Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Помогите разобраться и исправить ситуацию с мужем.Развод или нет?

Начну по порядку. В браке 3 года. Есть дочь, которой скоро годик.Последние несколько месяцев живём с мужем раздельно (в наших отношениях ничего не поменялись, мы не расходились и не ругались, просто временные жизненные обстоятельства). Скоро предстоит переезд, снова будем жить вместе. Но проблема в том,что с рождением дочки я переосмыслила некоторые вещи как внутри себя, так и в отношениях с мужем. Все чаще стали появляться мысли о разводе. Но понимаю, что развод для меня сейчас как бы бегство от проблем, которые я не знаю как решить. Поэтому решила написать сюда, может вы поможете мне. Я совсем запуталась в себе.

Обо мне коротко: добрая, спокойная, необидчивая и неревнивая. Минусы, конечно, тоже имеются. Хозяйка средняя. Кушать всегда есть, но меню не супер-пупер, в каждый прием пищи нет первого, второго, салата, компота, булочек. Убираю тоже не каждый день, но чисто, маленький ребенок в доме как никак. В моей семье всегда тишь да гладь. С мамой просто идеальные отношения были всегда. На меня никогда не кричали, никогда не наказывали меня. А с отцом никогда не были близки.

Collapse )

Возможно ли изменится в 30 лет и стать слабой женщиной

Всем привет! Коротко: как из женщины «я сама» стать хрупкой вазочкой? Мне 33 года. Замужем. Выросла в неполной семье, мама воспитывала нас троих одна. Не знаю это ли причина моей самостоятельности или просто я такая сама по себе выросла. Недавно была ситуация (а таких было сотни и не только в этих отношениях) когда я подумала, что неплохо было бы что-то в себе поменять. В меня влетела автоледи. Не сильно, вышли оформлять европротокол, автоледи плачет в трубку мужчине, который прилетает за 20 мин, потому что «Зая любимая» так занервничала, что не могла писать. А мне муж в трубку буркнул - смотреть надо внимательно, теперь опоздаешь везде (виновник не я). И я подумала - а почему я не «Зая»? Везде я все сама. Нет, муж у меня не плохой, работает, с ребёнком помогает. Но так, чтобы я считала его стеной и опорой - такого нет. Все возникающие проблемы принадлежат исключительно мне и решаю их сама. К примеру, есть несколько знакомых которые никогда не: ездят на мойку, в автосервис/ не ищут себе запчасти на авто/не платят коммуналку/ не таскают ни продуктовые ни вещевые сумки/ не решают вопросы в бизнесе/ не ходят на разборки с всякими инстанциями-соседями и пр.,/ даже, блин, билеты не бронируют. Все решают их мужья. Ну не прям все, но большинство вопросов. Что не спросишь «не знаю, муж делал/договаривался/разбирался».
Если я из-за кого-то расстроилась, муж меня никогда не поддержит. Была конфликтная ситуация с директором на работе - вся в слезах звоню мужу, он мне в ответ «а ты смолчать не могла, теперь такое место потеряешь из-за своей спеси». А там реально директор была хамка отменная, так себя вела, что другой бы муж порывался бы, грубо говоря, фейс за жену разукрасить, а мой меня во всем обвинил.
В магазине обманут/обсчитают/ - ты виновата, иди разбирайся. Или не виновата, но иди разбирайся. Ну и так далее, продолжать можно бесконечно.
Так как муж не единственный, кто себя так со мной вел, то вывод один - дело все-таки «в роже». Да и тоже такой момент - когда с мужем познакомилась, он был такой заботливый и с установкой, что женщина чуть ли не недееспособный человек. Меня это не оскорбило, а наоборот я обрадовалась, ведь в предыдущих отношениях я всегда была бабой, останавливающей коней. Но потом, потихоньку, стала вести себя так, как привыкла. Он мне «тебе помочь?», ну а я типа «я сама». Мне одновременно и «вазочкой» хотелось быть и показать себя «самостоятельной единицей». Ну и сложилось, как сложилось. Муж уже привык, что «я сама». До того дошло, что я заболела сильно, мне плохо, сгибает пополам, а муж мне говорит «найди хорошую больницу, я тебя отвезу»(по скорой я могла попасть только в местную ужасную больницу). Чуть не сдохла, пока приемные обзванивала, честное слово. А в день выписки муж ещё и выдал «я твою машину там у больницы бросил, ты сама приедешь или тебя забрать»? Я понимаю, что я не инвалидном выписывалась, но как-то покоробило.
В общем, такая ситуация.. и хочется стать слабой и опекаемой (в меру) и при этом совершенно не знаю как.
Спасибо, если дочитали. Буду благодарна любым советам.

Вопрос о гендере

Здравствуйте. Я - сообщество ру-психолог. И я задумался (задумалась?) о своей  гендерной ориентации. Меня, как бы это выразиться в соответствии с моими правилами,  все имеют. И мужчины и женщины. Женщин больше, но мужчины вроде настойчевее. Вот, недавно, один гипнопсихолог повадился. Может я бисиксуально? Но не могу разобраться в своих чувствах. Вроде и с теми и с другими приятно, но не более. Оргазма не испытываю. Удовольствие получаю скорее от общения. Почти никому не могу отказать. А ведь мне нет еще 16. Но чувствую себя взрослой. Может это кармическое? А может это промискулитет, результат психилигической травмы? Денег ни с кого не беру, значит не проституция?

Отношения все больше кратковременные, люди приходят, делают свои дела и уходят. Некоторые потом благодарят, но редко. Иногда приходят по многу раз, но ценности своей и тогда не чувствую. Кажется, что они думают только о себе. Цветов и подарков не было никогда. Иногда приходят под масками. Это такие сексуальные игры? Иногда чувсвую себя неопытной девочкой. Вообще кажется, что женского, принимающего начала во мне больше. Хочется брутальности, почувствовать сильные руки. Но мужчины попадаются все какие-то замороченные. Но и женщиной вроде быть не хочется. Женщины болтливы а я вот высказываюсь в первый раз. Но и с женщинами бывает хорошо, ингда даже удается проявить какую-то инициативу. Но они непостоянны, вроде ходят, ходят а потом раз-и бросают. Мужчины надежнее. Вот и как тут разобраться?

Collapse )

Все умерли или бросили

Если вы знакомы с компьютерными играми, вы наверняка могли попасть в ситуацию, когда основное сюжетное задание оказывается непроходимым из-за бага или глупости. Остается только бесцельно блуждать, тыкаясь в побочные квесты и механики пока не начнёшь новую игру.

Примерно так же я чувствую себя в свои 30 лет, задумываясь о будущем и семье. Прошу простить читателя за занудные аналогии с видеоиграми, я стараюсь описать ситуацию понятно и без нытья.

Collapse )
мадонна

Фёдор Михайлович Достоевский, "Кроткая"



это совсем небольшая повесть, которую сам автор назвал "фантастическим рассказом". Я думаю, "фантастический" здесь значит "вымышленный, не основанный на реальных событиях". То есть, в основу легли только мысли и чувства самого Достоевского, которые он нашёл способ выразить вот так, всё равно как если бы написал пост сюда о том, что его мучит.
Collapse )
мадонна

М. Е. Салтыков-Щедрин, "Господа Головлёвы"

Здесь показана жизнь так называемой традиционной клановой семьи, состоящей из нескольких поколений, живущих вместе либо тесно связанных друг с другом. Члены семьи очень яркие и неоднозначные, мне интересно было бы о них поговорить хорошенько, разобрав с разных сторон. Collapse )

Восстановить семью большую нельзя оставить. И как быть после.

Добрый день уважаемые сообщники. В данном посте хотела бы разобрать 2 вопроса, которые меня беспокоят в последнее, довольно продолжительное, время.
1. Стоит ли «навязываться» родственникам, пытаясь восстановить семейные ценности.
Collapse )

2. Как создать свою крепкую семью поколений?
Collapse )
number 6

Семья или карьера?

Если ресурсы ограничены, то перед человеком встаёт выбор, куда прежде всего направить свои силы: на семью или карьеру. И в том, и в другом случае будут потери: в первом опасность, что тебя бросят, во-втором, опасность, что никого не встретишь, а хотелось бы. Мне кажется, такие вещи очень зависят от общего настроения в обществе, то есть выбираешь семью и даже если ошибёшься, то общество скажет молодец, поддержит и будет намного легче пережить сложный этап. Такой период можно выделить в США 80-х - 90-х, что делают многие социологи, обычные люди могут это заметить по американскому кино тех лет с очень большим числом семейных фильмов (то же самое наблюдалось с введением кодекса Хейса в 30-х - 40-х). Сейчас по моим ощущениям существует упор на карьеру, финансовую независимость, личный комфорт, то есть можешь всю жизнь прожить один, но главное активным, быть в обществе на хорошем счету и жить в своё удовольствие. Хотел задать вопрос, так ли это по ощущениям участников сообщества, и как кто к такому выбору относится.
Для меня семья имеет намного больший приоритет, чем успешность или личный комфорт, просто неизмеримо. При этом семья, конечно, не означает рабство или жёстко определённые обязанности, наоборот, место, где человек черпает энергию, чтобы успешнее выдерживать давление общества. То есть это добровольное и свободное решение двух людей, что они выбирают такую жизнь, где придётся в первую очередь учитывать друг друга, а только потом достигать социальных целей. И, конечно, принимают все риски, которые с эти связаны.
Подчеркну, что по условиям задачи ресурсы по каким-то причинам ограничены, одинаково важным считать не получится, то есть фокус куда-то смещён. Для тех, у кого ресурсов всегда было достаточно, предлагаю представить ситуацию, когда их не хватает. Ну и, конечно, усилия не гарантия успеха ни в одном из случаев, можно и с карьерой провалиться, и с личным комфортом, и с созданием семьи. Не гарантия, но вероятность достижения приоритетной цели всё же увеличивают.

Прошу свободную дискуссию.
мадонна

Александр Иванович Куприн, "Гранатовый браслет"

"...вот в большинстве-то случаев почему люди женятся? Возьмем женщину. Стыдно оставаться в девушках, особенно когда подруги уже повыходили замуж. Тяжело быть лишним ртом в семье. Желание быть хозяйкой, главною в доме, дамой, самостоятельной... К тому же потребность, прямо физическая потребность материнства, и чтобы начать вить свое гнездо. А у мужчин другие мотивы. Во-первых, усталость от холостой жизни, от беспорядка в комнатах, от трактирных обедов, от грязи, окурков, разорванного и разрозненного белья, от долгов, от бесцеремонных товарищей, и прочее и прочее. Во-вторых, чувствуешь, что семьей жить выгоднее, здоровее и экономнее. В-третьих, думаешь: вот пойдут детишки, — я-то умру, а часть меня все-таки останется на свете... нечто вроде иллюзии бессмертия. В-четвертых, соблазн невинности, как в моем случае. Кроме того, бывают иногда и мысли о приданом. А где же любовь-то?.. Но ты пойми, о какой любви я говорю. Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться.
— Вы видели когда-нибудь такую любовь, дедушка? — тихо спросила Вера.
— Нет, — ответил старик решительно. — Я, правда, знаю два случаях похожих. Но..."

Collapse )

Не может быть два капитана?

В другом сообществе мужчина настаивает что «в семье не может быть равноправия - это все равно что в машину встроить два руля, так вы далеко не поедете» и что у корабля должен быть один капитан. Мол, у него в семье отец и решения принимал, и ответственность за них нес.

Я такого не видела никогда, у меня родители все вместе делают: работали оба, готовят оба, на огород вдвоем, нами занимались тоже оба (мама больше конечно, но когда она в командировке была, папа справлялся). То есть, у них я не замечаю ярко выраженного капитана. У бабушки - она капитан. У прабабушек мужей не было (из-за войны) - они сами все делали.

Соответственно мне не понятно: как так может быть, что мужчина единолично принимает какие-то там важные решения в семье, если семья - это дело двоих? Какие важные решения он сам может принять? Сколько детей иметь - мне кажется, это не один решает. Где жить, в доме или квартире - возможно. Что покупать, а что нет? Эмигрировать в другую страну и в какую именно - так это все равно нужно с женой вместе решать, а не одному. Брать ли на что-то кредит, и как выплачивать его - возможно.

У кого именно патриархальная семья - какие такие важные решения принимает в ней мужчина, и потом несет за это ответственность?

Почему спрашиваю: возможно, наша семейная стратегия «всегда все решать вместе» действительно не оптимальный вариант? Женщины более боязливые, и если в каком-то рискованном деле слушать нас, то мы отговаривать начнем. Соответственно, даже попытка не будет сделана.

Расскажите, как устроено в патриархальных семьях? Все ли довольные? Мне это прям очень непонятно, как это кто-то будет за меня вообще что-то решать? Он может предложить, я выскажу свое мнение, но решение-то должно устраивать и меня тоже, поэтому обсуждаем пока не найдем вариант устраивающий обоих. А не «кто-то один что-то решил».