Tags: &отношения с несвободными

Больная любовь

Здравствуйте дорогие сообщники, 

Попала в очень неприятную ситуацию – влюбилась. Он – юный коллега, недавно устроившийся в наш отдел. Мне – 38, работаю старшим специалистом. Когда он устроился, взяла кураторство, вводила в курс дела. Ну и завертелось. Могли болтать по нескольку часов ни о чем, он как-то понимал меня, мне было с ним интересно. Хочу сказать, что это были чисто платонические отношения, но я ждала общения с чувством счастья. 

Но недавно его перевели в другой отдел, а меня накрыло. Уже два месяца депрессия, не могу утром заставить себя подняться с кровати, думаю о нем. Иногда становится легче, но потом опять накатывает. Ищу с ним встречи, но предлога нет, другой отдел в другом здании, общих тем по работе уже нет. Тем более у меня семья, двое детей и он об этом знает. Ничего с собой не могу поделать, похудела, не могу ничего есть, настроение на нуле. Предвосхищая вопросы – в семье всё не очень хорошо, фактически сама тащу семью, муж набрал кредитов не согласуя со мной, сейчас расплачивается, иногда кидая мелкие суммы мне как собаке кость. Понимаю, что влюбилась от безысходности. Помогите, пожалуйста, советом, как выйти из этой ситуации. 

Оказался женат

В октябре прошлого года я познакомилась с мужчиной. Цель знакомства - встречи пару раз в неделю для секса. Не замужем, 37 лет. Очень важным пунктом для меня было отсутствие жены. То есть, мужчина должен быть свободен. О чем я его десять раз спросила, но вот паспорт посмотреть не догадалась. На словах он меня уверил, что в разводе. Теперь, спустя 8 месяцев отношений, выясняется, что он женат. Якобы, в процессе отношений со мной, под давлением дочери, снова вернулся в семью. Не знаю когда именно вернулся, ничего не менялось в регулярности наших встреч. Писала и звонила ему в любое время. Оставался ночевать.
Узнав о наличии жены, я сразу его посылаю. И тут со мной начинается ад. Я не выдерживаю и его возвращаю. Два дня мне было хорошо, эйфория, уверенность, что да ладно, не важно женат он или нет. Я же никогда не собиралась за него замуж. И вот теперь снова. Я и отпустить его не могу. И в отношениях таких тоже быть не могу. Прошу поддержки.

Как полюбить себя, или "Уйти нельзя остаться"

Уважаемое сообщество, мне очень нужна ваша помощь. Я впервые за свои 40 с лишним лет обращаюсь к миру с такой просьбой, но на этот раз понимаю, что самой мне не справиться. 

Есть человек, которого я люблю, он 24 часа в моей голове и в моем сердце. Он знает о моих чувствах, но признается, что не только не любит меня, но даже не влюблен. Тактично говорит, что даже не рассматривал возможность наших серьезных взаимоотношений, так как я замужем. И мне бы бежать сверкая пятками из этих болезненных для меня отношений, чтобы окончательно не потерять себя, но я не могу, так как этот человек мой бизнес-партнер. А мой бизнес для меня значит ничуть не меньше, чем моя любовь. 

В общем, если я в ближайшее время не справлюсь с собой, то я потеряю бизнес, любимого человека, а может быть и здоровье, ибо «куда ты поехала, крыша моя, в какие реки, в какие моря....»

Мой друг (а у меня есть друг, который знает меня уже много-много лет со всеми моими тараканами), говорит, что я должна:

1. Перестать думать о своей любви, переключаться на любые дела, заставлять себя быть занятой любую свободную минуту, чтобы не думать и не страдать. 

2. Полюбить себя, ибо пока я не люблю себя, никто меня не полюбит. 

Он же утверждает, что как только я по-настоящему займусь собой, буду думать о себе, буду любить себя, то и мужчина этот придет ко мне.

Но я вдруг с ужасом осознала, что не только никогда не любила себя и всегда искала любовь внешнюю,  но даже не понимаю, как это? Как можно полюбить себя? В чем это заключается?

Collapse )
  • 1londo1

Подруга обиделась

Здравствуйте, уважаемые участники, очень нужен взгляд со стороны на ситуацию.
2 года назад я уволилась с работы, оттуда у меня осталась хорошая подруга. Последние несколько месяцев мы общаемся особенно плотно и много. Ситуация в следующем. На прошлых выходных мы собрались компанией с той прошлой работы, там был женатый коллега (в тот вечер жена уехала, он был один), который мне всегда был симпатичен. Мы неплохо так выпили, на протяжении вечера он всячески старался сесть ко мне ближе, дотронуться рукой и т.д. Разошлись мы рано, так как мне надо было рано утром на работу. Но как только я вернулась домой, он мне позвонил, спросил адрес и сказал, что сейчас приедет, больше ничего не объяснял. Алкоголь еще не вышел, я согласилась. Приехал, начал приставать, целовать, но до секса не дошло, так как и я осознавала, что это будет очень некрасиво и с его стороны измена, да и он именно на сексе тоже не настаивал, но вместе с тем, я чувствовала сильное одиночество (я не так давно рассталась после 4 лет отношений) и он просто остался у меня спать до утра. Утром очень тепло со мной попрощался и уехал.
На следующий день подруга мне писала, я ей рассказала, что он приезжал, но в подробности не вдавалась. Она написала, что больше таких посиделок не будет, потому что она знакома с его женой и недавно родившимся ребенком, дала мне понять, что я поступила по свинки. С тех пор она меня игнорирует, несколько дней уже не пишет, не звонит и т.д., и я начинаю чувствовать вину уже больше перед ней, нежели чем перед его женой. Я не считаю свой поступок хорошим, я могла отказать ему по телефону, сказать, чтобы не приезжал. Но я не понимаю, почему я должна отчитываться перед подругой за это, что-то ей объяснять теперь и доказывать. Возможно, она думает, что мы переспали. В любом случае, я не знаю, как себя с ней вести, потому что если я напишу и спрошу прямо, она скажет, что все в порядке, это мое дело и просто продолжит обижаться, но в моей голове не укладывается, на что она обижается или до такой степени меня осуждает. Гордость не позволяет ей написать и начать оправдываться, потому что перед ней я ни в чем не виновата. А перед женой уже мысленно извинилась и, конечно, для себя сделала выводы относительно таких ситуаций в будущем.
Интересно мнение со стороны, почему ведет себя так подруга и как наладить с ней былое общение.

Влюбилась, запуталась

Мне 30 лет, и я в последнее время ощущала, что самая яркая жизнь уже в прошлом. Но тут я влюбилась. На карантине я снова занялась своим хобби, и как раз появились онлайн-уроки из студии, где я занималась. Я увлеклась и стала советоваться и просить обратную связь от преподавателя, мы стали общаться на тему нашего увлечения. Теперь после карантина стали общаться и вживую. Я еще онлайн стала понимать, что западаю на человека, ну и думала, что познакомлюсь, пойму, что я себе идиализировала его, но нет, оффлайн он оказался даже еще лучше.

И у него, и у меня есть отношения. У меня планы, ремонт, переезд, никакой романтики. И тут со мной случилось такое. Я забываю поесть, у меня бешеное вдохновение на мое хобби, бабочки в животе. И в то же время, мне не хочется разрывать мои отношения, чтобы начать новые, я не хочу бытовухи, совместной жизни. Мне как будто снова 23 и я летаю, и хочу дольше оставаться в этом состоянии. К тому же, не хочу наживать себе врага в виде его девушки.

Мне не с кем поделиться, а держать в себе я не могу. Мне кажется, что в моем возрасте уже не стоит думать о влюбленностях, а пора задумываться о семье и детях, но я не могу это принять. Вот бы можно было вечно быть двадцатилетней.

Не могу разобраться в своих противоречивых мыслях. А может быть, он как раз тот, кто мне подходит, а я своими страхами блокирую наше сближение. Или наоборот, лучше остаться хорошими друзьями, которые увлечены одним хобби. Мне было бы интересно, что вы думаете на этот счет.

Как узнать о его намерениях

Такая ситуация.. Познакомилась с молодым человеком (вроде 42, мне 35) на конференции, случайно села на свободное место рядом, он пошутил с соседом, на что я рассмеялась, и так слово за слово, мы разговорились, и до конца дня конференции он от меня не отходил. На следующий день, заключительный, он тоже меня отыскал и сидел рядом. Он мне сразу понравился, но к сожалению, я была всего 2 месяца как замужем, и приключений на свою голову не искала.

Но мы переписывались несколько месяцев, обменивались фотографиями, и позже в том году встретились в его городе, вместе с моим мужем и его братом. На сколько я понимала тогда, он был не женат, и несколько лет назад расстался с девушкой, с которой имел в прошлом серьезные намерения. 

Через полгода после того визита, муж мне признался, что женился по ошибке, ко мне любви не чувствует, и предложил развод. Это было 9 месяцев назад, мы до сих пор не разведены, он пытается решить, хочет он быть вместе или не хочет. Я выходила замуж по любви, и настраивалась все проблемы решать, а не бежать от них, поэтому не настаиваю на разводе, хоть энтузиазма строить жизнь для нас обоих со временем остается все меньше. 

Collapse )

Снова влюбился.

Мне «слегка» за 30. Она на 5 лет младше.  Красивая, энергичная! Маленькие нюанысы... Она давно замужем, я давно женат и с ребенком. Мои отношения с женой, думаю, можно оставить за скобками сего повествования. У меня есть ребёнок. Ещё совсем маленький. И, разумеется, я его безумно люблю. Но здесь не об этом. А, о чём, собственно? Да ни о чём. Просто мне тяжело держать всю эту историю внутри. Распирает. Хочется с кем-то поговорить. Или, может, даже просто высказаться, поделиться. Только даже пока не пойму чем, горем, или радостью...

Перспектив у меня нет. Да я, собственно, и не рассчитывал ни на что ни разу. Отношения с мужем у неё... возможно не самые идеальные, она иногда жаловалась на него, даже о разводе пару раз заикалась. Но нет. Конечно они любят друг други и никуда друг от друга не денутся. С мужем я знаком. Замечательный человек. Его и их семью я глубоко уважаю и ни в коем случае не собираюсь «вставлять им палки в колеса». И если вдруг что, я не буду полдивать им масло в огонь. Напротив, я первый побегу навстречу с огнетушителем.

Collapse )

Когда надоест? Уйти/остаться/плыть

Всем доброго дня.
Я снова тяну свою историю о любви к женатому. История банальная, глупая, кривая, как у всех. История от марта 2018 г. Но всегда же кажется, что у нас то как то все иначе. Искренне, по правде.
Полюбила я человека женатого и у него беременна жена. Второй брак, от первого еще реб 8 лет. Ребенка они долго планировали, там эко. В то самое время появилась я, разошлась с мужем, ребенку моему 4,5 года. С его слов, встретил меня и полюбил. Но что ему сейчас делать не знает, жена сойдет с ума от этой информации.
Он уважительно ко мне относится, мы активно проводим время, дружим с спортом, смеемся, любим, естественно секс и прочие нежности на высоте. Химия, страсти. Пыталась уходить, сам выходил на меня, крайний раз сказал, что не может без меня и т.д. Дорога, любимая, моя.
Ситуация двоякая, я головой осознаю, что перспективы туманны, либо ждать лет 5. Что я бы хотела иные отношения, чтобы и с сыном познакомить и пусть, в случае детей у мужчины, гулять вместе, проводить время, выстраивать планы, возможность опереться на человека, знать, что мы вместе, безопасно, стабильно на сколько возможно, банальные мелочи, но они важны.
На вопросы, чего он ждет, не знает ответа. Устраивает ли его это ситуация, говорит, что нет. И конечно не хочет, чтобы я так вечно сидела в этой роли. Начал говорить и сравнивать, что то типа о любви к детям, я сказала, что любовь к партнеру, это иное, согласился. Но как ни крути чувства к жене есть, они с ней как друзья типа, но я не думаю. Это блеф на мой взгляд, но по крайней мере она его любит. Говорит, что боится, что я его пошлю после всего этого с женой. А я верю в любовь.
Я не могу принять решение и закончить это. Потому, что люблю. Хочу отпустить его, пусть сам решает, через год, два, пять. Боюсь, что и не решит. Не хочу быть причастной к этой боли у жены.
Каждый месяц меня накрывает гормональный всплеск и все новой в голове крутится, я не могу работать, спать. Мне нужна стабильность. Даю себе срок до родов жены и тут же сама понимаю абсурдность, потому что после родов никто не уйдет. Я не знаю как мне поступить. И хочется как то по другому и невозможно ничего решить...

Разорвать или жить как есть...

Доброй ночи. Созрел у меня пост. И даже знаю вообще ответ на свой вопрос. Но захотелось поделиться, потому что бывает больно, плохо, тяжело...
Я смогла разойтись с мужем, с которым мы бли вместе почти 13 лет и 8 лет в браке. Это далось мне тяжело. Работала с психотерапевтом. Уже 2 месяца с мужем живем отдельно. Сын со мной, скучает по отцу, тоже страдает.
Случилась у меня связь, еще до полного разрыва с мужем, с женатым мужчиной. Он образованный, тактичный, умный, сильный духом мужчина. Мы нравимся друг другу и недавно он сказал, что любит меня.
Общение наше уже более 6 месяцев. Мы вместе смеемся, общаемся, встречаемся, гуляем и будто друг друга знаем 100 лет. Словно родные близкие друг другу люди. И так и есть. С женой у них странные взаимоотношения, постороенные на дружбе, близости душ, планируют детей. С мужчиной мы тоже близки по духу, дружим, поддерживаем друг друга. Я очень рада, что встретила его. У нас были разговоры о том, что его сиденье на двух стульях, это тупик. Но и менять он вряд ли что либо захочет. Мне тяжело даются минуты расставания с ним и дни без встреч. Хотя я и занята сыном и частично разборками с мужем, которому подавай более веские причины, чем просто непонимание, ругань, скандалы в семье, например, поиск моих ухажеров.
В чем, моя боль, это в том, что я не могу повлиять в целом на ситуацию. Есть рамки, границы, в которые сама вступила. Никто не думал, что мы так привяжемся друг к другу, полюбим. Мне больно, что мы не можем быть вместе как пара. Мне очень бы этого хотелось. В то же время сейчас у меня такой период, что полноценных отношений мне не надо, но и делить его с женой мне тяжело. И понимание, что он связан с ней дружбой, временем, долгом (в этом есть уважение к нему, как к отвественному человеку). Жена ему как то давала понять, что простит измену. Но опять же, сложно сказать, простила бы она ему такие отношения как у нас. Но собственно всей правды, она никогда и не узнает. Я пыталась, просто наслаждаться общением с ним, встречами, с сексом и без. У меня получалось, но иногда накрывало, я писала ему о своей боли. Что я вторая, что я тайная его подруга, что мне тяжело знать о его семье. И не знаю, как облегчить свои страдания. Не встречаться и не общаться не получается пока...(( мне 28, ему 34.
С мужем уже никак не починить, не получается.