Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Отсутствие смысла жизни и проблема личной неустроенности.

Здравствуйте, дорогие мои психологи! Пишу вам, в очередной раз, с попыткой разобраться в себе. Дело в том, что мне 37 лет и у меня абсолютно нет никакого желания жить. Человек я одинокий, и все чаще задумываюсь о том, для чего я живу, зачем, какой смысл в этой жизни, и чем чаще я об этом думаю, тем меньше хочется жить. Я даже иногда читаю какие-то статьи про самоубийства, хотя я понимаю головой, что я ничего с собой такого не сделаю, но у меня очень часто возникает желание умереть и я жду что меня либо поезд переедет, либо кирпич на голову упадет, но ничего такого не происходит.
Сейчас я переживаю очередной разрыв отношений. И, хотя, эти отношения по сути-то только успели начаться и длились совсем недолго, но переживаю я очень тяжело, т.к. за короткий срок человек, который уже долгое время мне был симпатичен заставил меня поверить в наши чувства и в перспективность отношений, а затем сам же меня и выбросил, как ненужную вещь. Ходила к психологу. Вроде как стала жертвой абьюза. Но это мои не первые отношения, и вот все заканчивается плачевно, не успев толком начаться. В чем проблема, я не пойму. Раньше был неудачный брак и еще пара длительных отношений, но как мы выяснили у психолога, все они были отношениями ненормальными, больными, извращенными... А последние 6 лет вообще ничего дольше чем на несколько месяцев, не получается, и причины всегда разные, но суть остается той же. Вроде как у психолога выяснили, что я слишком тороплюсь, не узнав толком партнера, вступаю в связь. Но, если я не тороплюсь, тогда вообще ничего не происходит. При всем при этом, я вполне симпатичная женщина, стройная, спортом занимаюсь, ко мне подходят знакомиться на улице, у меня есть увлечения, компания. Но, видимо, как-то так получается что вокруг меня нет людей, которые воспринимали бы меня серьезно, или я где-то не там нахожусь. Сайты знакомств - это вообще такая свалка, пару раз пробовала там зарегиться, через несколько дней удаляла аккаунт, потому что по 60 писем в день с зоны, психушки и секты, меня просто одолевают. В живую вокруг меня вьются женатые, алкоголики, импотенты, юнцы какие-то, а если кто-то более менее, как мне кажется, нормальный, то я их не привлеккю, либо привлекаю, но недолго. В чем проблема, не пойму. У меня дома чисто всегда, я люблю готовить, детей люблю, хотя своих уже, видимо, не будет никогда, но я уже с этим смирилась. Я не стремлюсь кого-то в ЗАГС притащить, мне просто нуже спутник жизни, для дружбы, для секса, для того чтобы кого-то любить и быть любимой. Что со мной не так?
И вторая проблема. Я сейчас не работаю и работать не хочу, потому что я не вижу смысла. В свое время я переработалась, заработала на квартиру, машину, и имею некий пассивный доход, на который можно жить (конечно, не шиковать, но и не бедствовать). И я не вижу смысла что-то делать дальше, мне просто не на что зарабатывать,вроде как все есть. А работать для души, я тоже пробовала, это как-то бессмысленно, потому что доход такой смешной, что это просто несерьезно. Раньше я любила путешествовать, зарабатывала деньги хоть на отпуск, сейчас есть проблемы со здоровьем, в отпуск не хочу, т.к. у меня есть проблемы с ЖКТ, которые и так-то периодически обостряются, а в поездках с незнакомой пищей, еще больше. В общем гастрономические удовольствия не для меня, острые ощущения тоже не для меня, меня на карусельках укачивает, куда мне американские горки или прыжки с парашюта? Так вот и вопрос, на что зарабатывать деньги? Детей нет, чтобы их радовать. Родители, вроде сами обеспечены. Короче, остается только на платья, т.к. фигура позволяет, но и это мне уже не приносит радости, потому что захламляет шкафы, да и вообще пространство, которое я люблю, чтобы было в порядке.
В общем, сумбурно, наверно, получилось, но суть проблемы ясна. И, я, конечно, понимаю, что нужно, наверное, ходить к психотерапевту и работать над собой, но пока я даже не знаю с чем именно к нему идти и над какой проблемой работать?
..

Боюсь требовательных.

Я пытался знакомиться и почти каждый раз ужасался, все чего-то требуют, неужели никому не надо "просто". Такая небольшая выборка по совпадению или у меня предвзятость?
Да, предвзятость есть, я помню что плохо получалось. Гуляли, легко ненапряжно, и вдруг - "дай денег!"

Я - не грузил родствениками и не спрашивал о чужих. Женщины расспрашивают а с кем ты живёшь, а где твои родители, чем занимаются... какие у тебя друзья... Тьфу, мне похвастать нечем, и не приходило в голову спрашивать подобное.
Кем работаешь, сколько получаешь? -Есть некоторый успех, прирост дохода за последний год, но не много, не устроен официально, этот вопрос легче но я ещё слегка стыжусь. Нет карьеры.

Были предложения стать спонсором. А раз даже требование, прям на первом свидании женщина пристала заявила сколько конкретно в день за секс и навязывалась жить у меня. Сумма большая.
Я боюсь нарваться на ещё такое или более страшное, боюсь всё психически и физически опустится, да и изначально не поднимется, у меня был стресс. Не только из-за большой озвученной суммы. Из-за наглости, требовательности.
Такая прямолинейная откровенность в меркантильности редка. Другие темнили, так прямо не приставали, но всё равно их позиция была заметна, Collapse )

Обесценивание себя

Начала замечать за собой такие вещи.
Недавно начала вливаться в походную тусовку. Опыта у меня не много - один треккинг по Испании, но на 900 км. И я чувствую себя неловко, когда рассказываю про это. Ну да, ходила по 25-30 км в день, но рюкзак-то был лёгкий, еду с собой тащить не надо, спала в хостелах. Вокруг люди, которые проводили недели вообще без цивилизации. И для них это было бы просто лёгкой прогулкой. Мне очень хочется гордится собой, что я такое сделала, но не могу.
Особенно меня кроет после чтения всяких "героических" книг. Например, недавно читала Экзюпери "Планета людей", про то, как он попал в аварию в пустыне и выбирался из неё без еды и воды. Тогда я себя вообще презирала. Мол, это Человек с большой буквы, а я расклеилась от 20 км без завтрака.
И так во многом:
Да, у меня есть своя квартира в 26, но в ипотеку же... и родители помогли, да и маленькая она.
Да, у меня неплохая работа, но меня же научрук туда пристроил, а не взяли по собеседованию.
heureuse

Путешествия и ковид

Здравствуйте!
Моя проблема абсолютно отвечает сложившейся ситуации в мире.
Ситуация следующая:
Фактически единственное, что доставляет мне настоящее удовольствие- это путешествия.
Более того, я настоящий маньяк планирования. Обычно все мои поездки расписаны на 9-12 месяцев вперёд. Билеты покупаются минимум за 6-7 месяцев.
Процесс выбора места назначения, отелей, составления программы маршрута и даже расставление точек кафе и ресторанов на карте- это самое большое счастье для меня.
Это то, чем я живу. Как бы странно это ни звучало.

Этой весной мы все попали в эту странную ситуацию с ковидом.

Естественно, все запланированные и уже заранее любимые мною поездки сорвались.

Для меня это был настоящий удар. Я рыдала как ребенок, я не могла в это поверить.
Мне было не жаль потерянных денег, мне было жаль того счастья, тех эмоций, которых я лишилась.

Да, я выдержала эти пол года, даже в этот период мы с мужем путешествовали. Но это совсем не то, что мне нужно.
Я хочу планировать заранее, а не покупать билеты за неделю, опасаясь введения новых ограничений, я хочу быть свободной в выборе того, куда я еду, а не выбирать между Турцией и Камчаткой. Я хочу иметь возможность выехать за пределы МО, а на работе это очень большая проблема сейчас, почему-то работодатель считает возможным негласно ограничить меня в этой возможности, ссылаясь на эпид. Обстановку.
Да, в России много красоты, я не спорю, но я хочу быть свободной.

Мне все говорили, ну что, неужели так сложно потерпеть, ведь скоро все наладится.
Я терплю с марта.
Сколько мне ещё терпеть?
С каждым днём я погружаюсь в какую-то пучину бессмысленности.
Мне ничего не интересно, меня ничего не радует.
Я без конца читаю все эти новости про эпидемию, про вторую волну, про закрытие границ.
И понимаю, что просвета нет никакого.
Сколько я так ещё выдержу- я не знаю.
Возможно, это звучит глупо, но я потеряла смысл жизни.
Что мне делать и когда весь этот кошмар закончится?

Сильное чувство страха

Добрый вечер, уважаемые форумчане! Вчера с мужем мы вернулись из похода. Поход был рассчитан на две ночевые, но я еле пережила одну ночь и за второй день мы прошли весь оставшийся маршрут и приехали домой в 11 ночи. Поход был пеший, до начала маршрута нужно было доехать на электричке (около часа), провизии было взято на 4 дня, хорошее снаряжение. В походе с нами была наша такса. Мой муж – походник с опытом, начал еще со школы. Вместе мы три года, очень любим поездки на природу, походы, велотуризм. Теперь немного предыстории. По жизни я трусишка. Ну точнее так – днем я обычный нормальный человек, ночью – паникер, шарахаюсь любого стука. Когда я дома остаюсь одна, всегда сплю со светом. Днем – нормально общаюсь с людьми, ночью думаю что все они маньяки и убийцы. Я не знаю откуда это все и до похода мне это не мешало, старалась не ходить ночью. Кстати, это был наш первый поход с ночевой только вдвоем, собаку я не считаю – маленькая. И вот представьте – до запланированного места стоянки мы добирались оочень живописными лесами, горами и полями, видели разных птиц, различные цветы, много шутили, фотографировались. Мое состояние в походе началось ухудшаться когда мы шли через довольно таки густой лес, ели и сосны, и мне стало казаться что за мной кто то наблюдает. Такое уже бывало, но как то проходило само самой. Самое страшное в этот момент для меня – это столкнуться с кем то взглядом. Даже сейчас мурашки по коже. Потом мы вышли к полю, я вроде успокоилась. Солнце светит, небо голубое, пахнет травой и земляникой, птички чирикают. И тут мы вышли к вагончику. Такие раньше на освоение земель ставили – в нем есть нары для спанья, печь, зимовать в них можно. Смотрю – на скамейке рядом стоит чайник, говорю мужу – наверно тут кто то живет, пошли дальше. Но мужу было интересно вагочик этот пофоткать, он пошел ближе. Пока он ходил, я в монокуляр увидела, что к реке всадники гонят стадо коров. Стадо большое. Загнав коров в воду всадники поехали к нам. Конечно, мы не успели скрыться от них в лесу. Да у нас и как бы намеренья такого не было. Они вообще мимо проехали, к домику своему. Но с того момента я немного стала нервничать – появилась мысль что они могут пойти за нами, могут выследить, у нас дорогие вещи. Пока мы шли вдоль реки я все оглядывалась. Муж забеспокоился. Стал утешать. Но под ногами мы находили следы коров и костровища – значит эти пастухи тут бывают. Потом мы шли в доль скал. Пробирались сквозь густую траву. И снова вышли к берегу реки. Вообще, я бы ушла еще дальше, но там был ручей из которого можно было пить. Поставили палатку, развели огонь. Я стала готовить обед. К слову – шли мы часов 6. По сильно пересеченной местности. Устали. И тут меня накрыло вообще. Тяжесть в груди, трудно дышать, ноги как каменные. Все смотрю то на линию воды у скал, то на другой берег. Вот вот кажется что увижу всадников этих, нападут на лагерь. Муж в шоке. Снова шутим. Едим. Немного отдыхаем на пляже. Муж спит. Я смотрю на птиц, но все поглядываю на воду ускал и просматриваю другой берег. Небо хмуриться. Начинает моросить дождь. Мы собираем вещи в палатку. В какой то момент я понимаю, что мы стоим на самом берегу, а потом кусты ивы. И что если кто то решит на нас напасть - то мы увидим его в самый последний момент. А вот дальше начался треш! Около 6 вечера разверзлась огромная гроза! Она продолжалась больше трех часов. Молнии на все небо и гром где то в небе прямо над нами! Плюс столько воды, что маленький ручей, которого особо не было слышно, шумел как горная река. Да и сама река шумела не хило. Я постоянно ловила себя на мысли, что где то шумит поезд, но от поезда мы были почти в 30 км, а это был звук ручья. Что бы меня как то утешить муж расказывал всякие смешнульки, травил байки. Пока говорил со мной – вроде нормально. Около 9 вроде стали засыпать. Да только где там! Прижавшись к мужу, который потом спал всю ночь, я смотря в окно палатки реально молилась всем Святым что бы пережить эту ночь. Было ощущени что вот еще чуть чуть и придет конец всему. На нас нападут, меня изнасилуют, потом нас убьют, собаку замучают до смерти. Или в голове начинали прокручиваться какие то жуткие картины из фильма Катынь (который я смотрела дней 5 назад), про то что нам отрубят конечности, что мы обречены. И тогда я начинала думать что если кто то нападет то наверно нет смылсла противиться изнасилованию, так как вохможно мы останемся в живых. Короче – накрыло меня с головой! Даже сейчас, когда я это пишу, мне снова страшно. Хотя я в доме уже сижу! Я не спала часов до 5 утра. В теле от усталости началось уже мелкая дрожь. Потом начало светать и я как то подремала часа три от силы. Конечно утром все было сырое от дождя а запас дров мы сделали только на один костер. И под этим предлогом я предложила мужу не оставаться на вторую ночь. Он согласился. Возможно, к вечеру бы продуло и мы смогли бы что то развести, а даже если и нет, то у нас была еда, которую можно не греть. Мы собрались и пошли дальше тем маршрутом который планировали. Пробирались сквозь густой валежник. Там меня стало таращить от того что там могут быть медведи. Хотя не так сильно как ночью. Когда мы уже вышли к полям, где в далеке слышался шум машин. И в голове снова – насилие, членовредительство, убийства… Помните этот момент в фильме Ворошиловский стрелок когда девушку заталкнули в спальню и она тут все поняла. Вот эта паника, страх, чувство неизбежности – вот я больше всего боялась такое ощутить. Я так устала за этот поход. Устала где то в голове, устала думать и бояться. И вот теперь, когда прошли сутки, я думаю – что это вообще было? Разбирая страхи я поняла что самый наверно сильный страх – быть изнасилованной, потом – потерять мужа, увидить как его мучают, потом – потом членовредительство, быть замученной, потом – потерять собаку и еще – быть убитой. В детстве насилия вроде не было. И я пришла к выводу что мне нужно что то с этим сделать. Кто это лечит? К кому идти? Может я с ума сошла вообще. Потому что я вроде как фантазии своей боюсь. А может я боюсь оправданно? Может мне на боевые искуства походить. Хотя тогда я буду трусовата и агрессивна сразу. Скажу еще что в муже я 100% уверена. Он худенький, но сильный, выносливый, карате занимался. Может какого специалиста можете из Екатеринбурга посоветовать? Буду благодарна за любую помощь.

Collapse )
Working
  • zzhou

Женщины и путешествия

Полгода назад я подал на развод (18 лет совместной жизни + 2 детей) потому что устал от постоянной долбежки и наплевательского к себе отношения. Одна из основных претензий ко мне была - что я отказываюсь тратить время и силы на путешествия. Я работаю 5 дней в неделю - в 6:45 утра встаю, кормлю детей, отвожу в школу, еду на работу, после работы - тренировки, к 7ми вечера дома, с детьми почитать, поговорить, т.д. По выходным - за продуктами съездить и т.д. Идеальный отпуск - дома с контроллером от приставки. Но это было признаком того, насколько я нудный.

И вот, я теперь видный специалист по разводам - и позвонила ко мне знакомая, на мужа пожаловаться. Что он, такой скучный, не хочет по морям ездить, хочет сидеть дома в телефоне. Что, естественно, настроило меня сразу против нее. Я ее спросил - пара поездок на море в год действительно стоит развала отношений, которым больше 20 лет? Мне кажется, она считает что да.

Почему женщинам так важны поездки, почему они готовы все разрушить ради них?


У меня есть опасения (много чего за последние полгода наслушался) что эта дискуссия съедет в обсуждение, каким мужем я был, поэтому сразу оговорюсь:

1. От детей не отказался, они половину времени со мной.
2. Бывшей плачу по максимуму (Калифорнийские законы, очень щедрые), хотя с адвокатами и ищем как ее заставить работать.
3. Она не сидела безвылазно дома (2-3 рабочих дня в неделю - пока дети в школе - ездила в парки/к океану/встречалась с подружками), меня не "обслуживала" - я ел на работе, дома или разогревал полуфабрикаты или готовил или (на выходных) - в ресторане.

P.S. Пояснение - мы ездили, раз в 2-3 месяца - в отель возле океана, в горы, в Диснейленд/Леголенд. Что давало передышку в неделю, потом опять начиналось долбание про поездки.

Конфликт с сыном

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. На днях произошла конфликтная ситуация с сыном, в которой мы оба считаем себя правыми, и именно он предложил написать мне сюда, зная про мою нежную любовь к данному сообществу. Хотелось бы услышать взгляд со стороны.

Итак, на днях мы поехали прогуляться в соседний город, мы там еще оба ни разу не были, решили изучить достопримечательности. Гуляли тихо-мирно, проголодались. Я в принципе планировала куда-то зайти поесть, но как-то оказалось, что рядом ничего подходящего нет. Зашли в магазин, я купила себе кефирчик, сыну мороженое. Я вполне себе наелась, сыну 21, аппетит очень хороший, он продолжил настаивать, что надо идти в кфс, до которого было 1.4 км. Альтернативы, которые встречались по пути, его никак не устраивали. Меня ситуация стала подбешивать, я сказала, что иди тогда один, я на лавочке посижу. Ушел, вернулся, дай карту, свою дома забыл. Я ответила, что карту не дам, пошла с ним, там оказалась очередь, которая почему-то не двигалась. И тут мне ка-то пришла в голову мысль, что вместо того, чтоб гулять спокойно, я стою в этой очереди и выслушиваю ещё всю дорогу, и в очередной раз меня гнут в неудобную мне позицию. Я психанула, развернулась и ушла. Слегка остыла, позвонила, он сбрасывает. Отправила сообщение, на какой электричке поеду (до неё оставалось 2 часа), и пошла гулять дальше. Перед электричкой опять позвонила – не отвечает. Встретились в вагоне, демонстративно прошел мимо меня, на нашей станции не вышел, уехал ночевать к бабушке. Там они всё обсудили, меня дружно осудили, но я отказываюсь признавать себя неправой. 🙄

Для себя вывод о том, что с сыном в поездки я больше не езжу, я конечно, сделала.
С сыном текст согласовала, он захотел добавить свою позицию, цитирую: «моя позициия такова, что когда люди идут гулять вместе, подразумевается, что они готовы пойти на уступки друг другу. например, я хочу есть, мы вместе идем в то место, где я бы хотел поесть. аналогично, если что-то нужно маме, я подстраиваюсь под нее и иду вместе с ней. как по-моему это правильно когда люди во время совместной прогулки подстраиваются под естественные нужды друг друга».

Проблемы в общении

Однажды ко мне постучалась подписчица Аня из Карелии, мы раньше не общались, виделись один раз минуту, когда я передавала открытку. Она просила помочь с фотографиями, но пришла с чемоданом, я ее вписала и вот она живет со мной.

Я хочу чтобы Аня общалась со мной и быть ее лучшей подругой, а не только соседями. Чтобы гуляли тоже. Она гуляла ночью с Ромой, а меня не взяли, с Лизой гуляла тоже вдвоем, со мной пока ни разу.
Объясняет тем, что я спала. Но пока я еще не спала и они разговаривали (без моего участия), предложения погулять всем вместе не было. И только дождавшись когда я отвернусь к стенке, Аня говорит "давай пойдем, пока Настя спит". Потом я звоню Ане и спрашиваю, где они, она не отвечает, где, отвечает когда будет дома. Я спрашиваю, можно ли с вами погулять, она говорит "я спрошу у ромы", ответ - "не надо приходить, мы скоро придем домой.
и мне понятно, что у них интимная беседа. С лизой было точно так же. А мне она гулять не предлагает. Как сделать, чтобы ей было со мной интересно и хотелось проводить время, я не знаю.

Я ее зову, но не могу вытащить, она после работы устает, а в выходной по делам ездит. Сегодня выходной надо выспаться перед работой, завтра работает, придет в 10 вечера устанет, не до прогулок. Общение тоже ограничено, т.к она целый день на работе или в выходной, смывается в Ашан до позднего вечера. Меня магазины и поездки утомляют и поговорить не удается, даже когда мы ходим вместе. Сделали покупки и вернулись, никакой романтики и прогулок по набережной, как с другими.

Я привожу кого-то из друзей, они общаются в итоге с Аней вдвоем, а я остаюсь одна.

И даже на моем дне рождения никто не общался со мной, не интересовался как моя жизнь и как дела (2 человека вообще были незнакомые), пили и играли музыку, как обычные шашлыки, ни поздравлений, ни пожеланий, ни тостов - ничего. Я сидела с краю лавочки, молчала и мерзла.

Парни хотели ко мне вписаться втроем, чтобы курицу доесть и пообщаться. Я сказала, что могу вписать одного т.к еще у меня Аня и Лиза, а место ограничено (я живу в коммуналке). к тому же я устала и хочу спать. И соседи косо посмотрят, если я приведу толпу мужиков. Они обиделись и больше не общаются со мной.

Лиза и Аня легко нашли общий язык, т.к они обе из Карелии и как выяснилось, жили в соседних домах, у них общие знакомые и свои карельские фразы, вот они обсуждают общих знакомых, а я не знаю, как вклиниться в диалог.

Я уже не хочу никого приводить, да и некого больше. Хочу, чтобы она была со мной.

Помогите выбраться из добровольной ямы с психопатом

Очень прошу не осуждать, если у вас не укладывается в голове, то представьте что я что-то вроде алкоголика, который ищет истории исцеления других зависимых и совет у нормальных людей. Я безвольная тряпка, убежденная сначала родителями, а затем жизнью - что лучшего не заслуживаю. Я максимально обезволена и нахожусь на дне. Перечитала кучу литературы, которую тут советуют в подобных случаях, но результата нет.
На данный момент ситуация какая: муж убедил меня всячески, что я должна делать все как он скажет и все будет хорошо, мы должны жить по его правилам. Одно из правил: оскорбления меня матом и словами типа «дебилка, тупица» - это норма и я не должна на них обижаться. Если я обижаюсь - начинается скандал с его стороны, что я неблагодарная мразь, он столько всего для меня делает, а я не могу пропустить мимо ушей пару-тройку грубых слов. Что он для меня делает выражается в том, что он не гуляет, не изменяет, не пьет, помогает с ребенком, пускает меня на работу, выделяет мне деньги на хозяйство и выезд на совместный отдых. Второе правило вытекает из первого, а именно, если я его ослушалась, он может дать мне подзатыльник, пощечину, а я не должна защищаться, выставленная вперед рука, или закрывание лица руками его может разозлить до более болезненных ударов. Аргумент - я же тебя не как врага бью, а слегка ударил, так что стой и молчи.
До рождения ребенка он мне клялся, что не будет затевать разборки при ребенке, но естественно, этого не случилось.
При ребенке он и материт и оскорбляет меня и может ударить тоже.
Причем во всех конфликтах, по его версии, виновата всегда я. И он искренне считает себя обиженным, а меня неблагодарным агрессором. Иногда я даже соглашаюсь с ним и начинаю считать себя виноватой. Например, из свежего. Он купил путевку в Тайланд, я должна быть ему благодарна, потому что многие мужья пьют или максимум могут в Геленджик вывезти. А у нас это вторая поездка за границу за год, поэтому я должна делать все, чтобы его настроение не портилось. Шустрее доставать паспорт на регистрации, шустрее искать выход на посадку, шустрее покупать ему воду, не обращать внимание на оскорбления, если замешкалась. В поездке я должна быстро разобраться с теми же вопросами, с адресами разными, найти кафе, где есть детское меню и ему по вкусу, если не нашла - пропустить мимо ушей оскорбления, найти интересные места, а если там неинтересно - то пропустить мимо ушей оскорбления, если что-то из вещей забылось дома - то получить порцию оскорблений и леща, чтобы память была получше, но не в коем случае не плакать, не защищаться - иначе это акт агрессии и я все испортила. Сейчас находимся в Тае, я сорвалась после многочисленных «дур, тупиц» в присутствии ребенка, я заплакала и не могла остановиться. Он начал обзывать матом, что я истеричка, раздуваю из мухи слона и порчу отдых. Я начала оправдываться, что меня просто обидело несколько раз сказанное с утра «тупица» и всяческие грубости, тут он стал орать матом, на улице, ведь русских рядом не было, поэтому можно оскорблять по разному, а что ребенок рядом, ну и что, есть отцы хуже гораздо. Обещал разбить лицо за испорченный отдых. Я сорвалась. Такое со мной раз 3й за 6 лет. Сказала ему, что он сам мразь, и что это он портит отдых. Он начал замахиваться, я убежала, он за мной. Схватил за руку, потащил в гостиницу. Обещал мне «устроить» по возвращению.
Весь день пролежал с оскорбленным похоронным видом, не ел, молчал. Сегодня улетать. Я дико боюсь, я не знаю что делать.
Я не знаю почему не могла все это время найти сил уйти, скорее всего страх, что все мужчины или такие, или алкаши. А нормальный на меня не посмотрит. Страх, что он отнимет у меня ребенка, а если не отнимет, то жизни не даст. Ощущение полной безнадеги. Буду рада вашим историям.

Не могу построить отношения с девушками

Я боюсь иметь отношений с девушками, именно отношений. Я всегда убегаю от отношений. Так жить дальше нельзя, но себя пересилить не могу. При общении с девушками у меня идет боль, и чем теснее отношения тем больше боли. А когда я ухожу от девушки идут переживания что я опять не смог иметь отношения. Постоянно повторяющиеся одно и тоже. Я знакомлюсь с девушкой, дружеские, романтические отношения потом телесные отношения и я на любом этапе просто спрыгиваю с отношений и блокирую её в телефоне и всё, я опять свободный человек. Идет какое то временное облегчение а потом приходит сильная тоска, что я не смог.
Я рос в обычной классической семье и у меня были примеры отношений и я знал что у меня будет также, я найду в молодости себе пару и мы до старости будем вместе, а вышло иначе. В 20 лет в мою жизнь вошла девушка, она была знакомая знакомых и как то разговорились с ней вечером в общей компании и с тех пор она сама развивала отношения.  Первая стала до меня до касаться и это было очень приятно, вместе начали делать общие дела, ездить в магазин, на отдых и везде инициатором была она И всё это было на фоне того что она с половиной людей не говорит, если ей они не нравятся, а со мной она почему то начала общаться . И у  меня всё то время была занята голова только ей, я постоянно о ней думал. Она была очень стройная, заботливая имела на все независимое мнение. Это был первый мой опыт отношений. У неё тоже. Наши отношения перешли плавно в горизонтальную фазу. Я уже думал куда мы поедем жить вместе. Наши отношения продолжались 5 месяцев. 

Collapse )