Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

И снова по маски

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Недели 3 назад я попала в неприятную ситуацию, по поводу которой продолжаю периодически испытывать массу неприятных эмоций. Collapse )

Добавлю, что я сама заинтересована в соблюдении масочного режима по причине наличия у меня аутоимунного заболевания. Однако и в электричках, и в городском транспорте куча людей без масок, но это почему-то никого не волнует. А вот в ТЦ в будни днем, где людей раз-два и обчелся – поди ж ты!

Сон

В последний год мне снятся разные вариации одного сна, где всегда есть одна общая деталь - мы с младшим сыном, ему сейчас 9 лет, опаздываем на какой-то транспорт, мы бежим, переживаем, что не успеем, но всегда успеваем заскочить в дверь в последний момент. Также всегда во сне присутствуют мои родные, как живые, так и уже умершие на данный момент. Обычно во сне мы проводим хорошее время с родными, а потом мне с сыном надо куда-то ехать по делам и надо обязательно успеть сесть на электричку или трамвай, и вот мы бежим, опаздываем (иногда только мы с сыном, иногда нам помогают отец и брат) и успеваем только в последний момент.

И вот сегодня опять приснился подобный сон, но тут мы все ехали в общественном транспорте типа автобуса или троллейбуса, нам всем надо было выходить на остановке (если не успеем выйти на этой остановке, то следующая будет очень далеко, и будет очень сложно прийти в нужное место). Мама мне сказала, что надо уже выходить, и я кинулась в конец салона собирать сына и его вещи, чтобы успеть выйти на остановке, но мы не успели. Я чертыхнулась, но не сильно переживала, потому что знала, что мы с сыном не пропадем и так или иначе догоним родных. Я сильно постучалась в дверь автобуса/троллейбуса, показывая, что мы не успели выйти, и на удачу водитель остановился и открыл дверь, позволяя нам выйти. И тут у меня было облегчение, что нам будет легче дoбраться до родных. Всё.

Collapse )

Конфликт с сыном

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. На днях произошла конфликтная ситуация с сыном, в которой мы оба считаем себя правыми, и именно он предложил написать мне сюда, зная про мою нежную любовь к данному сообществу. Хотелось бы услышать взгляд со стороны.

Итак, на днях мы поехали прогуляться в соседний город, мы там еще оба ни разу не были, решили изучить достопримечательности. Гуляли тихо-мирно, проголодались. Я в принципе планировала куда-то зайти поесть, но как-то оказалось, что рядом ничего подходящего нет. Зашли в магазин, я купила себе кефирчик, сыну мороженое. Я вполне себе наелась, сыну 21, аппетит очень хороший, он продолжил настаивать, что надо идти в кфс, до которого было 1.4 км. Альтернативы, которые встречались по пути, его никак не устраивали. Меня ситуация стала подбешивать, я сказала, что иди тогда один, я на лавочке посижу. Ушел, вернулся, дай карту, свою дома забыл. Я ответила, что карту не дам, пошла с ним, там оказалась очередь, которая почему-то не двигалась. И тут мне ка-то пришла в голову мысль, что вместо того, чтоб гулять спокойно, я стою в этой очереди и выслушиваю ещё всю дорогу, и в очередной раз меня гнут в неудобную мне позицию. Я психанула, развернулась и ушла. Слегка остыла, позвонила, он сбрасывает. Отправила сообщение, на какой электричке поеду (до неё оставалось 2 часа), и пошла гулять дальше. Перед электричкой опять позвонила – не отвечает. Встретились в вагоне, демонстративно прошел мимо меня, на нашей станции не вышел, уехал ночевать к бабушке. Там они всё обсудили, меня дружно осудили, но я отказываюсь признавать себя неправой. 🙄

Для себя вывод о том, что с сыном в поездки я больше не езжу, я конечно, сделала.
С сыном текст согласовала, он захотел добавить свою позицию, цитирую: «моя позициия такова, что когда люди идут гулять вместе, подразумевается, что они готовы пойти на уступки друг другу. например, я хочу есть, мы вместе идем в то место, где я бы хотел поесть. аналогично, если что-то нужно маме, я подстраиваюсь под нее и иду вместе с ней. как по-моему это правильно когда люди во время совместной прогулки подстраиваются под естественные нужды друг друга».
lynx_stepping

"Это не то, что вы подумали"

Пост про поведение в несуразных ситуациях, и "как на это реагировать".

На прошлой неделе случился со мной забавный казус. В метро столкнулась с заигрываниями - ну, политкорректно напишем, "афроамериканца". Уточню, что именно в России со мной такое в первый раз :) Подивилась, обсудила это дело с френдами в своем закрытом ЖЖ, посмеялись, на и кто-то спросил - мол, с как это выглядело-то, если он с тобой не разговаривал? И тут я вспомнила, что видела в интернете смешную гифку-микс, где чернокожий мужчина вот прям ооочень похоже "играет глазами" и подергивает плечами, а потом точно то же самое делает кот.

Ехала в метро как раз; полезла в поисковик, чтоб найти и френдам-то показать. И тут смотрю - парень на соседнем сиденье в метро (а у нас же, знаете, много любителей в чужие телефоны заглядывать) косится на меня с откровенным ужасом.

...Я сначала не поняла. И только потом дошло, что, увидев запрос в поисковике "негр и кот видео" он подумал первым делом про вот-то-самое-которое-неприличное :)

В общем, оглянуться не успеешь, как тебя в зоофилы запишут. И что делать? Оправдываться? Или гордо молчать с видом "ко мне это все отношения не имеет"? Или аргументировать в стиле "доктор, а вы-то сами зачем мне такие пошлые картинки показываете?"

Ведь похожие ситуационные "ляпы" случаются регулярно. Недавно одна моя знакомая рассказала, мол, муж пришел домой - а дома у жены чужой мужик. В шкафу. Хоть и одетый, но все равно. Муж оказался не чрезмерно ревнивый, но брови к затылку все же уползли.
...А ларчик просто открывался: жена купила шкаф, доставщик предложил собрать шкаф прямо сейчас. Собрали. Но в характеристиках шкафа было указано, что каждая полка способна выдержать вес до 100 кг, что вызывало сомнения; а шкаф как раз и покупался, чтобы держать на полках тяжелое и хрупкое. Ну и надо было проверить, что полка под такой тяжестью не рухнет, а драгоценная коллекция не разобьется. А где спонтанно взять этак кило 80 груза, чтобы проверить прочность полки? Ну сборщик на полку-то и залез. И тут приходит муж...

Так вот, к чему пост: есть предложение вспомнить, кто и когда в подобные двусмысленные ситуации попадал, когда окружающие происходящее как-то не так поняли (и вообще, подумали самое неприличное), и как вы выкручивались? И вообще - нужно ли что-то обьяснять в похожих случаях, или пусть думают что хотят?

Можно свободную дискуссию.

Не могу взяться за работу

Сообщество, добрый вечер!

Ситуация в моей жизни странная - мне резко надоела любимая работа. 
Я юрист. Работаю с 2010 года. До 16 года совмещала 2 работы. Потом решила сменить обстановку, переехала в большой город, нашла работу. Проработала 1,5 года. По факту работала много, получала мало. Но меня заметили в другом учреждении и пригласили. Такое же напраление, зп больше. На новом месте я уже 1,5 года проработала. До недавнего времени на работу чуть ли не бегом бежала, все было интересно.  Участвовала в проектах по развитию учреждения, чачто оставалась после работы.

Где то в октябре меня как будто переключили в режим ожидания. Делаю все медленно, часто отвлекаясь на разные пустяки - читаю про лаки, модные прически, вязание  и т.д. Иногда просто высижив время. Раньше на таких женщин я смотрела как на неумех, без уважения. А теперь мне все равно. Сама злюсь на себя и не годую, но сделать ни чего не могу. 
Дальше большн - коллеги раздражают, работы уже вагон. Если бы взяться - в 5 дней можно все сделать, но  я не могу.
Думала может дело в витаминах - пропила курс. Не помогло. 
При том что после работы я живчик !
Значит дело в работе.
Что же мне делать?
Подскажите?

Как заставить себя забыть унизительное ощущение обманутого слабака

Никогда в жизни ни к психологам не обращался, ни тем более к сообществу, но почитал вас тут и решился.
Вообще я не самый толстокожий человек, в жизни случались ситуации, за которые мне были стыдно.
Но как правило со временем острота чувств спадала, я начинал относиться легче, порой с юмором.
Но вот одна ситуация не дает мне покоя уже около 5 лет:

Была пятница, позади была очень тяжелая рабочая неделя, очень тяжелый (морально) рабочий день, нелегкая дорога домой по пробкам через плохую слякотную погоду. Если память меня не подводит, то дома ждало что-то вкусное (пиво, вкусная еда) и отдых с женой.
Осталась самая последняя пробка. Я стоял во втором ряду, а в первом стоял автобус. За автобусом стояла легковушка (обычная, скромная, не круче моей), которая очень нагло, без поворотников пыталась вылезти в мой ряд. Без поворотников я принципиально обычно не пускаю, что и в этот раз сделал. Он меня задел (совсем легкая царапина и у него, и у меня. У меня машина была тогда совсем старая, мне одной царапиной больше, одной меньше - все равно. Если мне кто в а у него посвежее машина, хоть и марка поскромнее моей).
Вышли, стали разбираться. Водитель второй машины тоже не "крутой", самый обычный мужик, почти моего возраста, на соседнем сиденье у него жена. И он так горячо и убедительно говорил что это я виноват, что он ехал по своей полосе, а я начал вправо перестраиваться, что я могу это все посмотреть у него на регистраторе. Он даже посадил меня на свое водительское сиденье, но экран регистратора был такой маленький, что я (очакрик с -5,5) ничего не увидел.
Но я лично по своим ощущениям на 100% чувствовал свою правоту, что это я ехал по своей полосе, а он перестраивался влево, нагло лез. Но я так был сильно уставшим, так мечтал скорее оказаться дома, а он излучал такую уверенность, что я сломался и признал себя виноватым и на месте отдал ему 1500 руб.
С тех пор, каждый рабочий день проезжая это место, если там попадаю в пробку, то у меня портится настроение. Я мысленно начинаю снова с ним диалог, доказываю свою правоту, думаю что надо было проявить твердость и вызвать ГИБДД. Дело не в материальном ущербе, а такое жутко унизительное ощущение, что тебя поимели, что проявил слабость. Самое обидно, что я не запомнил ни машины, выбросил нашу с ним схему ДТП со временем (да и свою машину уже дважды поменял). Как говорится - даже искать и нагадить ему в душу как он мне - некого. И дороги другой домой нет, эта самая удобная. Вот реально, 5 лет прошло, а каждый раз как вспомню - в душе вскипает и обида, и злость на себя, на собственную слабость. Никогда еще такого не было, чтобы так долго держалась обида на себя. Видимо это из-за того, что я никак не могу себя признать неправым, моя память мне четко подсказывает что был 100% прав как водитель в той ситуации, но дал себя запутать (не запугать, второй водитель не был крутым). Уж лучше бы крутой бандит меня запугал, тогда бы было перед собой оправдание, что "зато живой и целый, не стыдно отступить перед бандитом в такой ситуации".

Приступы агрессии

Добрый день форумчане!

У меня опять случилась агрессия что ли (не знаю даже как назвать). Много много агрессии. Честно говоря я не помню, писала ли я сюда по этому поводу (собиралась написать точно много раз), но сегодня - я толкнула в метро женщину и еле сдержалась что бы ее не ударить. 
Я бы хотела обратится к специалиту, но прием психолога в среднем 2000р, у меня пока нет денег. И я решила написать сюда.

Начну так: некоторое время назад я заметила что иногда меня одолевают приступы гнева. Не знаю, как у других, но у меня пожалуй это одно из самых сильных чувств. Где то в груди начинается жжение, как будто горит огонь, в висках стучит. Такое ощущение, что я стану халком.
Раньше, в школе, институте, на первой работе у меня такого не было.
Это появилось года три  или четыре назад.

Последний раз у меня такое было в прошлом году, когда увольнялась с работы. Мой преждний работодатель не очень хорошо со мной обошелся и урезал мне зп. Мне было сперва обидно, а потом я превратилась в агрессивного халка. И полторы недели занималась терраризмом директора и его замов. Оторвалась по полной.

Это странно. Так как в предыдущий раз от гнева я выжигала на себе (там был трудный период)

Обычно я не злюсь, злость это деструктивно, энергии уходит много, а результата ноль. Проблемы стараюсь решать на позитиве.

Сейчас меня просто рвет от приступов злости. Это началось недели 3 назад. Мы с мужем были в отпуске, а по выходу с него я не слажу с успокоительных. Завожусь с пол-оборота.

Пыталась сама найти причину. Вот что пришло в голову:
1. На этой неделе мне исполнился 31 год.  Отметили хорошо и дома и на работе. Немного огорчил факт что все желали детей.  Давление общества чувствуется. Но приступы гнева начались раньше 

2. По выходу из отпуска я узнала у нас новый работник. будет сидеть со мной в кабинете. Старый работник не увольняется, но переходит в другой кабинет. Не понятно, может от расстройства, но нового работника я ни как не могу принять. Я не могу даже на нее смотреть. Раздражает все. Скучаю по прежднему (хотя я от него была не в восторге как от специалиста). Они обе женщины. В принципе - для меня не должно было ни чего поменяться, но я все это время как злыдень натуральный и с новым сотрудником ни как не контактирую.

3. После отпуска много работы. Очень. Не успела я выйти как то надо и это надо и голова кругом!
С другой стороны- это у меня постоянно. И уже лет 8 длится.

Других факторов я вроде не вижу.

Тепепь о приступах.
Они наинаются когда я не получаю что хочу или когда думаю что меня обманули. На прошлой неделе два раза ругалась с оператором связи из за тарифа. Самое смешное что деньги, из за которых был конфликт, мне вернули. Но я орала так как будто с меня удержали тысячи, а речь шла о 160 рублях.

На это неделе  я орала на управляющую компанию - много начислили. И на продавца журналов - за то что вообще мне позвонил.

И ведь обычно такого нет!

Сегодня я толкнула женщину очень агрессивно. Это было в метро. Было утро. Вагон не очень полный, места хватало. Она залетела как реактивный самолет, хотя двери не закрывались, просто есть такая наглая категория, которая вот так резко заходит. При этом женщина меня толнула в ребра довольно больно. И тут я взорвалась! Совершенно от себя не ожидая я довольно сильно толкнула ее куда то в область груди. Еле сдержалась что бы не надавать ей по шее.  При этом  я ее еще немного обругала.

Перед обедом поругалась с коллегой на работе за то что она не могла найти документ. Можно было и не ругаться, но она как то грубо ответила, а  я тут же завелась.
Я стала совершенно не терпелива к критике и грубости. Хотя на урале речь вообще звучит грубо.

Скажу еще что я много двигаюсь, правильно питаюсь, высыпаюсь и с мужем все норм.

Как мне не звереть? Не превращаться в халка?
Кау снова стать флегматиком))

Как быть

Привет всем! Мне 18 лет, я живу в большом городе, поступила в этом году, учусь. У меня есть мама и младшая сестра. Папы нет. Друзей достаточно, подруги есть. Недавно познакомилась с парнем, ему 23 года, он учится в военном училище, не местный. Очень понравился мне, мы гуляли, ходили в клуб, ну и переспали тоже. Уже три раза. А до этого я общалась с другим парнем, Сашей, который ходит за мной еще со школы. Он всегда говорил, что я для него лучше всех, ходил следом, дарил цветы и песни пел. Он хорошо поет и на гитаре играет. И на мотоцикле летом меня возит. Компания у нас общая. Иногда я с ним общалась более тесно, ну там целовались и обнимались, гулять ходили. А иногда отодвигала его от себя. В последнее время пытаюсь не давать надежд. Однако знаю, что он считает меня своей девушкой. Однажды мы всей компанией ездили в другой город на поезде. Мы в купе с девчонками, мальчишки — в другом купе. Утром просыпаемся и видим, что на столе в банке красивый букет из разных цветов, такой свежий! И его взяли где в поезде ночью?! Моя самая лучшая подружка сказала: «Наверняка мне, это же Леша!» И я подумала и согласилась, ну да. Леша липнет к ней все время, а она только смеется. И другие девочки тоже плечами пожали — у них не было идей, кому это может быть еще. Приезжаю домой, к лифту подхожу, и вдруг с лестницы сверху спускается Саша. Я даже вздрогнула. Он и говорит: «Ну что решили, Анька взяла букет? А это я тебе подарил». Я смутилась, меня и обрадовало, приятно так, лестно, что это было мне, красивый жест. Но и огорчило, ведь я уже не думала о Саше как о том, с кем я хочу быть. Мне его так жалко что то стало. И я его давай благодарить и утешать. А он только меня обнял крепко, а потом ушел. Я не знала что думать. Но вот теперь я общаюсь с этим курсантом и чувствую, что очень влюблена. Так как с ним ни с кем у меня еще не было. Да у меня и вообще еще не было секса до него ни с кем. И он меня очень влечет к себе, он интересный и сильный человек. Очень красивый. Перед Сашей мне почему то очень стыдно. Мне не сказать ему правды никак. Не отодвинуть его насовсем, а вдруг он очень сильно расстроится? А вдруг он с собой что то сделает?!? Хотя вроде он совсем не глупый человек. Но мне стыдно и не приятно. Чувствую вину. А мама тоже еще ни о чем не знает, хотя я обычно ей все рассказываю. Как сделать так, чтобы никому не было плохо? Как сказать Саше, что я люблю другого человека? А вдруг у нас ничего не получится еще с ним, и это меня пугает, и тогда я вообще одна останусь, а это не представимо. Как же быть...

Нужно ли бороться с суетливостью и как?

Здравствуйте!
Не знаю с чего начать.Я живу в Москве-огромном мегаполисе.
И есть ощущение,что на все явления ,которые казалось бы являются нормой для мегаполиса я реагирую ненормально,как человек с нездоровой психикой.
Учась в институте,каждый день пользуюсь метро и когда есть первая пара,приходится ездить в набитом почти донельзя вагоне.Когда кто-то выходит/заходит ,я могу сильно/суетиться/ корячиться и невольно причинять неудобства рядом стоящим пассажирам.Когда я перехожу на другую станцию,со всех трёх сторон в мою сторону направляются пассажиропотоки и в таких условиях меня просто может кидать из стороны в сторону 20-40 секунд и вплотную к переходу моя суета останавливается.
Часто теряюсь,как страус в условиях толпы,как в метро,так и на улице.Я могу часто семенить подобно старичку.
Попадал в неприятные ситуации из-за своей особенности:один раз,когда в 14 лет и учась в 8 классе возвращался с одноклассниками в забитом вагоне во внепиковое время рядом со мной находился инвалид войны без ног на перевозке.Я видел его,но не сразу заметил,что он мне что-то говорит,его я не слышал,начал он по ногам меня хлопать.Вроде,он выйти планировал или проехать.Мне ещё другие пассажиры что-то сказали возмущённо,но все разрешилось.
Когда работал посыльным 5 месяцев,суета была моим постоянным спутником.Один раз я шел до перехода и шла семья передо мной из трёх человек.Мама,сын лет 6 и бабушка.Последняя его точно держала за руку и я попер в "зазор" между сыном и мамой.Но почувствовал какое-то мешание на уровне груди и оно не проходило.Я не заметил сразу,что оказывается и мама его за руку держала.Она мне спокойно высказала возмущение и легонько оттолкнула.
Один раз на станции метро в мою сторону,торопясь на поезд,бежала бабушка,я засуетился и невольно преградил ей путь.Она взмолилась жалобно.А я еле сдержался,чтобы не сэмоционировать.
Дважды в те месяцы на меня чуть не наехали велосипедисты.Я шел до места и неожиданно выезжали мне навстречу велосипедисты по тротуару.Случаи были с интервалом месяца в три.Первый раз я не обратил внимания,а во второй раз он чудом затормозил в см от меня.В обеих случаях я начинал метаться из стороны в сторону и велосипедист тоже.
Во втором случае я был готов обругать велосипедиста или заорать на него дурниной,еле сдержался и два дня проходил на иголках озлобленным.
Также я очень не люблю нерегулируемые пешеходные переходы.Переходя их,проявляю нездоровую щепетильность.Мне обязательно нужно выждать,когда в обозримой близости не будет ни с одной стороны ни единого автомобиля и только тогда перехожу.Часто бываю не одним пешеходом и на меня в такой ситуации оглядываются и косо смотрят,будто бы я обворую сейчас,а это просто мои "тараканы" и у меня нет злого умысла.Если водитель останавливается,чтобы пропустить меня,я поворачиваюсь к переходу спиной и делаю даже несколько шагов назад.Таким образом я даю ему знак,чтобы из-за меня драгоценные секунды не терял.
Суетливость стал проявлять ещё лет в 14 ,на отдыхе в Турции я сильно сгибал ноги выходя из лифта отеля,когда было рядом много людей.
Добавлю,что многие проявления городской суеты меня раздражают,мягко говоря.
Особенно бегуны,которые торопятся непонятно куда и своим бегом мне причиняют неудобства и не только мне.А также самокатчики в метро и переходах.Как в метро,так и на улице.Не передать словами,как много дискомфорта мне причиняют ремонты дорог и тротуаров,если с ними контактирую.
Часто могу делать много лишних телодвижений в описсаных условиях.
Бывает и такое,что по узкому или не очень узкому тротуару идут три человека,именно три и еле ползут,грубо говоря.И я бросаюсь из крайности в крайность.Я могу также медленно идти,не говоря им не слова,прямо за ними.А если они не замечают меня,захожу на яму под уклоном и ,подкосив ноги ,их обгоняю,едва не задевая человека с краю.Знаю,что глуповато выгляжу...
Как мне быть?Нужно ли работать над собой?
lynx_stepping

Как мы создаем свой "информационный фон"

«В Африке дети голодают, а тут какой-то мерзкий попугай сардины жрет!»
(с) С.Довлатов, «Иностранка».

Тема «на поговорить».

На днях в беседе в личном ЖЖ меня уже не в первый раз спросили, зачем я читаю сообщество про королевские дома мира (каюсь, есть такое дело :), и что в нем хорошего. Подумала; пришла к выводу, что для меня это – создание общего положительного фона и позитивного настроя на жизнь.

Потому что, хотя без телевизора живу уже больше 12 лет, все равно по профилю работы ежедневно просматриваю новости ключевых информагентств, и все эти взрывы-убийства-катастрофы по-любому замечаю, хотя бы краем глаза.
А в «королевских домах» - благость и лепота. И если даже и обсуждаются проблемы – то совершенно другого уровня :) А именно:

Collapse )