я стал разглядывать ее фото, где она юная и так продлилось год и десять месяцев. Постоянно ходил на ее страницы ВК, в поисковики смотрел фото, где она юна, порой без этого ни дня не проходило.
В то же время я упорно искал похожих на нее девушек в тематических сообществах по длинным волосам. И нашел нескольких.
В декабре 2017 случилась беда, Марии не стало. К этому сроку фанатизм к Марии притупился и я относительно безболезненно пережил эту трагедию.
Незадолго до этого я увидел случайно на просторах интернета одну невероятную красавицу Алёну Драгун.
Когда после трагедии я перешёл на ее страничку ВК, я увидел перед собой девушку-мечту: ангельское лицо, длиннющие рыже-каштановые волосы и что меня порадовало-то что она много лет в таком имидже.
Через 3 месяца фанатизм к ней разгорелся и сценарий фанатизма был такой же, как и с Марией. Даже выделил для себя фото, на которые мне приятнее всего смотреть.
Ни счесть всех моих восторгов по поводу Алёны, сколько раз я в мыслях сказал и написал даже, какая она женственная, феноменальная. Даже когда ближе к своим 25 годам Алена постригла до уровня спины, я все равно смотрел на нее, где она с очень длинными волосами. В то же время ни счесть моих переживаний по поводу того, что девушки, воплощающие мой идеал красоты в чистом виде встречаются крайне редко. Прям изводил самого себя. Может быть именно мне так кажется. Бывает, что девушка очень красива, но волосы недостаточно длинные, а бывает, что волосы очень длинные, но глядя на фото ее лица, восторга не испытываешь. Прошу прощения, если что не так пишу .
Я не бездельник : сейчас я учусь, а летом работаю и даже тяжело. Сплю порой без задних ног .
Пандемия, как мне показалось, меня переломила в хорошем смысле
В связи с пандемией я перестал любоваться на Алёну и за 3 месяца фанатизм к ней почти сошел на нет. Хоть какой-то прогресс.
И на кумирш я стал смотреть не более 30 минут в день. Мою голову заняли более житейские и важные дела.
Но в этом месяце неожиданно произошел новый всплеск фанатизма и направлен он на иностранных девушек, которых я видел в Инстаграме.
Мне приглянулись несколько безумно красивых индианок на мой взгляд.
Сейчас думаю дать себе пофанатеть пару лет от какой-нибудь иностранки, а там может быть и сойдёт на нет этот идеализм. Но гарантии такой нет.
Мне бы не хотелось оставаться до конца жизни контуженным фанатиком.
Подмечу,что я не могу фанатеть много лет даже от королевы красоты по моему мнению.После 2 лет фанатизм выветривается сам или без больших усилий.
Многие ли мужчины имеют такую навязчивую идею, как у меня?
Большая ли вероятность, что она сойдёт на нет когда-нибудь? Мне 22
К отношениям с реальной девушкой я морально не готов.
И думаю,что заводить девушку ради победы над этой "болячкой" вряд ли имеет смысл.
И опять же мне трудно определиться : как быть-заставить себя сейчас же все это завершить ?Забыть дорогу на профили этих красавиц в интернете?И постараться насколько это возможно углубиться во что-то другое более важное?
Или все же дать себе возможность пофанатеть ещё 2 года от иностранок?
У обоих вариантов свои минусы:в первом случае опять будут переживания время от времени,что идеал красоты редок.
Во втором случае,боюсь,буду жалеть о том,что не получил удовольствия от любования,тем более,что интересно смотреть на таких девушек не славянских национальностей.
Порой у меня сносит крышу и могу с этим фанатизмом превращаться в "ходячего мертвеца".
Не знаю как быть