Tags: &неприятие себя

Как помочь себе? Самоуничижение, ревность

Добрый день! Мне кажется, я сошла с ума. Я три месяца раз в неделю ходила к психологу, но мне помогло незначительно. Сначала, казалось, помогло и я перестала ходить (это дорого для меня). А потом плавно опять вернулось. И в фоне точит.

У меня что-то типа параноидальной ревности. Год назад (!) на фоне полного доверия к мужу, на фоне полного счастья, произошел пустяковый, но траамиррвавший меня инцидент, а потом еще пара столь же мелких инцидентов, в результате которых у меня пропало доверие к мужу и упала самооценка. В общем, я уже почти год в состоянии то ли ревности, то ли самоуничижения и постоянно ищу доказательства того, что муж меня любит… привязываюсь к нему с вопросами и допросами, унижаюсь. И мне постоянно кажется, что он меня любит недостаточно.

Как черная дыра во мне образовалась.

Вопрос такой: я, определенно, долбанулась в корягу, но при этом у меня нет депрессии (скорее, навязчивость «в фоне», не бред, а подспудная тревога), то есть таблетки мне никакие не показаны. Я не в психозе. Но это ощущение «меня не любят, я хуже всех, я всем причиняю только страдания (это, кстати, правда)» есть.

Я даже думаю уйти от мужа и жить одной.

Но с другой стороны я понимаю, что мои загоны это не то, из-за чего можно разрушить 15 лет счастливого брака… и если откинкть мои мысли, то все хорошо.

Но муж мне никак не помогает. Наоборот, он говорит, что намерен вмешиваться, что не должен страдать из-за моих параноидальных идей, и что я должна сама взять себя в руки и перестать «отравлять мне жизнь».

А у меня не хватает сил. А денег на психолога на регулярно нет. И если честно, такой формат встреч раз в неделю мне не очень подходит: я всю неделю перед встречей собираю материал, о чем поговорить, чтобы максимальная польза была, «ведь уплочено», и если ничего не произошло за нелелю
и если проблем на неделе не было, и не знаешь, о чем рассказать, приходилось их выдумывать, «ведь уплочено» и это тоже немного подогревало меня. Сутки перед приемом особенно — просто целый день думаешь, как максимальную пользу за свои деньги получить, и как не забыть ничего важного сказать (ведь если забудешь, потом неделю ждать приема). И у меня весь прием как счетчик купюр в глазах — я только и думаю, как бы не потратить оплаченное время на ерунду. В общем, мне видимо не подходит такой формат… я, видимо, ку-ку (интересно, есть ли люди с таким опытом?)

И вопрос: как эффективно помочь самой себе в отсутствие поддержки близких? (Все считают, что я выдумала проблему из ничего (согласна) и что порчу им жизнь — а моя проблема-то и состоит в «я порчу всем жизнь, я недостойная и муж меня может сравнивать с другими не в мою пользу»).

Может, мне к психиатру сходить?

Принять себя или порыться изменить себя?

К 30+ пришла к полному осознанию того, что у меня очень тяжелая энергетика . Когда я не притворяюсь и веду себя естественно, то окружающим со мной дискомфортно (возможно не всем), некоторые знакомые (особо близкие) говорят, что чувствуют себя скованно со мной и не могут расслабиться. Я не грубиянка, не хамка, не злющая стерва. Даже не знаю как это обьяснить - эта «тяжесть» как бы идёт изнутри.
Муж говорит, что во мне слишком много «мужского», а так как мой муж сам очень «мужской», то у нас иногда происходят конфликты словно с пустого места. Но на самом деле, муж говорит, что ему просто становится невыносимо и его несёт. Если бы так говорил только муж, то я заподозрила бы его в газлайтинге. Но того же мнения, придерживается и моя мама и сестра и бывшие бойфренды. Многие говорят, что у меня даже взгляд тяжелый.
Почему я вообще об этом задумалась: раньше я часто притворялась другим человеком. Чаще «дурочкой», мне так легче было найти контакт с окружающими и окружающим со мной было легче. К 25 годам, когда встретила мужа, мне уже порядком надоело притворятся. Я решила - если он не полюбит меня такую, какая я есть, то зачем это вообще нужно.
Почему я задумалась об этом сейчас. Нет, я не хочу быть удобной для окружающих, но и нарочито неудобной тоже надоело быть. Хотя это и есть мое истинное «я». Я стала чаще замечать, что люди в компании со мной невольно становятся такими же.. э серьезными что ли и напряженными, как я. Причём, часто я вижу именно метаморфозу - этот же человек мог с другими людьми быть озорным и легким, то в моем обществе он серьезный и скованный. А мне самой нравятся люди легкие и как бы уютные. Ну вы наверное поняли, есть такие, с кем чувствуешь себя как в теплом океане, а не в финском заливе зимой. Да, я тоже веселюсь и озорничаю, но внутренняя скованность не проходит. Я не знаю плохо это или хорошо , но полностью расслабляюсь я только сама с собой. Хочется быть легким человеком, но при этом не притворятся, а быть.
Посоветуйте, пожалуйста, возможно ли вообще изменится в 30+ лет? Или наоборот, я должна уже принять себя такой, какая я есть и не пытаться стать другим человеком?

Самооценка

Хотелось бы в рамках свободной дискуссии поговорить о таком понятии как «самооценка».
И в первую очередь о необходимости его разделить на составляющие, потому что в том виде, в котором оно существует сейчас, оно вносит больше путаницы, чем что-либо объясняет.
Из словаря мы узнаем, что самооценка это «оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди др. людей; один из важнейших регуляторов поведения личности», а также «оценка своих поступков».
То есть, в русском языке в одно слово самооценка втиснуты и self-worth, и self-esteem, и self-feedback, и вообще self-concept. То есть — и ценность себя как личности, и представление обо всем-всем остальном, что связано с «собой».
Это как если бы слово «морковь» использовалось для названия всех овощей, и представьте себе, как выглядел бы тогда, например, кулинарный рецепт. Примерно то же самое получается, когда мы пытаемся рассуждать о самооценке в обсуждениях, где каждый имеет в виду свой компонент значения этого слова.

Уважаемая участница eft_student не раз ссылалась в комментариях на книгу Н. Брэндона «Шесть столпов самооценки», и недавно я таки решила эту книгу почитать. Пока не закончила, но концепция понятна и она прекрасно ложится на мое собственное представление о том, как обстоит дело.
С точки зрения автора самооценка (в оригинале self-esteem) состоит из двух базовых компонентов:
1) вера в собственные силы перед лицом жизненных вызовов;
2) ощущение себя достойным счастья, самоуважение.

В этом случае высокая самооценка равна здоровой самооценке, когда в базе есть уверенность, что да, я могу справиться, я доверяю себе, я имею право быть, я достоин счастья.
И в этом смысле не может быть «завышенной самооценки», как невозможно быть «слишком вправе».

Проблемы начинаются, когда с одним или обоими этими базовыми компонентами что-то не в порядке. Это может проявляться как иррациональность, слепота к реальности в ту или иную сторону, страх, враждебность и различные дисфункциональные копинг-стратегии. Одной из таких стратегий, вероятно, является то, что принято считать «завышенной самооценкой» — когда человек делает вид, что думает, что он лучше всех.
И вот здесь становится очевидным, что любимый в народе способ спустить человека с небес на землю, «подбив» ему самооценку (которая у него вообще-то и так нарушена), не только не будет работать с корнем проблемы, но может и усугубить ее.

Важный момент от автора — «хорошо развитое чувство собственного 'я' является необходимым условием нашего благополучия, но не достаточным». Это не замена знаниям, навыкам и другим важным вещам, но значительно повышает шансы найти способы всем этим обзавестись.
Тема очень большая, так что не буду сюда складывать все. Хочется в числе прочего услышать ваши предложения по сужению значения термина «самооценка», ну или вообще ваши идеи, что с этим делать. 

Может, всё-таки не так это работает?

Интересно, мне сегодня приснилось, будто кто-то написал, что Казанова - урод, а я ответ, что овт мне, например, такая внешность даже во сне не снилась и поставил картинку "рукалицо". Значит, меня даже во сне комплексы по поводу внешности не оставляют:)
А вообще, дико доставляет, когда знатоки психологии уверяют, что вот, комплексы - это для подростков, а у взрослых они исчезают сами собой. Интересно, КАК они себе вообще это представляют? "Вот, пять лет ещё покомплексую, что я мелкий доходяга, которому даже и спорт не помогает, а когда мне исполнится 25, то на следующее утро уже проснусь радующимся по этому поводу", так, что ли? А вон у Веркина есть хороший рассказ про мальчишку из его школы, который страшно комплексовал по поводу прыщей и каждую минуту смотрелся в зеркало и другие блестящие поверхности. Потому автор встретил его уже взрослым, успешным предпринимателем, который, согласно обывательским догмам, уже должен был и само слово "комплекс" забыть. И дальше идёт фраза, которая врезалась в память на всю жизнь: "И смотрела в зеркала и прочие блестящие поверхности гораздо чаще, чем раньше". Так что есть у меня таки подозрение, что не так это работает, что вот, вырасту и автоматически перестану комплексовать по поводу роста (который от этого ни фига не не прибавится, но ведь взрослые не комплексуют) и внешности, ой, не так!
А я ведь, кстати, ещё из-за этого в опричники и иду. Потому что когда-то прочитал одну очень мудрую вещь, мол, если природа тебе что-то не дала, начинаешь её обманывать. Ия обманываю, чтобы показать, что я не "смешной ушастый кролик", как называла одного мальчишку героиня гайдаровского "Коменданта снежной крепости", а ЛЕВ, чёрт возьми! А тем, кто всё равно не понимает, зачем мне всё это, я так скажу - сначала сами поживите всю жизнь кроликами, а я на вас посмотрю!

Как полюбить себя, или "Уйти нельзя остаться"

Уважаемое сообщество, мне очень нужна ваша помощь. Я впервые за свои 40 с лишним лет обращаюсь к миру с такой просьбой, но на этот раз понимаю, что самой мне не справиться. 

Есть человек, которого я люблю, он 24 часа в моей голове и в моем сердце. Он знает о моих чувствах, но признается, что не только не любит меня, но даже не влюблен. Тактично говорит, что даже не рассматривал возможность наших серьезных взаимоотношений, так как я замужем. И мне бы бежать сверкая пятками из этих болезненных для меня отношений, чтобы окончательно не потерять себя, но я не могу, так как этот человек мой бизнес-партнер. А мой бизнес для меня значит ничуть не меньше, чем моя любовь. 

В общем, если я в ближайшее время не справлюсь с собой, то я потеряю бизнес, любимого человека, а может быть и здоровье, ибо «куда ты поехала, крыша моя, в какие реки, в какие моря....»

Мой друг (а у меня есть друг, который знает меня уже много-много лет со всеми моими тараканами), говорит, что я должна:

1. Перестать думать о своей любви, переключаться на любые дела, заставлять себя быть занятой любую свободную минуту, чтобы не думать и не страдать. 

2. Полюбить себя, ибо пока я не люблю себя, никто меня не полюбит. 

Он же утверждает, что как только я по-настоящему займусь собой, буду думать о себе, буду любить себя, то и мужчина этот придет ко мне.

Но я вдруг с ужасом осознала, что не только никогда не любила себя и всегда искала любовь внешнюю,  но даже не понимаю, как это? Как можно полюбить себя? В чем это заключается?

Collapse )
  • vsem_hi

Смириться или что-то с этим можно сделать?

  Прошу обьективных советов.

   Мне уже 21 год, а по ощущениям я застряла где-то в своих 15-ти годах. "Что же делать?" - это мой главный вопрос.

   Многие друзья, малознакомые или коллеги (причем младше меня!) воспринимают меня как "малышку, принцесску и тд". Наверно дело в моем восприятии этих слов, но каждый раз замечаю это, и иногда прошу называть меня по имени, а не подобными уменьшительно ласкательными словами. Прошу только потому что боюсь, что их слова изменят и мое отношение к себе и я стану считать себя так же малышкой.

   Одеваюсь соответственно как подросток, о женственности нет и речи. Хотя в душе так и хочется наконец-то расцвести. Но в моей голове не укладывается как девушки могут так резко изменить себя и свою внешность. Это же нужно во всем разбираться, какая косметика нужна, как ей пользоваться, когда использовать и для чего, что с чем сочетается и как это носить. А мудрость некоторых так же поражает, бывает девушка моего возраста, а мысли построены совсем иначе, и вот спрашивается где и что я упустила, что не могу мыслить относительно так же.

   С парнями веду себя и вовсе, будто своя в их компании (кажется что не существует той девушки которой я являюсь). Шучу в их стиле, но при этом могу обижаться, если шутят надо мной, полагаю это потому что всегда росла под опекой брата и в его компаниях. Отношений серьезных не было, и ни разу за мной толком то и не ухаживали. Ито в те времена брат активно лез в мои отношения, оправдываясь тем, что боится за меня, ведь он единственный мужчина в семье и должен за мной следить. А сейчас даже если в упор пройду мимо красивого парня, он и не заметит. Да и желание кому-то нравится пропало. И сама я к себе начала относится как маленькой невидимке.

   Хорошую нормальную работу найти не получается, работаю на заводе, зп кот наплакал, только и хватает за жильё оплатить и на еду немного, благо живу с подругой и ее мамой, они пока не требовали денег, хотя я предлагала, вот и стараюсь сама что-то тоже покупать.

   Отношения с мамой выглядят как синусоида, то мы любим друг друга, то она шутки шутит в стиле "я же пошутила, а не обидеть хотела", и тоже говорит, что это я не поняла, хотя употреблялась шутка, как упрек. Когда мы в хороших отношениях, бывает расскажу ей чего-то, после чего поплакать хочется, а когда мы в поле " - " она не забывает напомнить мне что я нытик. Да, я плачу бывает по поводу, а бывает и без. Но остановить я в себе это не могу.

   Мама, брат, подруга многие говорят нужно поменять отношение к себе и все изменится, нужно относиться к жизни проще, надо мыслить иначе, менять восприятие, полюбить себя в конце концов. Вот только ни один из них не говорит "КАК это сделать?" Мне всегда казалось, что у каждого человека есть тумблер в голове, который они переключили у себя. Но у себя я его нащупать не могу, а руки так и чешутся наконец переключить его.

   Подумываю, что если посещу психолога, сменю стиль одежды, начну ухаживать за собой, смогу посещать зал и питаться хорошо, возможно и отношение к себе изменится, и мыслить буду проще, но денег пока хватает только на мечтания.

   Кажется будет много замечаний по поводу жалости к себе, знаю знаю знаю, но только что делать не знаю, просто перестать так относится к себе не выходит, и перестать быть нытиком тоже не выходит, я пробовала и медитировать и книги по данной тематике читать. Надеюсь найду в ваших ответах то, что мне поможет справиться с тяжёлыми реалиями этой жизни.

Collapse )

Непринятие реальности

Все началось год назад, мне сказали, что у меня гормональное заболевание и огромная киста, поэтому сделали операцию. Потом я год пила таблетки, конечно гормональные и сейчас мне назначили контрацепцивы и сказали пить их всю жизнь.
А я не хочу их пить! У них же столько побочек! Я не представляю как просыпаться утром, если я наберу 15 кило. Меня от одной мысли тошнит!
Ощущение, что я какая-то дефектная, ну почему я не могу быть нормальной?
Мне страшно вступать в эту реальность, и я не знаю чего ждать от своего организма, ведь это не лечится.
Причём не факт, что эти таблетки помогут избежать рецидива. Ну что за несправедливость?
У меня ощущение, что уже от отмены предыдущих таблеток я начала набирать вес, ведь до этого он не менялся лет 10. Куда бежать? Что делать? Чему верить? Чего ждать?

Принять свое состояние здоровья

Здравствуйте!

Сообщество уже не раз помогало мне разобраться, прошу помощи в этот раз.

Дело в том, что последние несколько лет у меня есть проблемы со здоровьем. Я хожу по врачам, сдаю анализы, пытаюсь их решать (в целом, лечения как такого нет - поддерживающая терапия, направленная на сохранение возможности иметь детей).

На фоне этих проблем около двух лет назад у меня появилось уплотнение в груди. Я была у нескольких врачей и все сказали - это последствие гормональных проблем, решится это и все пройдет. Было неприятно осозновать, что пока ничего сделать нельзя, поскольку уплотнение было болезненным и доставляло дискомфорт, но тешила мысль, что это временно.
И тут, некоторое время назад, на одном из очередных осмотров меня отправляют к маммологу и ставят диагноз - опухоль.

Collapse )

Спасибо всем, кто дочитал.