Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

  • rifeal

(no subject)

Добрый день.

Давно пытаюсь написать этот пост, но довольно сложно сформулировать свое непонимание.

Чем дальше, тем больше я вижу нытья и желания брать ответственность за свою жизнь – в социальных сетях, среди знакомых, в целом я вижу такое настроение в обществе.

«Я не могу быть счастливым или успешным, потому что мне не (родители, муж/жена, общество, работодатель) не дали чего-либо». Но ведь счастье и успешность получаются только если ты сам их добьешься?

Вкратце о своей жизни, чтобы не быть голословной: семья с алкоголиком-отцом, который бил мать, иногда и мне доставалось, авария и инвалидность только ухудшили эту ситуацию. Он неплохо зарабатывал временами, но в целом настроения в семье всегда были скорее пессимистичные. Родители не купили мне квартиру, не дали денег на бизнес, из-за собственного раздолбайства я не получила высшего образования. 2 изнасилования, одна авария и плюсом сложная травма, когда мне все врачи говорили, что ходить я не буду никогда и вообще – радуйся, что выжила. Несколько откровенно абьюзных отношений.

Хотела бы я променять свою жизнь на какую-то другую? Нет.

В 17 лет я ушла из дома и с нуля начала зарабатывать деньги – хорошие деньги, совсем не тем, на что пыталась учиться. Не сразу, были и периоды откровенного голода, и жизнь в морозы в дачном фанерном домике без туалета, отопления и водопровода. Когда лафа закончилась – переехала к почти-мужу, но там не заладилось и после аварии я поняла, что такая – неходящая, инвалид – я никому не нужна. Нет, конечно, я могла бы вернуться к родителям, но мне было бы стыдно в 22 года от них зависеть. Нашла (сама) хирургов, которые собирали по частям травмированные конечности, нашла программу реабилитации – выкарабкалась. Мне больно, постоянно, круглосуточно, но я хожу и радуюсь жизни. И тогда, выходя из-под наркоза звонила сначала на работу и решала срочные вопросы, а потом уже близким сообщала, что со мной все хорошо. За 2 года больничных листов по-настоящему я не работала и не жила полной жизнью, наверное, неделю.

В 25 без денег и языка уехала в Таиланд, где вполне успешно опять же работала – опять же без чьей-либо помощи. Прорывалась сквозь английский, тайглиш, что с учетом того, что я не аудиал вообще, мне давалось тяжело – прорвалась. И если бы не болезнь матери, может быть я там и жила до сих пор. Но пришлось вернуться и снова начинать все с нуля. Это был самый сложный период, когда с трудом получалось заработать, когда вокруг болеющая мама, партнер-абьюзер, беспросветность. Но опять же – сам себе не поможешь – никто не поможешь. И тут потихоньку все наладилось с работой. Партнер одним днем пошел лесом, маме стало гораздо легче, а я наконец-то нашла того, за кого была согласна и замуж и на край света.

Наверное, у меня не самая простая жизнь, но вполне успешная и счастливая. Мне никогда и в голову не приходило обвинять родителей, что мне в детстве недодали тепла и любви, а в юности – квартиру. Недодали – значит, не смогли и неважно по какой причине. У меня не было зависти к сестре, когда я узнала, что ей как раз с квартирой помогли. Ну помогли – и прекрасно, одной проблемой меньше. Зато у нее не было тусовок, вписок, и связанных с этим приключений.

Мне непонятно, когда что-то не дает работать. У меня перед глазами муж, который с нуля без денег и блата поднял хороший бизнес. И его партнер, с которым они начинали вместе, который ноет постоянно, что нет денег, что нет девушки/жены, что нет ремонта в квартире (а мы тем временем сами после работы вечерами сделали неплохой ремонт, начиная от укрепления перекрытий, заканчивая косметикой и частично мебелью). У меня перед глазами мой друг и мой бывший, которые занимаются одним и тем же. Один активно работает и получает неплохую отдачу. Второй спит до обеда, пьет и ноет, что его услуги никому не нужны. Приятель с тяжелым ДЦП также работал, через боль и неприязнь, заработал на свой бизнес, который сейчас активно развивает. Я сама половину жизни все время болю, обезболивающих уходят тонны, но это не мешает мне обеспечивать свои желания.

Мне непонятно, когда жалуются, что родители недолюбили – кого они долюбили-то? Для нашего поколения эта недолюбленность скорее норма. Пили и били родители – ну стань успешным им назло? Не отдали в муз школу или на кружки – кто мешал сходить и записаться самому туда, куда хочется? Не было друзей? Их можно было поискать в других местах. Не устраивает партнер – меняй партнера. Страшно? Жить вообще страшно, но очень хочется и очень интересно.

Я не понимаю, откуда такое поголовное желание переложить свои неуспехи на других? В своем собственном «недотянул», в своем собственном отказе от полноценной жизни винить других людей. Почему плохо живешь ты, а виноваты в этом все вокруг кроме тебя?
  • aj_zz

Семейные люди

Хотелось бы спросить, по вашему мнению, а что с психологической точки зрения влияет на то, что человек хочет человек создать семью?
Да, это считается общественной нормой, отклонение от которой осуждается и считается чем-то неправильным и патологическим. Но я из первого поколения, у которого все же появилась относительная свобода выбора, и для нас намного больше психологические причины решали, хотим мы семью или нет, чем общественное давление. Мне сейчас чуть больше 35, и я как и большинство моих знакомых не имеем семьи или детей. Я не ожидала, что так получится.
До определённого возраста мы все думали, что нам ещё рано жить этой взрослой жизнью. Я думала, что с возрастом я сама-собой поскучнею, потеряю энергию и какие-либо собственные желания, и тут-то будет идеальный момент заводить семью. Но по сути произошло совершенно наоборот. И тогда я поняла, что мне не было "рано", мне просто никогда не хотелось. Схожие мыслительные процессы и у моих знакомых, мы совершенно неожиданно поняли, что мы все думали, что когда-то в будущем вдруг захотим или встретим какого-то особенного человека, какого почему-то не встречали все 20 лет взрослой жизни, или даже научимся мириться с мыслью, что теперь придётся жить с семьёй, хотя хотелось бы самостоятельно.
В обществе считается, что "нагуляться" надо лет до 30, ну мы и ждали, пока нагуляемся, а оказалось, что у нас просто психология была другая, и дело не в том, чтобы нагуляться. Даже в самой этой формулировке "нагуляться" и заложена суть проблемы, это как напоследок вкусить свободы, потому что дальше будет только что-то безрадостное.
К счастью, в современном обществе "что-то безрадостное" и не является экономической необходимостью.
И мне интересно, а что толкает некоторых людей моего поколения именно хотеть создавать семьи, какие психологические причины?
Конечно, я понимаю, что для многих людей главная психологическая причина - просто быть "правильными", мы все знаем, что есть очень сильное негласное давление общества, и не так-то просто этому давлению противостоять.
Но есть же и те, которым именно хотелось создать семью, вот мне и интересно понять этих людей, зачем и почему, ради каких чувств и опыта? Хотелось бы понять, каких таких чувств во мне нет, и какие бывают в других людях?
То, что я в интернете читаю, достаточно поверхностно, ну влюбились, ну какие-то красивые фразы про развиваться вместе, разве при этом было обязательно создавать семью? Можно и с друзьями развиваться вместе. Мне хочется понять именно внутренние мыслительные процессы. В том числе, чтобы и отвечать людям, до сих пор иногда спрашивают что-то про замуж, подразумевая что в этом есть какая-то ценность для меня, но какая ценность в этом может быть (кроме следования традиции)?

Идеальный муж

Предлагаю обсудить пьесу Оскара Уайльда "Идеальный муж".
Сразу скажу, что я ориентируюсь на английскую постановку и текст пьесы, но мне уже подсказали товарищи, что существует советский фильм.
Роберт Чилтон сумел добиться успеха в министерстве иностранных дел, разбогатеть, жениться на очаровательной женщине, но появляется авантюристка, которая начинает шантажировать героя. В молодости сэр Роберт выдал государственную тайну биржевому спекулянту, в ответ тот помог сэру Роберту разбогатеть, а богатство открыло дорогу и политическому успеху. Авантюристка мисс Чивли просит сэра Роберта обмануть правительство, представив проект аргентинского канала как реальное предприятие,в то время как на самом деле это всего-навсего попытка срубить куш на бирже.
Я бы хотела обсудить характеры главных героев.
Collapse )
Вообще, для меня Уайльд и Моэм всегда стояли особняком, именно из-за своей способности быть добрыми к людям таким, какие они есть. Одновременно видеть реальность и сочувствовать людям, любить их - вот непростая задачка, да?

Больная любовь

Здравствуйте дорогие сообщники, 

Попала в очень неприятную ситуацию – влюбилась. Он – юный коллега, недавно устроившийся в наш отдел. Мне – 38, работаю старшим специалистом. Когда он устроился, взяла кураторство, вводила в курс дела. Ну и завертелось. Могли болтать по нескольку часов ни о чем, он как-то понимал меня, мне было с ним интересно. Хочу сказать, что это были чисто платонические отношения, но я ждала общения с чувством счастья. 

Но недавно его перевели в другой отдел, а меня накрыло. Уже два месяца депрессия, не могу утром заставить себя подняться с кровати, думаю о нем. Иногда становится легче, но потом опять накатывает. Ищу с ним встречи, но предлога нет, другой отдел в другом здании, общих тем по работе уже нет. Тем более у меня семья, двое детей и он об этом знает. Ничего с собой не могу поделать, похудела, не могу ничего есть, настроение на нуле. Предвосхищая вопросы – в семье всё не очень хорошо, фактически сама тащу семью, муж набрал кредитов не согласуя со мной, сейчас расплачивается, иногда кидая мелкие суммы мне как собаке кость. Понимаю, что влюбилась от безысходности. Помогите, пожалуйста, советом, как выйти из этой ситуации. 

Как найти силы уйти от мужа? Запуталась

Здравствуйте, крик помощи, запуталась и в себе и в своей жизни. Нужен взгляд со стороны. Когда то уже писала в сообщество, получила много ценных советов, но воз и ныне там. Ситуация в том, что я хотела бы уйти от мужа. Без обьективных на то особо причин, но это желание поглощает все мои силы. Живу в браке 13 лет, двое детей. Семья обычная, дом, машина, дети. Но последние два года меня мучает непреодолимое желание жить одной, без мужчины. Хотя умом я понимаю, что жить одна я неприспособлена, рано вышла замуж и никогда не жила одна. А сейчас, после 35 как будто вожжа под хвост ударила. Дело в том, что я не ощущаю себя счастливой в браке, но разобраться- несчастлива ли я из за брака и в нем, или просто несчастлива я унылая тетенька- не могу. Начала вести заметки, чтобы отслеживать ситуацию и вот что отследила- на работе нравится, настроение хорошее, ровное, посещают какие то мысли, планы, нравится общение с коллегами. Оживаю, когда прихожу на работу. Считаюсь ценным работником, начальство ценит, коллеги любят. Неконфликтна, спокойна, доброжелательна. Если иду в гости или куда то еду- настроение тоже подымается- нравится движение, общение, смех. В компании не прям цент, но очень активна, общительна. Пою. Друзей много. Но. Как только оказываюсь дома в семье, на выходных- все, проваливаюсь в пучину депрессии. Не хочу убираться, готовить, могу день ходить с немытой головой. Посещают мысли о бессмысленности бытия, апатия. Энергия куда то утекает. Не могу понять, что это со мной, и всеми силами стараюсь из дома сбежать. Детей люблю, если с гими куда то едем- вескла, бодра, обнимаю. Но дома каждый из нас сам по себе. Начала копаться в причинах, и докопалась до того, что это все таки происходит из за мужа. Ибо как только я слышу, что он заезжает во двор на машине после работы- все сжимается внутри и появляются мысли- ой, приехал уже. Это состояние меня угнетает, ибо я понимаю, что мужчине в его же доме должны радоваться. А я... В связи с этим начали преследовать мысли о разводе, хочется попробовать - а вдруг, сменив обстановку, я и дома буду так же энергична, как вне его?
Что у нас с мужем- мы по отдельности оба в общем то неплохие люди, но абсолютно разные, плюс, как мне кажется, я абсолютна не пригода к семейной жизни. Муж не пьет, не курит, вегетарианец, немного замкнутый, не очень общительный человек. Чувство юмора отсутствует. Не смотрит фильмы, не читает книги. Друзей у него немного. Его увлечения- это шахматы, шашки, просмотры роликов об оздоровлении организма. Занимается какой то оздоровительной гимнастикой с помощью дыхания. На огороде выращивает всякие полезные вещи, заготавливает травы. готовит себе сам, кушать садится только с настроением и в процессе приема пизи очень не любит, если кто то что то ему говорит, чтобы ему не испортили настроение. В общем и целом,заморочен на здоровом питании. Спать он тоже ложится в определенное время и в полной тишине- то есть вот чтобы никто не ходил и не разговаривал. Если мы с дочкой шушукаемся в соседней комнате, его это очень злит и часто он мне говорит наутро- опять не выспался из за вас!
Я заметила, что меня стало многое в нем раздражать и что мне все чаще хочется побыть одна. Как пример- в субботу я работаю, он дома, я встаю и начинаю собираться на работу- краситься в ванной, душ. Он же обязательно встанет в это же время и будет стучаться в ванну- мне нужно в туалет,умыться и пр. Я начинаю беситься - мне нужно обраться и уехать, зачем в свой выходной вставать рано и мешать мне? Вроде мелочи, а раздражает сильно. Потом я выхожу, готовлю что то себе на плите по быстрому, он же именно в это время начинает готовить свою зожную пищу, хотя- 7 утра и можно сделать это позже, не мешая мне. Но нет- он упорно крутится рядом, рубит рядом свою зелень, в общем, всячески мешает мне просто быстро поесть и уйти на работу.
Мы ничего не обсуждаем, кроме детей. Когда я рассказываю какие истории, случившиеся за день, он так странно смотрит на меня,как будто ждет, что вот сейчас я скажу какую нибудь неподобающую вещь и он устыдит меня. Пример- рассказываю, была в гостях у иры и дениса, так хорошо было, они такие классные. Он- Ира командует своим мужем и вообще она много пьет и ты у них тоже бухаешь. Мее не нравится ира, и зачем тебе такая подруга, которая тебя сводит? Ну, в таком духе. Меня раздражает, что все должно быть по правилам- семья должна быть вот такая, дети должны есть то то и то то, мать и жена не должна куда то ходить без мужа и пр. То, что меня загогяют в какие то рамки должна/не должна меня просто раздражает. Причем говорится все это мягко и так, что в итоге я начинаю чувствовать себя виноватой. Со временем я вдруг с ужасом словила скбя га мысли, что вот иду с работы- а идти не хочется. Вроде никто не запрещает явно ничего, но вот придти домой, врубить телик и посмотреть фильм- не хочется, потрму что были случаи, когда мне задавали вопрос- что за херню ты смотришь? Часто ловлю себя на мысли, что хочется придти домой и обнять любимого мужчину, поваляться с ним за сериалом, выпить по бокалу вместе чего, поржать может быть и над тупыми шутками очередного комика. С мужем этого нет. А оно тебе надо- спросят некоторые, семья ведь не только это. Ну да, не только, но зачем мне вообще тогда мужик в доме? Для чего?
Мои траты на одежду он критикует, говоря, что я транжира и столько одежды мне не нужно и вообще нужно экономить. Хотя тоачу я свои деньги. Заметила еще одну вещь- когда я что то себе покупаю, верчусь перед зеркалом- мне неприятно, когда муж смотрит на меня.как будто стыдно быть перед ним красивой.не знаю, откуда это.
Все чаще ловлю себя на мысли, что вот как хорошо было бы приходить после работы- а дома только дети и я. Я делаю, что хочу и во сколько хочу. Среди ночи я могу спокойно встать, не боясь никого разбудить и выпить чая, если мне захочется. Перед зеркалом крутиться сколько хочу, по тв смотреть что хочу и спать лечь в понедельник может и в 22 часа, а во вторгик- в 2. Я понимаю, что в браке нужны компрмиссы,но с возрастом мее все тяжелее становится их соблюдать. Мне хочется некоего комфортного мирка именно для меня. Что со мной? Эгоизм? Неумение жить в семье? Депрессия?
В прследнее время я совсем запустила дом, не навожу в нем уют. Мне хорошо ВНЕ дома, ав нем- нет. Мне не нравится это состояние, оно меня гнетет.
Была еще одна прказательная ситуация- был период, когда мой муж стал временно нетрудоспособен, в психологическом плане это был полуовощ, и все тяготы и бытовые вопросы легли на меня. Я ощутила, что я- хозяйка этого дома, теперь мне нужно самой все делать. И вот тогда, помню, было многт энергии, я делала все с утроенной силой по дому, и с детьми, и на работу ходила. Вернулся муж- и все вернулось на круги своя.
И вот я вроде созрела к тому, чтобы уйти. А уйти просто нет сил. Нету вообще. Как будто ко мне присосана огромеая пиявка, которая сосет и сосет. Так бы я описала это состояние. Не могу сообщить о своем решении мужу- знаю, что это просто оглушит его. Начинаю жалеть детей, тревожиться за свое финансовое положение. С одной стороны огромное желание, с другой- копания, обвинения себя в предательстве и неразумности, страх за одинокое будущее. Может, у кого то была подобная ситуация? Как решились? Как разорвали все и выровняли свою жизнь потом????

Не могу избавиться от обиды на мать

Добрый день! Моей матери — 60+, мне за 30. Мы с братом росли в неполной семье, родители развелись очень рано, отец платил алименты и был, что называется, папой выходного дня. Мама в обществе производила впечатление очень спокойного, мягкого человека, но в семье вела себя совершенно по-другому: нам с братом доставалось за любую шалость, иногда в наказание мать могла несколько дней с нами не разговаривать. После развода с отцом она активно пыталась наладить личную жизнь: приводила в дом мужчин. Учитывая наши довольно стесненные жилищные условия, с посторонним человеком в доме находиться было очень некомфортно. С одним из ее мужчин у меня особенно не складывались отношения, но когда мы с ним скандалили, мать чаще всего вставала на его сторону. Уходить, конечно, и мне, и брату тогда было некуда. Сейчас, когда я давно живу независимо и отдельно от мамы, в чем-то я начинаю ее понимать: чтобы обеспечить нас с братом всем необходимым при том, что помощь от отца была невелика, она просто упахивалась на работе, сильно уставала, вероятнее всего этим объяснялись ее поведение. Сейчас наши отношения в целом ощутимо улучшились, она стала гораздо спокойнее, мягче. Но все равно меня часто раздражает ее нытье, жалобы на все подряд, пессимиститческий настрой. Сейчас мы судимся по одному делу, которое в случае выигрыша позволит ощутимо поправить мат.положение и мне, и маме, и брату. Истец по этому делу — моя мать, но при этом фактическое участие ее минимальное: договариваемся обо всем, пишем офиц. письма, общаемся с адвокатом либо я, либо брат. Мама выступает просто в роли куклы-статиста: приезжает в организации, ставит подпись, жалуется, когда ее просишь в напечатанном заявлении внести паспортные данные от руки (много работы). Недавно позвонила с советом: «По нашему делу нужно обращаться на прямую линию Путина, кроме того, сейчас все готовятся к выборам, поэтому нужно писать обращения в приемные депутатов». Совет сам по себе в тему, это действительно может положительно повлиять на наше дело (с учетом его специфики), но заниматься составлением обращений, направлять их предполагается, конечно же, мне. При этом мама не инвалид, в целом неплохо для своего возраста себя чувствует, обладает базовыми компьютерными навыками (делает и оплачивает покупки через интернет, онлайн оплачивает коммуналку, сидит в соцсетях и мессенджерах, находит необходимую информацию), но зачем заморачиваться из-за этого дела, если можно все спихнуть на меня или брата (даже изготовление ксерокопий документов)? Читая посты о токсичных родителях здесь, я не могу избавиться от чувства, что «бешусь с жиру», мать как могла заботилась о нас, работала, не была маргиналкой. Но в то же время я вижу, насколько более здоровыми могут быть отношения в других семьях (например, у моего мужчины), насколько больше родители и дети в хорошем смысле вовлечены в жизнь друг друга. Воспоминания острых моментов детства с безразличным отношением матери к происходящему сейчас вызывают во мне какую-то фоновое раздражение, из-за которого я могу на нее накричать по телефону, например. Возможно, наше детство и отношения с матерью повлияли на то, что сейчас и я, и брат —  убежденные чайлдфри, хотя оба состоим в отношениях. У нас просто не было примера полной семьи с детьми и здоровыми отношениями. Цель поста, наверное, выговориться и попросить других участников поделиться советом и своим опытом.               

Продолжение истории

Всем привет!

Пару месяцев назад я написал пост о своей тревоге по поводу состояния сестры. Описал отношения в нашей семье и некоторые конфликты с родителями. Вот ссылка на пост: https://ru-psiholog.livejournal.com/9105320.html . Не хочется подробно перессказывать содержание. Скажу только, что описал процесс сепарации и сопутствующие ему проблемы со здоровьем сестры. А также собственную обеспокоенность по этому поводу и дискомфорт от проблем в общении с родителями.

Меня очень впечатлила реакция участников сообщества и комментарии под постом. Многие из них показались мне очень самоуверенными и неуместными, я довольно агрессивно (местами даже грубо) на них реагировал. Из-под моего поста обсуждение перетекло в пост processing, где мне и моим родителям продолжили ставить диагнозы, обвинять в желании контроллировать и обсеценивать достижения и чувства сестры.

Комментаторы занимали примерно такие позиции:

- у меня нет собственной личной жизни, поэтому я в свои 30+ лезу в жизнь сестры и слишком погружен в жизнь родителей. (спойлер: она есть)
- у меня склонность контролировать и подавлять близких (в данном случае, сестру).
- у родителей и у меня завышенные ожидания от сестры (крутая работа, крутая тачка), этим мы ее невротизируем.
- я грубиян и не способен воспринимать чужое мнение, если оно не совпадает с моим.
- всем нам (мне и родителям) стоит как можно скорее отстать от сестры, оставить ее в покое, потому что мы невероятно токсичные, и от нас ей только хуже. (одно из самых популярных мнений в ветке комментов!)

Не могу сказать, что я тогда пожалел, что вообще написал пост. Не могу также сказать, что слова комментаторов как-то особенно сильно обидели меня. Но я был точно очень удивлен категоричностью и уверенностью в собственной правоте вступивших со мной в дискуссию.



А теперь продолжение истории...

Конечно же, "отставать" от сестры, как все советовали, я не стал, а несколько раз предложил ей сдать кровь на гормоны. Со второго раза она согласилась. После анализа последовали приемы у врачей. Выяснилось, что у сестры проблема с щитовидкой (подтвердили несколько врачей). И это напрямую влияет на состояние кожи, подавленность, усталость и (!!!!) настроение! Сестре выписали таблетки, она пьет их ежедневно. У нее был период адаптации, когда она чустсвовала себя не очень, НО сейчас она говорит, что ей намного лучше. Она чувствует себя спокойнее, ушло раздражение на коже. За прошедшее время мы несколько раз встретились с семьей и родственниками все вместе, и никто не поругался, не расстроился, не обиделся. У сестры сейчас есть некоторые неопределенности в работе и возможно ее ждет сокращение. Эта ситуация стала очень показательной. Раньше она бы на этой почве впала в очень тревожное, нервозное состояние, но сейчас вполне спокойно, трезво собирает портфолио, советуется, сколько денег просить у нового работодателя, воспринимает ситуацию очень оптимистично. Говорит, что это, как раз, возможность карьерного роста. Сестра ежедневно общается с мамой по телефону. Короче, мы все "выдохнули".

Мне уже несколько недель хотелось написать "продолжение". Не могу точно сформулировать свои мотивации. Но точно не хочу, чтобы это воспринималось как доказательство собственной правоты и неправоты участников сообщества. Думаю, что мне очень важно для себя самого зафиксировать (пусть и в формате публичной записи - так глубже присвою эту мысль): шаблонность - это принцип мышления. Я думаю, что как бы мы ни пытались, мы все равно на любые события смотрим через призму своего опыта. Думаю, так устроен мозг, и ничего с этим поделать нельзя. Я думаю, что чем развитее, опытнее, образованнее человек - тем больше моделей поведения, решений, кейсов есть в его "копилке". Для себя я сделал вывод, что нужно быть точнее в формулировках, в словах - самому излишне не "шаблонизировать" историю, которую пытаюсь рассказать.

Оказался женат

В октябре прошлого года я познакомилась с мужчиной. Цель знакомства - встречи пару раз в неделю для секса. Не замужем, 37 лет. Очень важным пунктом для меня было отсутствие жены. То есть, мужчина должен быть свободен. О чем я его десять раз спросила, но вот паспорт посмотреть не догадалась. На словах он меня уверил, что в разводе. Теперь, спустя 8 месяцев отношений, выясняется, что он женат. Якобы, в процессе отношений со мной, под давлением дочери, снова вернулся в семью. Не знаю когда именно вернулся, ничего не менялось в регулярности наших встреч. Писала и звонила ему в любое время. Оставался ночевать.
Узнав о наличии жены, я сразу его посылаю. И тут со мной начинается ад. Я не выдерживаю и его возвращаю. Два дня мне было хорошо, эйфория, уверенность, что да ладно, не важно женат он или нет. Я же никогда не собиралась за него замуж. И вот теперь снова. Я и отпустить его не могу. И в отношениях таких тоже быть не могу. Прошу поддержки.

Помогите разобраться и исправить ситуацию с мужем.Развод или нет?

Начну по порядку. В браке 3 года. Есть дочь, которой скоро годик.Последние несколько месяцев живём с мужем раздельно (в наших отношениях ничего не поменялись, мы не расходились и не ругались, просто временные жизненные обстоятельства). Скоро предстоит переезд, снова будем жить вместе. Но проблема в том,что с рождением дочки я переосмыслила некоторые вещи как внутри себя, так и в отношениях с мужем. Все чаще стали появляться мысли о разводе. Но понимаю, что развод для меня сейчас как бы бегство от проблем, которые я не знаю как решить. Поэтому решила написать сюда, может вы поможете мне. Я совсем запуталась в себе.

Обо мне коротко: добрая, спокойная, необидчивая и неревнивая. Минусы, конечно, тоже имеются. Хозяйка средняя. Кушать всегда есть, но меню не супер-пупер, в каждый прием пищи нет первого, второго, салата, компота, булочек. Убираю тоже не каждый день, но чисто, маленький ребенок в доме как никак. В моей семье всегда тишь да гладь. С мамой просто идеальные отношения были всегда. На меня никогда не кричали, никогда не наказывали меня. А с отцом никогда не были близки.

Collapse )