Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Как перестать смотреть порно и фантазировать на тему"изнасилования"?

Я парень и меня всегда приследуют такие желания. По моему это все ужасно, просьба не писать, что это нормально, ты же не собираешься воплощать это в жизнь. Но в том то и дело, что я сомневаюсь в последнем и ужасно именно это. Началось всё с лет с 10, когда я узнал, что такое сексуальное насилие, самое удивительное я тогда никогда не видел порно и почти не знал про секс. И меня это начало сильно возбуждать. Почти все мои секс-фантазии были на эту тему с 10 лет и до сих пор. Я представлял это со всеми знакомыми мне девушками. Потом я наткнулся на порно пересмотрел наверное уже почти все ролики в сети на эту тему. Наверно количество раз когда я самоудовлетворялся за всё время представляя нормальный секс или нормальное порно без принуждения можно по пальцам пересчитать. И прошу заметить мне не интересны всякие БДСМ, жесткие. Меня возбуждает именно факт, что это делают против воли девушки. В дополнение мне 16 лет, секс был только один раз.
  • crazy

(no subject)

В общем я нахожусь в какой-то яме, эмоционально.
Мне 39 лет, трое детей и три брака. Сейчас в браке, муж моложе меня на 7 лет. Всегда была веселой, свой парень). Не толстая и не уродина, люди не шарахаются и не крестятся на улице, по крайней мере не замечала.
Первый брак был по молодости, оба молодые, компромис нам не знаком, да и жизнь с его родителями не задалась. Продлился брак больше полутора лет. Второй брак был « вынужденный», сбежать хотела от мамы, человек жесткий. Мне было чуть за 30. Но чем больше я жила с этим человеком, тем больше становилось страшнее. Он оказался очень жесткий по отношению к детям. Предпочитал свингерство ( обошло меня стороной), нудистский пляжи. Я не ханжа, но мне не комфортно ходить голой на глазах у людей. Развод был тяжелый. В этот момент начала общаться с нынешним мужем. Когда познакомились он был очень тихим, интроверт, я же наоборот- экстраверт. Дили на два разных города. Летала к нему. Была самой счастливой. И чувствовала себя такой- самая красивая и желанная. В итоге стали жить вместе, не без трудностей, но это ощущение меня не покидало. Не покидало до тех пор пока не забеременела и однажды не увидела в компе подборку порно. Встав утром застала мужа мастурбирующим на порно. Секс у нас был очень редкий, меня накрывало желание, а он избегал меня. Наверное секс с беременной так себе удовольствие... Я плакала и ругалась, но его увлечение только росло. Родился ребёнок, бессонные ночи и всё как пологается. Меня штырило как кошку только от вида мужа, но секс к нам возвращаться не хотел чаше чем 1-2 раза в неделю. Все разговоры впустую. Ребёнку сейчас два, да, я слегка поправилась, но стараюсь заниматься спортом. В недавней ссоре муж сказал, что я не ухоженная, но денег нет на тебя, но ты сама что-то придумай и секс ... хочется чтобы быстрее это кончилось((( в общем прошёлся по мне катком. Он так же смотрит порно( признался, что это зависимость с детства), у него куча фоток баб с шикарной грудью, которой я не могу похвастаться после кормления. После ссоры сказал, что сказал это специально чтобы задеть меня и что я красивая. Но это не первый раз такие слова и верить потом в то, что я красивая не получается совсем, особенно что у меня большая и красивая грудь. Да, я сравниваю себя с теми фото и понимаю, что ему нравятся девушки совсем не похожие на меня. Больше всего меня задевает то, что я не смотрю на других мужчин и не оцениваю их. Для меня муж идеальный. В нем есть свои недостатки, но я никогда не обращала на них внимания и уж тем более не говорила ему. Всегда рядом, поддерживаю. На мои вопросы зачем ему в телефоне это все -злиться и говорит, что это просто как оценка «классные сиськи», вот только не могу поесть зачем сохранять. У нас есть доступ к телефонам друг друга. Фото увидела случайно, когда он искал фото ребёнка. А высветились бабы. Мне не хочется с ним говорить и находится рядом, да это лучше чем если бы гулял. Но это так себе выбор. Моё отношение к порно- можно, но не иметь коллекцию и смотреть каждый день.. из всегда веселой, с массой эмоций и желанием куда-то ехать, организовывать наше время, превратилась в серую массу. Я не верю ему, когда он говорит комплименты, потому что в соре он говорит другое. Помогите мне

Довольно нелепая ситуация

У меня тут  несколько нелепая  стиуация возникла, очень хотелось бы услышать мнения со стороны. Наверняка, нет ничего нового под солнцем и такие ситуации здесь когда-то уже разбирались.
Итак, два два года назад  у меня начались отношения с девушкой из одной восточной семьи,для примера, скажем,  армянской.Длились они год. .Полные отношения , включая интим, начались спустя три месяца после знакомства. Мне это не нравилось, но я терпел. На этом этапе были некоторые размолвки, т.к. девушка был настроена (два года назад) очень серьёзно(брак), ну а я- не очень. Я просто искал долгосрочных отношений, насколько хватит.
Потом появились полноценные отношения, и где-то месяца 3-4 я был счастлив( правда , девушка время от времени плакала и говорила :" Ну хорошо, а дальше что? Мы продвинемся куда-то?" и меня это всё очень нервировало про себя)  Потом, спустя ещё 2-3 месяца, после этих 3-4 месяцев, и я как-то подохлодел к этому всему и в силу разных причин мы расстались, но остались хорошими друзьями, переписывались и изредка встречались, просто как друзья.Несколько раз она мне намекала, да и открыто предлагала возбновить отношения, но с более серьёзным уклоном,а я  этого не хотел. Она плакала и расстраивалась.
Потом у этой девушки появился человек из её общины, который почти сразу же предложил ей брак. Потом, через какое-то время он всё отменил, в силу каких-то своих причин. Я был в курсе этого всего и ну просто нисколечки не ревновал. Потом было ещё несколько вариантов у неё про которые я знал, и к которым я тоже не ревновал.  Наверное, это даже обижало её немного. Она мне говорила не раз " Я всегда так и думала, что ты меня не любишь и у тебя нет эмоций ко мне"
И вот теперь у неё появился новый парень, с которым по её мнению, может сложиться серьёзные отношения и даже более того. И у них спустя  три недели после знакомства уже был интим. Она мне это рассказала абсолютно без всяких, скорее всего, т.к. знала что я не ревную. Я почему -то взбесился и вылил на неё в переписке кучу неприятных слов, на грани гадостей.   Она  мне написала, что два года назад думала, что можно построить отношения с одним человеком на всю жизнь, а теперь понимает, что нет, так зачем тогда особо тянуть. Такой ссоры и такого накала страстей как сейчас у нас,можно сказать, не было даже когда мы ещё встречались. Я даже сам себе удивлён.
Я этого парня лично не знаю, но наслышан о нём. Это друг друга. Скорее всего,мне просто неприятно то, что, судя по отзывам о нём, он тоже ищет долгoсрочные отношения,   как и я, а брака и женитьбы в планах у него , скорее всего , нет. Мне обидно, что в него влюбились рааньше, почувствовали сексуальную тягу раньше.
И мне непонятно: чем меня обделили? Во время отношений с ней я купался в любви, за мной ухаживали, меня баловали, мне делали подарки, у девушки никогда не болела голова. Потом мне самому это немного как-то поднадоело  и я охладел. И вот теперь какие-то самонакрутки и зацикливания на пустом месте?  Как с этим бороться?

Зависимость

Всем привет. Пять лет был с девушкой, была большая любовь, замешанная в том числе и на большой страсти. Девушка ко мне охладела и через какое-то время сказала мне это, хотя и не сразу, а примерно год тщательно скрывала. У меня были все ниточки будущего подвязаны на неё (моя ошибка), поэтому случился, конечно, крах. Это было полтора года назад. Переживал с трудом.
Я уже полтора года не могу забыть её. И мне кажется, что виноват во всём сексуальный аспект.
Дело в том, что подсознательно я видел, что она остывает ко мне и думаю, она мне изменяла. Она невероятно страстная и в вопросах секса, в постели развратная. У меня никогда не было такой. Чувствуя, что в постели что-то остывает, я предлагал ей секс втроём (еще одна ошибка), на который она охотно соглашалась. Меня это ужасно заводило и в то же время терзало. Ужасные вещи - ведь по ряду признаков я понимал, что она перестала испытывать ко мне чувства.
Теперь, когда она меня бросила, я уже полтора года ничего не чувствую к другим девушкам. Особенно в сексуальном плане. Нет, я не импотент, но видимо совершенно фрустрирован. Мне не хочется знакомиться с другими девушками, а когда знакомлюсь, совершенно не нравится секс с ними. Более того. Недавно у меня был секс с девушкой (очень вялый, она сама добилась) и я не мог завершить дело. Потом пошёл в ванную, вспомнил свою бывшую и, извините, завершил в два движения. Я стараюсь удерживаться от онанизма, но когда это происходит, вспоминаю только бывшую, все сцены, все мысли о ней. Как будто никто больше не нужен. И я не знаю, как это прекратить, как этого избежать, как разорвать эту фиксацию. Недавно случайно нашёл чат и обнаружил там её, где она делится своими развратными фантазиями и тем, что она вытворяет (она больше тоже не входила в отношения). С одной стороны, мне это чудовищно больно, с другой - тупо возбуждает, и я понимаю, что ничего меня больше не способно возбудить. Наверное, я болен?

(no subject)

Здравствуйте! Меня зовут Андрей и я - гей. Но не это главное в моём вопросе.

Давным-давно у меня были отношения с парнем, длительные, около 10-ти лет. Мы расстались, потому что любовь прошла, так бывает. Ну была там ссора какая-то, но всё это было, как я сейчас понимаю, вследствии усталости друг от друга, в общем я ушёл и не вернулся, а через пару месяцев с общими друзьями встретились и общались как друзья. Ими мы и остались впоследствии, созванивались, обменивались новостями. Со временем всё реже, раз в 3-4 месяца, хотя и при этом провесим на телефоне 2-3 часа. Потом перешло в переписку, так как он уехал в другой город.

Спустя 5 лет я знакомлюсь с человеком, который по некоторым деталям биографии вычислил, что знает любовника моего бывшего. То есть, когда мы ещё были вместе, у него был любовник. Я тогда приятно удивился, как же мне оказывается ВСЁ РАВНО, будь там хоть что раньше. Если бы я это узнал во время отношений или спустя короткое время, наверняка была бы буря неприятных эмоций, слёзы, "за что он так со мной", всё что угодно. А сейчас - вообще по барабану. Это какая-то прошлая жизнь, любая информация никак не цепляет, всё, перевернули страницу и уже давно.

Да и вообще - ну да, я сам не подарок. Обидчивый, капризный, в сексе далеко не ураган... я не оправдываю бывшего, просто понимание этого происходит автоматически.

С бывшим продолжал общение как ни в чём не бывало. Лишь упомянул ему в переписке, что "а я теперь в курсе", тему не развивали, зачем, мне не надо, ему очевидно, тоже.

Затем, спустя ещё 3 года, на сайте знакомств я наконец знакомлюсь с тем самым любовником. Странно конечно что мы не пересеклись раньше... ну не суть. То что любовник - тоже вычислили по деталям биографии. Я уже конечно вообще не удивлялся. Но он рассказал и некоторую дополнительную информацию. Вообще-то я раньше думал, что любовник был в последние год-два наших отношений, там действительно у нас всё уже на спад было и скорей по-энерции, и даже скорей от страха признать, что не вышло сказки "... и умерли в один день". У меня по-крайней мере, не знаю как у него. А оказывается нет, любовник был на протяжении последних 5 лет. И был ещё один, которого он скрывал и от него и от меня, хотя я его знал, "просто приятель", но теперь то некоторые паззлы и нестыковки сложились, "приятель", ага.

И вот снова - никаких эмоций по-этому поводу. Это даже забавно. И нет желания сопоставлять факты, находить нестыковки, вспоминать какие объяснения позднему приходу домой были использованы и всё такое. Ну было. Ну даже два любовника. Да хоть десять. Да хоть на протяжении всех 10-ти лет. Какая сейчас то разница? И никакой злости, ревности, обиды на бывшего. Я могу общаться с ним как ни в чём не бывало.

Но потом я задумался. А не является ли это моей проблемой? Что я так легко могу простить то, что, вообще-то на секундочку, меня обманывали, предавали, держали за дурака. И сейчас я готов как ни в чём не бывало общаться с этим лжецом и обманщиком никак не воспринимая его таковым. Стокгольмский синдром какой-то, простите. Может, по-этому то у меня и проблемы с личной жизнью (с тех пор я так и не был в отношениях)? Что я с такой лёгкостью обижаюсь на всякую ерунду (типа "прочитал но не ответил"), зато на то что следовало не то чтобы обижаться, а надавать по щщам и уж точно вычеркнуть человека из круга общения навсегда, не доверять ему - а это как "божья роса", ничего страшного, подумаешь. Как считаете? Это нормально "не поминать старого, что было то прошло" или наоборот - "нельзя забывать предательство и обман"?

Отношения и секс

Доброго времени суток )

Я уже задавала здесь вопрос — зачем нужны отношения. И очень думала над этим вопросом и над советами и ответами, которые мне дали.

И я поняла, что у меня есть одна проблемка. Хотя для кого-то это будет огромная проблема. Я не могу сочетать в одном человеке мужчину для секса и мужчину для отношений. Для меня это как-то отдельно идёт.

Если мужчина просто для секса. Мы можем хорошо общаться, обсуждать различные вопросы, в том числе и фантазировать на тему секса. Но вот отношений с ним не будет. Да, будут яркие эмоции и может быть даже влюбленность. Но дальше ничего не зайдёт. Мы можем вообщем раз в несколько месяцев встречаться или встречаться часто, но без переписок между встречами.

Если мужчина для отношений. То мне становится трудно обсуждать вопросы секса. Я начинаю стесняться и даже отдаляться. В большинстве случаев будет обычный секс, который со временем перестаёт приносить эмоции. А когда мужчина начинает предлагать эксперименты, я начинаю думать — да как так? такое нельзя... или что подумают другие, если он будет обсуждать наши отношения с другими мужчинами, своими друзьями. И если так получается, что мы достаточно долго вместе, то секс через полгода сходит на нет и мне даже как-то неприятно им заниматься.

В последнее время меня все это больше напрягает. Весной общалась с одним человеком, на втором свидании он спросил — можем ли мы быть вместе? И я начала представлять с ним секс. И не получилось. Он какой-то слишком правильный....

Collapse )

Не знаю как жить дальше .. пожалуйста помогите !!!HELP!!! Добавил информацию

Не знаю как жить дальше и не хочу. Проблемы со здоровьем: сколиоз ( человек со здоровой спиной не поймет этого , даже небольшое искривление дает о себе знать - у меня 12 градусов , турник помогает, но не до конца , порою трудно ходить ), ринит ( это можно сказать осложненный насморк, он у меня с 14 лет, из-за нехватки воздуха начинает болеть голова . Была операция по искривлению перегородки - не помогла, сейчас говорят лазерное прижигание делать , но я не смог терпеть даже с обезбаливающим) , розацеа ( это постоянная краснота , у меня она расположена именно на носу ,возможно как то связано с ринитом, мази не помогают ) вообще по поводу красноты часто говорили в школе , в смехотворной форме с 14 лет ( получается уже 5 лет эта проблема ). Также я имею отклонения в сексуальной сфере. Сейчас учусь на 2 курсе в университете , долги с прошлого года 5 штук и в этом 10 штук. С сентября вообще не ходил на занятия . Не ходил из за угнетающего состояния о прошлом которое написал выше , но оно ведь реально мешает жить - не отпустить его.Насчет отношений в семье .с отцом отношения не очень , не знаю почему , мы разные люди хотя я всех люблю . Он просто вспыльчивый человек. Также не могу дома находиться целый день дома , обязательно нужно выходить куда то - я думаю это связано с тем о чем писал выше. Также возвращаясь к теме о порнографии .. <...> бывают моменты когда мне стыдно и я все рассказываю маме, звучит ужасно , но я очень переживаю . Почему у людей разная жизнь ? У людей реально разные проблемы почему так все устроено ? Понимаю , вопрос риторический, но все таки . У большинства людей в молодости поменьше проблем, уверен. Пожалуйста дайте совет , я ведь чувствую в душе есть какая то надежда.. Только не говорите о вере . Большое спасибо что выслушали . Заранее спасибо за отклик .


!!!HELP!!! Еще хотел бы добавить про Отклонения в сексуальной сфере.. наверно это странно очень если вы скажете и будете правы. Сейчас мне 19 лет. Я пишу девушкам и возбуждаюсь иногда это нормально разве ( пишу на тему секса)? Так же во время онанизма представляю что меняюсь с девушками органами.. все это очень пугает. Несмотря на это я бы хотел семью , вот работает человек , устает и вспоминают что его ждут дома и радостно становится.. вообще может порнография влиять на это представлени о близости ? Буду очень признателен если кто то отпишется по этому вопросу.. спасибо что прочли.

Хочу изменить жене

Так сложилось, что моя жена - мой первый и единственный сексуальный партнер. В школе никаких отношений с одноклассницами не было, в институте - мои неразделенные чувства к однокурснице и аналогичные чувства в мою сторону от ее подруги (которая меня совсем не привлекала). Подобие романа с коллегой по первой работе, через месяц прогулок и поцелуев без продолжения ушла к другому. С десяток одноразовых свиданий через сайт знакомств (да, в 2000 году уже было), плюс три знакомства на улице, одно из которых стрельнуло взаимной страстью. Мне 21 год, ей 23. Объятья, поцелуи, первый не особо удачный секс, дальше все лучше и лучше, поездка на юг на две недели, с ночами без сна.

Решение пожить вместе - тут еще и от родителей хотел поскорее съехать, дома не самая комфортная обстановка была. Сняли квартиру. Ощущение двойного праздника - и от самостоятельной жизни, и от любимой женщины рядом. Свадьба через год. Решение завести ребенка. Не получается. Год, два, четыре. В итоге репродуктивные технологии рулят. Сын, дочь. Работы, квартиры, машины. Все вроде бы хорошо. Мне 38, жене 40.

Но вот уже года три (не больше. раньше таких мыслей не было вообще) постоянно гложет неудовлетворенность. Количеством супружеского секса (~раз в неделю, мне надо 2-3). Разнообразием. И самое главное - привычностью. Нет прежних чувств и эмоций. Как самоудовлетворение. Сны снятся, с другими женщинами, знакомыми и нет. Мысли в голову лезут. То про развод. То про любовницу. То про проституток. Гоню их от себя, но как-то возвращаются назад. Хочется повторения тех самых эмоций. Работаю в практически полностью мужском коллективе, так что явных соблазнов нет - но понимаю, что как только что-нибудь нарисуется, скорее всего не сдержусь. И в силу отсутствия опыта такой жизни наломаю дров.

Жена моя, при этом, для своего возраста выглядит очень хорошо. Если представить, что она посторонняя, незнакомая мне женщина, она была бы для меня очень и очень привлекательна и желанна. Что это? Кризис среднего возраста? Что делать со своим настроением?