Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Как найти силы уйти от мужа? Запуталась

Здравствуйте, крик помощи, запуталась и в себе и в своей жизни. Нужен взгляд со стороны. Когда то уже писала в сообщество, получила много ценных советов, но воз и ныне там. Ситуация в том, что я хотела бы уйти от мужа. Без обьективных на то особо причин, но это желание поглощает все мои силы. Живу в браке 13 лет, двое детей. Семья обычная, дом, машина, дети. Но последние два года меня мучает непреодолимое желание жить одной, без мужчины. Хотя умом я понимаю, что жить одна я неприспособлена, рано вышла замуж и никогда не жила одна. А сейчас, после 35 как будто вожжа под хвост ударила. Дело в том, что я не ощущаю себя счастливой в браке, но разобраться- несчастлива ли я из за брака и в нем, или просто несчастлива я унылая тетенька- не могу. Начала вести заметки, чтобы отслеживать ситуацию и вот что отследила- на работе нравится, настроение хорошее, ровное, посещают какие то мысли, планы, нравится общение с коллегами. Оживаю, когда прихожу на работу. Считаюсь ценным работником, начальство ценит, коллеги любят. Неконфликтна, спокойна, доброжелательна. Если иду в гости или куда то еду- настроение тоже подымается- нравится движение, общение, смех. В компании не прям цент, но очень активна, общительна. Пою. Друзей много. Но. Как только оказываюсь дома в семье, на выходных- все, проваливаюсь в пучину депрессии. Не хочу убираться, готовить, могу день ходить с немытой головой. Посещают мысли о бессмысленности бытия, апатия. Энергия куда то утекает. Не могу понять, что это со мной, и всеми силами стараюсь из дома сбежать. Детей люблю, если с гими куда то едем- вескла, бодра, обнимаю. Но дома каждый из нас сам по себе. Начала копаться в причинах, и докопалась до того, что это все таки происходит из за мужа. Ибо как только я слышу, что он заезжает во двор на машине после работы- все сжимается внутри и появляются мысли- ой, приехал уже. Это состояние меня угнетает, ибо я понимаю, что мужчине в его же доме должны радоваться. А я... В связи с этим начали преследовать мысли о разводе, хочется попробовать - а вдруг, сменив обстановку, я и дома буду так же энергична, как вне его?
Что у нас с мужем- мы по отдельности оба в общем то неплохие люди, но абсолютно разные, плюс, как мне кажется, я абсолютна не пригода к семейной жизни. Муж не пьет, не курит, вегетарианец, немного замкнутый, не очень общительный человек. Чувство юмора отсутствует. Не смотрит фильмы, не читает книги. Друзей у него немного. Его увлечения- это шахматы, шашки, просмотры роликов об оздоровлении организма. Занимается какой то оздоровительной гимнастикой с помощью дыхания. На огороде выращивает всякие полезные вещи, заготавливает травы. готовит себе сам, кушать садится только с настроением и в процессе приема пизи очень не любит, если кто то что то ему говорит, чтобы ему не испортили настроение. В общем и целом,заморочен на здоровом питании. Спать он тоже ложится в определенное время и в полной тишине- то есть вот чтобы никто не ходил и не разговаривал. Если мы с дочкой шушукаемся в соседней комнате, его это очень злит и часто он мне говорит наутро- опять не выспался из за вас!
Я заметила, что меня стало многое в нем раздражать и что мне все чаще хочется побыть одна. Как пример- в субботу я работаю, он дома, я встаю и начинаю собираться на работу- краситься в ванной, душ. Он же обязательно встанет в это же время и будет стучаться в ванну- мне нужно в туалет,умыться и пр. Я начинаю беситься - мне нужно обраться и уехать, зачем в свой выходной вставать рано и мешать мне? Вроде мелочи, а раздражает сильно. Потом я выхожу, готовлю что то себе на плите по быстрому, он же именно в это время начинает готовить свою зожную пищу, хотя- 7 утра и можно сделать это позже, не мешая мне. Но нет- он упорно крутится рядом, рубит рядом свою зелень, в общем, всячески мешает мне просто быстро поесть и уйти на работу.
Мы ничего не обсуждаем, кроме детей. Когда я рассказываю какие истории, случившиеся за день, он так странно смотрит на меня,как будто ждет, что вот сейчас я скажу какую нибудь неподобающую вещь и он устыдит меня. Пример- рассказываю, была в гостях у иры и дениса, так хорошо было, они такие классные. Он- Ира командует своим мужем и вообще она много пьет и ты у них тоже бухаешь. Мее не нравится ира, и зачем тебе такая подруга, которая тебя сводит? Ну, в таком духе. Меня раздражает, что все должно быть по правилам- семья должна быть вот такая, дети должны есть то то и то то, мать и жена не должна куда то ходить без мужа и пр. То, что меня загогяют в какие то рамки должна/не должна меня просто раздражает. Причем говорится все это мягко и так, что в итоге я начинаю чувствовать себя виноватой. Со временем я вдруг с ужасом словила скбя га мысли, что вот иду с работы- а идти не хочется. Вроде никто не запрещает явно ничего, но вот придти домой, врубить телик и посмотреть фильм- не хочется, потрму что были случаи, когда мне задавали вопрос- что за херню ты смотришь? Часто ловлю себя на мысли, что хочется придти домой и обнять любимого мужчину, поваляться с ним за сериалом, выпить по бокалу вместе чего, поржать может быть и над тупыми шутками очередного комика. С мужем этого нет. А оно тебе надо- спросят некоторые, семья ведь не только это. Ну да, не только, но зачем мне вообще тогда мужик в доме? Для чего?
Мои траты на одежду он критикует, говоря, что я транжира и столько одежды мне не нужно и вообще нужно экономить. Хотя тоачу я свои деньги. Заметила еще одну вещь- когда я что то себе покупаю, верчусь перед зеркалом- мне неприятно, когда муж смотрит на меня.как будто стыдно быть перед ним красивой.не знаю, откуда это.
Все чаще ловлю себя на мысли, что вот как хорошо было бы приходить после работы- а дома только дети и я. Я делаю, что хочу и во сколько хочу. Среди ночи я могу спокойно встать, не боясь никого разбудить и выпить чая, если мне захочется. Перед зеркалом крутиться сколько хочу, по тв смотреть что хочу и спать лечь в понедельник может и в 22 часа, а во вторгик- в 2. Я понимаю, что в браке нужны компрмиссы,но с возрастом мее все тяжелее становится их соблюдать. Мне хочется некоего комфортного мирка именно для меня. Что со мной? Эгоизм? Неумение жить в семье? Депрессия?
В прследнее время я совсем запустила дом, не навожу в нем уют. Мне хорошо ВНЕ дома, ав нем- нет. Мне не нравится это состояние, оно меня гнетет.
Была еще одна прказательная ситуация- был период, когда мой муж стал временно нетрудоспособен, в психологическом плане это был полуовощ, и все тяготы и бытовые вопросы легли на меня. Я ощутила, что я- хозяйка этого дома, теперь мне нужно самой все делать. И вот тогда, помню, было многт энергии, я делала все с утроенной силой по дому, и с детьми, и на работу ходила. Вернулся муж- и все вернулось на круги своя.
И вот я вроде созрела к тому, чтобы уйти. А уйти просто нет сил. Нету вообще. Как будто ко мне присосана огромеая пиявка, которая сосет и сосет. Так бы я описала это состояние. Не могу сообщить о своем решении мужу- знаю, что это просто оглушит его. Начинаю жалеть детей, тревожиться за свое финансовое положение. С одной стороны огромное желание, с другой- копания, обвинения себя в предательстве и неразумности, страх за одинокое будущее. Может, у кого то была подобная ситуация? Как решились? Как разорвали все и выровняли свою жизнь потом????

Не могу избавиться от обиды на мать

Добрый день! Моей матери — 60+, мне за 30. Мы с братом росли в неполной семье, родители развелись очень рано, отец платил алименты и был, что называется, папой выходного дня. Мама в обществе производила впечатление очень спокойного, мягкого человека, но в семье вела себя совершенно по-другому: нам с братом доставалось за любую шалость, иногда в наказание мать могла несколько дней с нами не разговаривать. После развода с отцом она активно пыталась наладить личную жизнь: приводила в дом мужчин. Учитывая наши довольно стесненные жилищные условия, с посторонним человеком в доме находиться было очень некомфортно. С одним из ее мужчин у меня особенно не складывались отношения, но когда мы с ним скандалили, мать чаще всего вставала на его сторону. Уходить, конечно, и мне, и брату тогда было некуда. Сейчас, когда я давно живу независимо и отдельно от мамы, в чем-то я начинаю ее понимать: чтобы обеспечить нас с братом всем необходимым при том, что помощь от отца была невелика, она просто упахивалась на работе, сильно уставала, вероятнее всего этим объяснялись ее поведение. Сейчас наши отношения в целом ощутимо улучшились, она стала гораздо спокойнее, мягче. Но все равно меня часто раздражает ее нытье, жалобы на все подряд, пессимиститческий настрой. Сейчас мы судимся по одному делу, которое в случае выигрыша позволит ощутимо поправить мат.положение и мне, и маме, и брату. Истец по этому делу — моя мать, но при этом фактическое участие ее минимальное: договариваемся обо всем, пишем офиц. письма, общаемся с адвокатом либо я, либо брат. Мама выступает просто в роли куклы-статиста: приезжает в организации, ставит подпись, жалуется, когда ее просишь в напечатанном заявлении внести паспортные данные от руки (много работы). Недавно позвонила с советом: «По нашему делу нужно обращаться на прямую линию Путина, кроме того, сейчас все готовятся к выборам, поэтому нужно писать обращения в приемные депутатов». Совет сам по себе в тему, это действительно может положительно повлиять на наше дело (с учетом его специфики), но заниматься составлением обращений, направлять их предполагается, конечно же, мне. При этом мама не инвалид, в целом неплохо для своего возраста себя чувствует, обладает базовыми компьютерными навыками (делает и оплачивает покупки через интернет, онлайн оплачивает коммуналку, сидит в соцсетях и мессенджерах, находит необходимую информацию), но зачем заморачиваться из-за этого дела, если можно все спихнуть на меня или брата (даже изготовление ксерокопий документов)? Читая посты о токсичных родителях здесь, я не могу избавиться от чувства, что «бешусь с жиру», мать как могла заботилась о нас, работала, не была маргиналкой. Но в то же время я вижу, насколько более здоровыми могут быть отношения в других семьях (например, у моего мужчины), насколько больше родители и дети в хорошем смысле вовлечены в жизнь друг друга. Воспоминания острых моментов детства с безразличным отношением матери к происходящему сейчас вызывают во мне какую-то фоновое раздражение, из-за которого я могу на нее накричать по телефону, например. Возможно, наше детство и отношения с матерью повлияли на то, что сейчас и я, и брат —  убежденные чайлдфри, хотя оба состоим в отношениях. У нас просто не было примера полной семьи с детьми и здоровыми отношениями. Цель поста, наверное, выговориться и попросить других участников поделиться советом и своим опытом.               

Продолжение истории

Всем привет!

Пару месяцев назад я написал пост о своей тревоге по поводу состояния сестры. Описал отношения в нашей семье и некоторые конфликты с родителями. Вот ссылка на пост: https://ru-psiholog.livejournal.com/9105320.html . Не хочется подробно перессказывать содержание. Скажу только, что описал процесс сепарации и сопутствующие ему проблемы со здоровьем сестры. А также собственную обеспокоенность по этому поводу и дискомфорт от проблем в общении с родителями.

Меня очень впечатлила реакция участников сообщества и комментарии под постом. Многие из них показались мне очень самоуверенными и неуместными, я довольно агрессивно (местами даже грубо) на них реагировал. Из-под моего поста обсуждение перетекло в пост processing, где мне и моим родителям продолжили ставить диагнозы, обвинять в желании контроллировать и обсеценивать достижения и чувства сестры.

Комментаторы занимали примерно такие позиции:

- у меня нет собственной личной жизни, поэтому я в свои 30+ лезу в жизнь сестры и слишком погружен в жизнь родителей. (спойлер: она есть)
- у меня склонность контролировать и подавлять близких (в данном случае, сестру).
- у родителей и у меня завышенные ожидания от сестры (крутая работа, крутая тачка), этим мы ее невротизируем.
- я грубиян и не способен воспринимать чужое мнение, если оно не совпадает с моим.
- всем нам (мне и родителям) стоит как можно скорее отстать от сестры, оставить ее в покое, потому что мы невероятно токсичные, и от нас ей только хуже. (одно из самых популярных мнений в ветке комментов!)

Не могу сказать, что я тогда пожалел, что вообще написал пост. Не могу также сказать, что слова комментаторов как-то особенно сильно обидели меня. Но я был точно очень удивлен категоричностью и уверенностью в собственной правоте вступивших со мной в дискуссию.



А теперь продолжение истории...

Конечно же, "отставать" от сестры, как все советовали, я не стал, а несколько раз предложил ей сдать кровь на гормоны. Со второго раза она согласилась. После анализа последовали приемы у врачей. Выяснилось, что у сестры проблема с щитовидкой (подтвердили несколько врачей). И это напрямую влияет на состояние кожи, подавленность, усталость и (!!!!) настроение! Сестре выписали таблетки, она пьет их ежедневно. У нее был период адаптации, когда она чустсвовала себя не очень, НО сейчас она говорит, что ей намного лучше. Она чувствует себя спокойнее, ушло раздражение на коже. За прошедшее время мы несколько раз встретились с семьей и родственниками все вместе, и никто не поругался, не расстроился, не обиделся. У сестры сейчас есть некоторые неопределенности в работе и возможно ее ждет сокращение. Эта ситуация стала очень показательной. Раньше она бы на этой почве впала в очень тревожное, нервозное состояние, но сейчас вполне спокойно, трезво собирает портфолио, советуется, сколько денег просить у нового работодателя, воспринимает ситуацию очень оптимистично. Говорит, что это, как раз, возможность карьерного роста. Сестра ежедневно общается с мамой по телефону. Короче, мы все "выдохнули".

Мне уже несколько недель хотелось написать "продолжение". Не могу точно сформулировать свои мотивации. Но точно не хочу, чтобы это воспринималось как доказательство собственной правоты и неправоты участников сообщества. Думаю, что мне очень важно для себя самого зафиксировать (пусть и в формате публичной записи - так глубже присвою эту мысль): шаблонность - это принцип мышления. Я думаю, что как бы мы ни пытались, мы все равно на любые события смотрим через призму своего опыта. Думаю, так устроен мозг, и ничего с этим поделать нельзя. Я думаю, что чем развитее, опытнее, образованнее человек - тем больше моделей поведения, решений, кейсов есть в его "копилке". Для себя я сделал вывод, что нужно быть точнее в формулировках, в словах - самому излишне не "шаблонизировать" историю, которую пытаюсь рассказать.

Оказался женат

В октябре прошлого года я познакомилась с мужчиной. Цель знакомства - встречи пару раз в неделю для секса. Не замужем, 37 лет. Очень важным пунктом для меня было отсутствие жены. То есть, мужчина должен быть свободен. О чем я его десять раз спросила, но вот паспорт посмотреть не догадалась. На словах он меня уверил, что в разводе. Теперь, спустя 8 месяцев отношений, выясняется, что он женат. Якобы, в процессе отношений со мной, под давлением дочери, снова вернулся в семью. Не знаю когда именно вернулся, ничего не менялось в регулярности наших встреч. Писала и звонила ему в любое время. Оставался ночевать.
Узнав о наличии жены, я сразу его посылаю. И тут со мной начинается ад. Я не выдерживаю и его возвращаю. Два дня мне было хорошо, эйфория, уверенность, что да ладно, не важно женат он или нет. Я же никогда не собиралась за него замуж. И вот теперь снова. Я и отпустить его не могу. И в отношениях таких тоже быть не могу. Прошу поддержки.

Помогите разобраться и исправить ситуацию с мужем.Развод или нет?

Начну по порядку. В браке 3 года. Есть дочь, которой скоро годик.Последние несколько месяцев живём с мужем раздельно (в наших отношениях ничего не поменялись, мы не расходились и не ругались, просто временные жизненные обстоятельства). Скоро предстоит переезд, снова будем жить вместе. Но проблема в том,что с рождением дочки я переосмыслила некоторые вещи как внутри себя, так и в отношениях с мужем. Все чаще стали появляться мысли о разводе. Но понимаю, что развод для меня сейчас как бы бегство от проблем, которые я не знаю как решить. Поэтому решила написать сюда, может вы поможете мне. Я совсем запуталась в себе.

Обо мне коротко: добрая, спокойная, необидчивая и неревнивая. Минусы, конечно, тоже имеются. Хозяйка средняя. Кушать всегда есть, но меню не супер-пупер, в каждый прием пищи нет первого, второго, салата, компота, булочек. Убираю тоже не каждый день, но чисто, маленький ребенок в доме как никак. В моей семье всегда тишь да гладь. С мамой просто идеальные отношения были всегда. На меня никогда не кричали, никогда не наказывали меня. А с отцом никогда не были близки.

Collapse )

Возможно ли изменится в 30 лет и стать слабой женщиной

Всем привет! Коротко: как из женщины «я сама» стать хрупкой вазочкой? Мне 33 года. Замужем. Выросла в неполной семье, мама воспитывала нас троих одна. Не знаю это ли причина моей самостоятельности или просто я такая сама по себе выросла. Недавно была ситуация (а таких было сотни и не только в этих отношениях) когда я подумала, что неплохо было бы что-то в себе поменять. В меня влетела автоледи. Не сильно, вышли оформлять европротокол, автоледи плачет в трубку мужчине, который прилетает за 20 мин, потому что «Зая любимая» так занервничала, что не могла писать. А мне муж в трубку буркнул - смотреть надо внимательно, теперь опоздаешь везде (виновник не я). И я подумала - а почему я не «Зая»? Везде я все сама. Нет, муж у меня не плохой, работает, с ребёнком помогает. Но так, чтобы я считала его стеной и опорой - такого нет. Все возникающие проблемы принадлежат исключительно мне и решаю их сама. К примеру, есть несколько знакомых которые никогда не: ездят на мойку, в автосервис/ не ищут себе запчасти на авто/не платят коммуналку/ не таскают ни продуктовые ни вещевые сумки/ не решают вопросы в бизнесе/ не ходят на разборки с всякими инстанциями-соседями и пр.,/ даже, блин, билеты не бронируют. Все решают их мужья. Ну не прям все, но большинство вопросов. Что не спросишь «не знаю, муж делал/договаривался/разбирался».
Если я из-за кого-то расстроилась, муж меня никогда не поддержит. Была конфликтная ситуация с директором на работе - вся в слезах звоню мужу, он мне в ответ «а ты смолчать не могла, теперь такое место потеряешь из-за своей спеси». А там реально директор была хамка отменная, так себя вела, что другой бы муж порывался бы, грубо говоря, фейс за жену разукрасить, а мой меня во всем обвинил.
В магазине обманут/обсчитают/ - ты виновата, иди разбирайся. Или не виновата, но иди разбирайся. Ну и так далее, продолжать можно бесконечно.
Так как муж не единственный, кто себя так со мной вел, то вывод один - дело все-таки «в роже». Да и тоже такой момент - когда с мужем познакомилась, он был такой заботливый и с установкой, что женщина чуть ли не недееспособный человек. Меня это не оскорбило, а наоборот я обрадовалась, ведь в предыдущих отношениях я всегда была бабой, останавливающей коней. Но потом, потихоньку, стала вести себя так, как привыкла. Он мне «тебе помочь?», ну а я типа «я сама». Мне одновременно и «вазочкой» хотелось быть и показать себя «самостоятельной единицей». Ну и сложилось, как сложилось. Муж уже привык, что «я сама». До того дошло, что я заболела сильно, мне плохо, сгибает пополам, а муж мне говорит «найди хорошую больницу, я тебя отвезу»(по скорой я могла попасть только в местную ужасную больницу). Чуть не сдохла, пока приемные обзванивала, честное слово. А в день выписки муж ещё и выдал «я твою машину там у больницы бросил, ты сама приедешь или тебя забрать»? Я понимаю, что я не инвалидном выписывалась, но как-то покоробило.
В общем, такая ситуация.. и хочется стать слабой и опекаемой (в меру) и при этом совершенно не знаю как.
Спасибо, если дочитали. Буду благодарна любым советам.

Вопрос о гендере

Здравствуйте. Я - сообщество ру-психолог. И я задумался (задумалась?) о своей  гендерной ориентации. Меня, как бы это выразиться в соответствии с моими правилами,  все имеют. И мужчины и женщины. Женщин больше, но мужчины вроде настойчевее. Вот, недавно, один гипнопсихолог повадился. Может я бисиксуально? Но не могу разобраться в своих чувствах. Вроде и с теми и с другими приятно, но не более. Оргазма не испытываю. Удовольствие получаю скорее от общения. Почти никому не могу отказать. А ведь мне нет еще 16. Но чувствую себя взрослой. Может это кармическое? А может это промискулитет, результат психилигической травмы? Денег ни с кого не беру, значит не проституция?

Отношения все больше кратковременные, люди приходят, делают свои дела и уходят. Некоторые потом благодарят, но редко. Иногда приходят по многу раз, но ценности своей и тогда не чувствую. Кажется, что они думают только о себе. Цветов и подарков не было никогда. Иногда приходят под масками. Это такие сексуальные игры? Иногда чувсвую себя неопытной девочкой. Вообще кажется, что женского, принимающего начала во мне больше. Хочется брутальности, почувствовать сильные руки. Но мужчины попадаются все какие-то замороченные. Но и женщиной вроде быть не хочется. Женщины болтливы а я вот высказываюсь в первый раз. Но и с женщинами бывает хорошо, ингда даже удается проявить какую-то инициативу. Но они непостоянны, вроде ходят, ходят а потом раз-и бросают. Мужчины надежнее. Вот и как тут разобраться?

Collapse )

Все умерли или бросили

Если вы знакомы с компьютерными играми, вы наверняка могли попасть в ситуацию, когда основное сюжетное задание оказывается непроходимым из-за бага или глупости. Остается только бесцельно блуждать, тыкаясь в побочные квесты и механики пока не начнёшь новую игру.

Примерно так же я чувствую себя в свои 30 лет, задумываясь о будущем и семье. Прошу простить читателя за занудные аналогии с видеоиграми, я стараюсь описать ситуацию понятно и без нытья.

Collapse )
мадонна

Фёдор Михайлович Достоевский, "Кроткая"



это совсем небольшая повесть, которую сам автор назвал "фантастическим рассказом". Я думаю, "фантастический" здесь значит "вымышленный, не основанный на реальных событиях". То есть, в основу легли только мысли и чувства самого Достоевского, которые он нашёл способ выразить вот так, всё равно как если бы написал пост сюда о том, что его мучит.
Collapse )